2017年7月17日 星期一

孩子從學校畢業,也從你手上畢業了嗎?

投書:孩子從學校畢業,也從你手上畢業了嗎?

這篇文章點閱的人數遠少於之前發表的文章

一方面我想缺乏了新聞話題的加持

一方面,教養這件事情,是一種基本功,

有時候可能看起來就好像很平凡的描述,

沒有特別神奇的方法、或是技巧。

只是,當出狀況的時候,急就章也很難得出教養的效果

仍然需要日積月累,一步一腳印的過程。

訓練孩子逐步的分離、獨立,

需要時間來看到效應。


2017年4月30日 星期日

自殺事件後的蝴蝶效應

每次發生公眾人物的自殺事件
各方揣測都搞得沸沸揚揚
但大家的目的不一
卻經常造成社會的不安。

不只是媒體,每一個網路使用者,
是否要任意轉貼未經證實的新聞
或是用一種渲染誇大的情緒描述自己的感受
我覺得都是需要每一個人自制與省思的。
女作家逝世 媒改盟籲:勿消費死者

關於轉載的方式與觀點,
請參考臺灣精神醫學會理事長賴德仁教授的呼籲

尤其以精神醫療的角度來看,
自殺行為的模仿效應,
往往是令人擔憂的。
針對這部分,李俊宏醫師的建議很值得一讀。

嗜血的不只是媒體,
如果民眾不愛讀,媒體也就沒有報導的需求。
所以每一個人都有機會改變這樣消費他人生命經驗的現象。
共勉之。



如何和孩子談性侵害的話題

要和孩子談性侵害這個議題之前,
父母要先克服自己對性的迴避、
對性侵害事件的恐懼,
這是沈重的議題沒錯,
但逃避,並無法抹滅受侵害的人持續增加中的事實。
也無法保護自己的孩子,就此遠離性侵害的威脅。


若父母們覺得自己也不夠瞭解性侵害的現況與概念,

那麼女人迷的這篇文章,可以幫助你擴充對這個議題的認識
性侵害跟你想的不一樣!十張圖卡理解與擁抱性侵害的現況

性侵害有七成是熟人所為,
而最大宗是約會暴力。
於是,進入青春期的孩子(尤其是女兒們)
是否知道愛、身體接觸與侵犯之間的界限?
是否理解自己擁有身體自主權?
是否知道只要她不願意,隨時都有拒絕的權力?

性知識不會從天上掉下來,而是需要教育、傳遞與討論對話的
針對這部分,
我想先推呂秋遠律師的這篇文章

用一種關懷的態度,與孩子共同討論

對性的喜悅、曖昧與侵害之間的模糊地帶,
我想多半的孩子,可以理解,也可以同時感受到父母對自己的關注,
而不是一種教條式的灌輸。

如果父母們想要瞭解更多與性侵害相關的訊息、事件與討論

請瀏覽女人迷的系列整理
你可能會驚訝,原來這些沈重而令人難以直視的故事,一直在我們身邊發生著。



愛他、教他、但不要用「關係」控制他

[投書] 愛他、教他、但不要用『關係』控制他

這篇文章被轉貼之後,
有一些不同的意見,
是覺得似乎文意包含指責這種教養方式的意味,
雖然我個人不喜歡這樣的管教方式,
但我更在意的是渲染的效應。

我也看到有些讀者有理解我的意圖,

我其實只是希望這樣的方式,不要蔚為風潮。
我不同意將教養方式開成粉絲專頁,
以及知名媒體竟然不加辨識就協助背書張貼的宣傳手法。

面對孩子,父母們要學習有辨識的能力,

哪些訊息是恰當的,哪些學了、用了,可能會傷害孩子。

再者,

華人家庭在界限的模糊,是一種文化議題,
不是特定哪個家庭的作法。
所以在這個概念上的不清晰,
才會讓很多父母對於這樣做恰不恰當有很多分歧的觀點。

但就成長的概念,關係控制,確實會損及孩子成長的人格,真的需要留意...

孩子,我不懂你,但我愛你--談如何陪伴憂鬱症子女

【投書】陳姝蓉:我不懂你,但我愛你──談如何陪伴憂鬱症子女


投書之後,才看到其他的評論,以及她父母的聲明
提到房思琪的故事是孩子的真實經歷,
我理解這不只是單純的憂鬱而已,
夾雜著性暴力、文化中不願正視性侵害倖存著的孤立氛圍,以及面子文化下,不可談創傷的壓抑。

性侵害之後的創傷後症候群,絕對不止我文章中所寫的憂鬱症狀如此單純
家屬陪伴的困難度也會增加,但這是另一個議題了。

這篇文章想要強調的是,
不論憂鬱的病因為何,
父母的陪伴仍然是重要的。
真心希望,每個被野馬闖入的叢林裡,
能有可陪伴的父母(或家人)站在那痛苦孩子的身邊,告訴他(她),我不懂你,但我愛你,而我在這裡,不曾遠離。
在孩子還願意求助的時候,父母才有機會,接住那個正在墜落的生命。

後記:
若想更瞭解我寫下這篇投書的脈絡,可延伸閱讀下面兩篇專訪
報導者:成為一個新人——與精神疾病共存的人生
女人迷:我的痛苦不能和解 專訪林奕含「已經插入的,不會被抽出來」


以及李俊逸醫師從作品解析林的精神病理:創傷與創作

2017年4月3日 星期一

是父親還是教練--從『我和我的冠軍女兒』看親子關係

這是一齣講述一位想要為國爭光、奪得世界摔跤國際金牌,
懷抱著這樣的夢想卻有志不得伸的父親,
一直等待著一個兒子來繼承自己的衣缽,
但在連續生了四個女兒,正要放棄這個夢想....
父親--瑪哈維亞看出了兩個女兒--吉塔和芭碧塔的摔跤天分,
於是訓練女兒走上摔跤手之路的故事。

我想,這部片子一開始廣獲好評,
其實最明顯的一點,
便是瑪哈維亞挑戰了印度對於女性不能摔跤,
只能在家打掃、煮飯、14歲就準備嫁人等等的性別刻板印象。
培養自己的女兒走出一片天。
(推薦此文:https://www.ct.org.tw/1304939)

本文想從『親子關係』在這一路以來,
到底扮演了什麼角色,以及發揮了什麼作用,
來重新解讀這個故事歷程。

父業女傳不傳?

父業子傳,好像是件天經地義的事情,
但子能不能傳,看天分。
子想不想傳,看意願。
在一開始,瑪哈維亞認為沒有兒子,什麼都別談了,
可是意外發現,吉塔和芭碧塔真能打,
自己也是摔跤手的瑪哈維亞,看見了孩子的天賦
只不過,訓練的過程,充滿著用父親權威所下達的指令。
在缺乏意願的情況下,親子衝突是必然的結果,
女兒們用閃躲、拖延或正面對抗的方式,
終究不敵父親的管束。
憤怒又委屈的情緒,即使是服從的小女子,也充滿怨言。

直到,小小新娘分享了她的羨慕,認為這樣的訓練,
是吉塔和芭碧塔可以成就一個不同自我的機會。
說實在的,或許片中她們生為女兒身反而是幸福的,
至少在印度那個性別歧視的社會脈絡中,
即使被父親強押訓練,還尚能看到一線曙光,
走一條不同於傳統女人的路線
變成一種自我實現的選擇。
若是身為男兒身,還能不能產生這樣的轉折,就不一定了。

回過頭來說,瑪哈維亞為了給予女兒們這樣的機會,
發揮自身的天賦
願意承擔旁人的指點、眼光與反對聲浪
為女兒們創造一個適合學習的環境,
這一點,當然我們也可說,
父親只是為了圓自己的夢,才這麼認真...
但從女兒的觀點來解讀,若是沒有感受到,
自己在父親心中的重要性,是值得父親為自己這樣努力,
我想,也不會在吉塔受挫的時候,還願意回頭和父親和解。
所以,重要的是女兒與父親之間,深厚的情感連結。
才是女兒也願意認同父親為自己訂立的目標,
成為自己也想追尋與努力的方向。

現代身邊有不少的父母,經常也希望孩子能為自己完成夢想,
然而,若是沒有穩固的親子關係為基礎,
以及孩子始終缺乏意願的情況下,
那麼,這樣堅持往下走,
肯定就是一條衝突與坎坷的親子路了。

當父親還是教練?

一開始的魔鬼訓練,任誰看了都覺得不忍,
搭配上口白式的配樂,陳述著孩子受虐一般的心聲,
更覺得這父親怎麼如此殘忍。
直到,某天晚上,吉塔和芭碧塔累趴在床上,
而瑪哈維亞靜靜的坐在床邊,
按摩著女兒的腳,才終於看見他的心疼和不捨。

妻子問:我不明白你為什麼要這樣做?
瑪哈維亞答:要當父親還是教練,我只能從中選一個。

或許,這抉擇對父親而言也是辛苦的。
誰希望孩子對自己充滿恐懼與不滿?
但在無人能取代自己訓練女兒的情況下,
只好一人分飾二角。
只不過,多半時間孩子只能看到教練的那一面,
而柔軟的父愛,藏得很深。

我認為,父權的體制,在這時刻反而幫上了一點忙
即是,孩子們因為習慣了順從,也就接受了父親嚴苛的要求,
當他們有能力、也嚐到了勝利的滋味時,
也似乎能體會,父親的苦心。
但這就像是走在峭壁上一樣的危險,
也很可能,孩子們在充滿挫敗的時刻,
感受到的,不是愛,而是指責、嫌棄與傷害。

我細細想,這個父親做了什麼,
讓孩子不置於掉進峭壁下的深谷?
我想,是對孩子的相信,
以及關係中始終沒有放棄所產生的安心感
由於相信著孩子的天賦,所以當孩子輸掉第一場比賽時,
他不僅沒有指責,而是靜靜的守護著她。
觀察、理解、認識孩子的特質與優勢,
給予回饋幫助她的能力更增長。

國家隊的教練,和吉塔的父親,最大的差異也是在這裡。
父親說: 她擅長的是攻擊,你卻教她防守,
就像是教老虎打大象的拳法,結果變得四不像。
如果只是想要教自己想教的,展現自己的權威,
很容易落入這種圈套。
這反映著不相信孩子的能力有辦法應付這樣的挑戰。
因此試圖想要改變孩子應對的方式。
改變對方看似是條捷徑,但卻經常事倍功半,
父親仔細地看錄影帶,細細觀察孩子應戰中的心態變化,
傳授的是獨門心法,針對吉塔的個性、對情境的反應,給予最適切的建議。
我想,孩子會感受到自己有所學習、轉變與成長。
進而產生對自己的信心,與對父親的敬重。

面對勝負不定的賽事,
父親從未因為比賽的結果如何,而處罰或威脅放棄孩子,
即使當吉塔(大女兒)第一次離家,進入國家隊之後,
對父親過往的訓練產生了不同的意見與觀點。
父親也並沒有因而對孩子發怒,或趕出家門,
而是懷抱著落寞的神情,遠望女兒再次離家。
但是當女兒受挫打電話回家時,
僅僅是聽著女兒的哭聲,什麼也沒說,
含著淚水的眼,早已訴說著原諒的心意。
這或許是父親的固執,但也是父親的包容。
承載著女兒成長過程的大起大落。
這種安心、有所歸屬的感覺,
是每個孩子在受傷時,需要的避風港。


界限與責任

不幫孩子做過多的事情,
不幫孩子承擔過多的責任。
我想在平時,我們很容易就承擔起來某些孩子能做的事。
然而,在這部片子中,對於摔跤手的訓練,
更能看出,父親能做與不能做的。
父親可以陪伴、可以創造一個好的訓練場(環境)、
提供營養的食物、給予制訂規範
但是,吉塔和芭碧塔,得要自己去跑、自己控管飲食、
自己謹守生活紀律
當吉塔沈迷在自由的生活情境裡,若非有所體會,
想要成功,必須放下自己過多的慾望,更專心於訓練。
父親再怎麼說,也只是更增添煩躁與疏離。

最後一場比賽,吉塔看不見父親的慌張,是一種依賴的心情。
問父親:下一場要怎麼打?
父親答:要打出驚艷四座的方法....但具體怎麼做,並沒有說。
然而,當父親遲遲沒有出現,
吉塔浮現的是,父親曾說過的話:『爸爸不是每次都能來救你,只有你才能救自己』。
因而重新展開思考該怎麼回擊,終於反敗為勝。
唯有持續的陪伴、建立及給予價值觀,
才能在孩子面對困境時,提供他(她)一個思考的方向,
因為父母無法一直跟隨,而唯有內化到他(她)心中的訊息,會一直存在。

劇終,瑪哈維亞終於對吉塔說:我以妳為榮。
我想,不僅是因為女兒圓了自己的夢,也替國家爭光,
還成為女孩們的榜樣,證明女孩也能有不同的路走。
但更重要的是,女兒挑戰了自己,重新認識了自己,
在挫敗中沒有倒下,而更長出了面對困境的力量。
這是獨立的展現,有女如此,父復何求。




2015年4月20日 星期一

愛自己的功課


愛自己,到底要怎麼做?

很多個案問我,
我也經常這樣問我自己,或是問我的老師。

每個人覺得愛自己的定義不一樣
愛自己的方式也不同。

但我覺得,核心的意義,都是要『關注自己此刻的狀態』
並且做出『有益於自身的行為』。

愛自己,或許是做些自己喜歡的事情,
打打球、看看書、逛逛街,和朋友一起看場電影。

愛自己,或許是讓自己享有貴婦一般的心情,
給自己一些被照顧的機會,
坊間很多美體、按摩spa、美甲,
不論你平時是忙碌的上班媽媽,
或是埋首於家務的全職媽媽
在讓自己變漂亮的過程中,
都是難得有機會,讓其他人來照顧你,為你服務。

愛自己,也可能是保持運動,
讓自己的身體處於一種平穩、活化、年輕的狀態。
也積極的注意飲食、作息,
讓自己維持健康,避免生病。

只是,有時這樣的愛自己,好像還不太夠,
當自己在遇到困難、或挫折,
或者因為別人的錯誤,導致自己感受到悲傷、難過。

而身邊的伴侶、家人,沒有辦法真正的理解自己時,
會開始懷疑自己,是不是夠好、是不是值得被愛。

急於想從其他人身上,得到答案。
渴望透過他人對自己的愛,來肯定自己的價值,
回答自己是不是夠好。
但,這樣的結果,經常是令人失望的。
因為,當一個人不覺得自己是夠好的時候,
即使別人給予肯定,依舊是不夠的。

愛自己,是急不得的。
只能倚靠著在每一天的日子裡,
踏實的過好眼前的生活,
看見自己的努力、看見自己工作成果中小小的亮點
或許是把文案完成、或許是把房子打掃乾淨
也或許是今天保持了正向的心情,
沒有讓困難打倒自己。

然後對自己說:
我知道你已經很努力了。
我看見了。
我肯定你,
也陪伴你。
我接納你每一個部分的情緒
開心、難過、喜悅、痛苦、矛盾與掙扎,
這些都是你身上的一部分。

我只是想讓你知道,
你是值得被愛的。
而我會一直在這裡。