作者：陳姝蓉
許多父母常常會抱怨：「這個孩子一直都很乖啊，不知道為什麼國中以後，突然變了個樣？！」努力思索，在哪個環節出錯了，讓孩子變得如此叛逆不羈？
一般來說，青春期的定義是12-18歲。但由於這一代孩子的早熟，且就學年齡延長，青少年期可能從10歲就已經悄悄到來，並且可能回延長到22-24歲，通常以進入社會作為一個切點，算是一個轉大人的過程。
但這個身體已經像是大人，腦袋卻還沒轉過去的階段，在青春期孩子的身上，到底發生了什麼事情？讓他們如此的狂放而難以駕馭，好像一直要爆衝，卻又覺得自己有理？好像很有能力，但出了事情又總是回頭看著父母？到底是長大了，還是依舊是那個依賴的孩子？
有時，不只是父母不懂，連孩子自己都不曉得自己是怎麼一回事啊！
這篇文章將會從大人的視角來看青春期的變化，但若正在讀文的你是個青少年/青少女，那則可以把文中寫到「孩子」的部分換成「我」來理解自己成長過程可能產生的變化。
從大腦發展來看
青春期時，大腦開始快速發展，因而擁有強大的學習能力，此時因為神經突觸快速連結，啖戎時也修剪掉沒有用的神經元，在此變動中，大腦也呈現一種極度不穩定的狀態。一方面由於學習的需求，使得對任何事情都可能感覺好奇、想接觸。
但是當青春期的學習力處於顛峰時，其他能力，比如專注力、自制力、執行力和情緒控管能力等等卻有待加強。這是因為認知部位的大腦雖然在成長，但控管情緒、專注力和自制力的前額葉還未臻成熟，因此容易顯得衝動、專注力不佳、情緒起伏大。加上青春期荷爾蒙的影響，暴躁和易怒是比較容易出現的。
而青春期很重要的是睡眠時間的改變。開始出現晚睡晚起的傾向，比起睡到8點，提早半小時起床的孩子會明顯出現精神差、注意力不佳的現象，而影響學習。台灣部分學校，已開始調整到校時間，不再是以往的7:30，而是8:00，這樣的調整確實有利於青春期孩子的發展、作息與學習上的調配。
從心理社會發展來看
11-15歲的孩子，多半落在國小高年級～國中階段。這個階段的孩子多處於尋求自我認同和歸屬感狀態，生活的焦點常常在於「我是誰？」、「我是不是被他人所喜歡且接受？」、「我屬於哪個人際團體？」常常出現好奇、多變、缺乏安全感、易怒、不穩定和衝動的行為與情緒現象。同步開始由依賴父母轉為以同儕為中心，並且對很多事情喜歡追根究底。
15-18歲的孩子，多半是高中階段。這個階段的孩子則開始發展獨立性和獨特性。想從父母身邊脫離以追尋更自由的自己，也開始區辨自己和別人（包括父母、同儕）的不同。此時會出現的行為可能包括了叛逆、冒險、勇於嘗試，常常標新立異、卻過於理想化而不切實際。但經過一段時間的衝撞，慢慢有所學習之後，正向的發展期待能轉變為主動積極、關注未來，且因為開始產生現實感，而對未來有了恐懼的心態。
大人能否允許青春期孩子矛盾且衝撞
處於身心狀態快速變動的青春期孩子，其實內在是相當混亂的，想長大的內在動力一直跑在前面，不知道該如何整理自己的思緒，也可能無暇停下來思考。但是當大人讀不懂的時候，常常會使他們在發展自己的路上，一直從家庭或學校中接收到被指責或不被認同的訊息。
比如說，有些青少年/女很愛耍酷，常常自吹自擂，有很多計劃想做，這是因為他們想要發展一個自己很好的形象，但很多大人就會潑上一桶冷水說：「有影謀？！你沒辦法啦，就只會膨風！」通常青少年會在口頭上反駁大人的否定：「我就很厲害啊」，但矛盾的是，卻在內心默默收下這個挫敗，對自己產生很多質疑，感覺自己真的不夠好。
當大人看不懂青少年/女想衝撞卻又不太有信心的矛盾時，落井下石或潑冷水，常常是怕孩子太過衝動而闖禍，而沒有留意到，孩子可能需要一些引導或討論。例如：「你想出國喔，你打算什麼時候去，要去哪裡？去那裡想做些什麼？你現在有些什麼準備是可以出國的呢？」透過這樣的探問，可以了解孩子是否已經開始規劃，或只是一個想像，同時也能給孩子一個現實感，知道一個計畫開始之後，有許多現實層面需要考慮與準備。
青春期的矛盾是必然，衝撞不會少，但需要大人給予一個安全且有彈性的界線，保護著不至於跌到頭破血流。可是隨著孩子的能力提升，或許界線得要不斷地放大，比如上述，孩子若真的完成了你所詢問的準備，你願意讓他/她在國、高中時期自己出國嗎？許多時候也可能超過大人自己的忍受力，這時候就是一種考驗，有時大人的限制，源自於自己的害怕，而非孩子不能。
大人能否忍受青春期孩子的情緒火力
青少年/女的暴怒情緒，經常是另一個大人難以忍受的現象。人有五種主要的情緒，而這些情緒都有各自的功能，目的是為了保護個體之安全。
- 快樂感：帶來正面能量，對青少年而言不可或缺。
- 憤怒感：當青少年暴怒，常常是讓自己感覺有能力可以反抗管束，為的發展獨立性、想追求自由的需求而產生。
- 厭惡感：青少年的白眼，想必是父母或師長相當熟悉的。通常出現在不喜歡大人所表達的觀點或評論時，因為這些說法可能帶有評價青少年的感受，而青少年想反抗的，其實是這種自己不夠好、不被認同的情緒。有時白眼翻多了，大人還聽不懂，就變成一股無名火。
- 害怕感：青少年並不都是膽大包天。相反的，很多時候青少年要冒險違規（違法）之前也常充滿恐懼，這種情緒可以幫助他們遠離危險，不做不恰當的事。但當青少年被看扁、或被挑釁的時候，為了不想讓同儕甚至父母覺得自己很孬，就會壓抑害怕感，做出越界的事，而隱藏害怕感最好的方式，就是發怒。因為生氣會帶來力量，讓青少年感覺不那麼害怕。所以很多時候大人以為他們是叛逆，但其實他們只是希望自己看起來不要太弱。
- 憂鬱感：當青少年出現難過、憂鬱情緒時，表示某些情境可能讓自己不舒服，需要找人協助，這能使青少年適度接受他人的關懷，以穩定負面情緒，避免自傷、自殺行為產生。但是當青少年認為大人不會接納自己的負面情緒時，可能還是以憤怒、厭煩的反應來表達。
面對青春期孩子，大人需要練習當容器
回到一開始的父母們的問題，孩子並不是突然就變成這樣，而是過去凡是管束、規定的管教方式，已經開始不適合青春期的孩子們了。在10歲以前，因為身心發展的不成熟，很多時候對父母的依賴度高、需要具體的指導、以及他人的約束來維持孩子穩定的作息與學習。
但青春期開始（國小高年級左右），當孩子趨向發展自己的獨立性時，韁繩得要慢慢放，讓孩子為自己做選擇，但切記，自由的另一個必要條件，就是有負責任的能力，才是真正的自由。在管教的時刻，也務必傳達這一個觀點。因此當孩子做了選擇時，就必須承擔後果。比如孩子不想去上學，卻被記警告、或是被處罰，而回家抱怨老師很機車時，就要讓他知道，這是他的選擇，在學校的環境下，也就須付出相對的代價。但同時，也需要瞭解孩子不想上學的原因，而非只一味要求他遵守規則。
然而，要如何能和孩子坐下來好好談這些生氣？大人要練習讓自己像個容器一樣，接受孩子有情緒，先別急著叫他不可以這樣或那樣，而是練習理解，這個生氣是哪裡來的？是否隱藏著害怕、厭惡或是挫敗憂鬱的感受？即使孩子因為負責任而需要受處罰，必定會不開心，作為父母的，也就是理解這樣的不開心，並且陪伴在旁。
青春期是個發展過程的困難階段，極度需要穩定的家庭和學校環境以及像容器一樣的大人，接納衝撞和負面情緒，同時提供養分、給予一些資源，引導孩子整理思緒，同時也接受孩子自己做選擇，練習負責任。從很小的事情開始，要不要買這件物品，或是要不要選這堂課，都可以是一個很好的練習。
但願上述的分享，能讓正在經驗青春期孩子暴衝的大人們，能對孩子有多一些的理解，也對於如何和青春期孩子相處有多一些的頭緒和方向。
同場加映：雖然迷路了但沒關係
參考書目：
李崢嶸、胡曉宇譯（2020)。解碼青春期：與青少年好好溝通、互相理解，讓彼此和諧共處。台北市：親子天下。Josh Shipp (2017). THE GROWN-UP'S GUIDE TO TEENAGE HUMANS. USA: HarperCollins Publishers.
何佳芬譯（2018)。青春的腦內風暴：腦神經科學家叫你如何面對衝動、易怒、難溝通、陰陽怪氣的青春期孩子。台北市：高寶國際出版。F. E. Jensen & A. E. Nutt., (2015). The Teenage Brain: A Neuroscientist's Survival Guide to Raising Adolescents and Young Adults. USA: HarperCollins Publishers.
