全心投入感受喜悅的小野田

作者：陳姝蓉

這個暑假跟著孩子看了「飆速宅男」這部日本動漫，覺得很有意思。主角小野田坂道，原本是一個漫畫迷，但在進入高中時，並沒有如願加入動漫研究社。卻在因緣際會下，加入了自行車競賽社。一開始大家都不看好這個看起來很沒有運動細胞、個子小的眼鏡仔男孩，卻在一次又一次的練習中，看到了他與眾不同的存在，並且影響了一同騎車的夥伴們。

單純享受參與的樂趣

由於國中時期沒有遇到同樣喜好的同學，因此對小野田來說，加入自行車競技社，騎車僅是一個媒介，而能與一群人有共同的喜好，互相分享的樂趣，是小野田更在意的。或許是因為出發點的不同，經常在競賽時，大家專注的都是我能否贏過你，彼此較勁的氣氛更大於成為朋友的渴望，但小野田往往在追上競爭對手時，流露出開心和滿足的神情笑著說：「能跟你們一起騎車，好開心啊」，使得對方驚訝於他不急於計較輸贏，而能單純享受與夥伴一起騎自行車這件事。

如同影片中的夥伴們（是小野田所屬的總北車隊），一起唱著「愛的公主」主題曲，雖然有點害羞，大家卻也一一接唱，使得原本是疲累揮汗的路程，卻洋溢著輕鬆愉悅的氣氛。而這首歌，原本只是動漫迷的小野田所喜愛，卻也帶動車隊的同學和學長，一起歡唱，成為放鬆心情、鼓舞士氣時的「隊歌」。

而另一位主角，與小野田一起加入社團的今泉俊輔，是一位富二代，接觸自行車之前，找不到能引起自己興趣的事情，但在某次生日，為了挑選自己的生日禮物，來到寒咲自行車行－恰巧店長本人也曾參加自行車競技社，因而初次體會騎車上路的速度感，開始迷上騎自行車的活動。

或許主角的設定，也反映著現在的活動，大多都兢兢業業於目標是否達成，表現是否優異，而忘了活動本身所能帶給一個人的滿足感。當代的孩子在物質上不虞匱乏，玩具與遊樂方式比上一代或上上一代豐富許多，卻經常覺得無聊，對很多事情都缺乏興趣。當孩子自發性地對某些特定技能好奇、想學習，也可能會被父母問道：「學這個可以做什麼？」很多事情以成效來判定參與及學習的價值，而失去參與之後從中探索的樂趣、以及完成某件事情本身的滿足感。

做就對了

小野田的另一個特質，是「使命必達」。過去沒有競賽經驗的他，抱持著想與隊友一起完成任務的熱忱，不論學長或夥伴交付的責任，他總是埋頭前進，努力達成。有好多次，隊友都想放棄，但看著他持續往前的身影，也就再次被鼓舞。

當然，在幾次比賽中，小野田也曾疲累、挫敗，但想到學長們常常跟他說的「無論如何，先做就對了」、「遇到障礙的時候就是要克服過去」，用這種直球對決的方式，面對正在經驗的自我懷疑、不確定能不能追趕上競爭對手、不知道能否騎完這段路，常能幫助小野田，放下雜念，專注在眼前的路徑，一步一步穩穩地踏著踏板，衝出速度、累積里程。

這也很像是青少年面對新的學科、陌生的情境，常常會有種猶豫，我要去做嗎？我能做好嗎？這是我喜歡的類組嗎？這樣做決定，對嗎？沒有行動，永遠不知道結果如何。但只要持續去做、重複地做，一點一點的累積，也就會看到自己行動後的成果。就像小野田好幾次都沒有意識到自己，在埋頭踏著踏板，已經走了多麼遠的路，甚至追趕上前方的車手，有著了不得的成績。

很多時候孩子都會說我對這件事沒有興趣，但有時興趣是從成就感中培養出來的，先做做看，才知道這是不是自己所擅長、或是有興趣。但引發動機還是重要的，劇中許多人加入車隊的最初都不是因為喜歡騎車，而是想交朋友、想變強、想贏得榮譽等等，但是「做」的過程，自然會帶出事件本身的趣味，比如說騎車時的涼爽、風、安靜、速度、技巧的學習、車隊的概念、比賽的刺激、衝刺的快感、努力後的放鬆等等，個人的體驗不同，但不做，就沒有機會產生這些體驗。

道理存在體驗中

日劇和日本動漫，都有一個常見的特色，就是相當熱血、激勵人心。而以高中生的運動競技為主題的動漫更是如此。比賽時，心中有目標意識，卻仍能享受騎車的樂趣；帶著團隊合作的概念，盡力表現，但若發現對方比自己更強，也能退居助攻的角色，幫助團隊達成優勝；競爭的車隊，也能互相欣賞、互相肯定對方的優勢，但也不放棄自己努力，這以上種種，都是很令人讚賞的運動家精神。透過劇中主角的彼此對話，搭配比賽時的緊張、賽後的興奮或沮喪種種情緒，各種心情轉折和所抱持態度的體會，可能比起父母平淡無奇的叨唸，效果好上數十倍。

若能在實際生活中，也帶入類似的體驗活動，比如童軍體驗、競賽性社團、運動類的營隊、需要合作完成的企劃等等，幫助孩子在實際的生活中，經驗「努力不一定有成果，但想要更靠近目標，就一定得努力」的過程。透過某些競賽的過程，體會準備時的疲憊辛苦，以及失敗時的不甘心淚水，抑或是達標時的感動，這些「感受」，反而是參與活動過程中最珍貴的體驗。

但我這麼書寫的時候，腦海中浮現另一個令人驚恐的畫面是，父母讀完文章後，非常認真投入地找到影片跟孩子分享，一邊看還一邊問：「你有什麼心得？你有感動吧？你有學到什麼嗎？」或是主動幫孩子報名營隊、社團，每次活動結束後，就追問著：「你可以跟同伴合作嗎？你學會團隊互助的概念了吧！」當父母渴望透過文章的指引，幫助孩子學會某些特定目標時，好像又回到文章的最初，忽略了「單純享受參與的樂趣」，要先投入，才可能有體會。當腦子總想著最後要回答心得、要報告學習成果的時候，焦慮感可能會蓋掉有趣的感受，反而會失去動機。

讓交流融入生活而不刻意

與孩子一起看影片、閱讀等等，最忌諱的一件事情便是害怕孩子學習角色中不好的一面，因此在觀賞過程就會開始評論：「像這樣一天到晚騎車，都沒在讀書，怎麼行？」「比賽當然要贏啊，那個小野田一直在唱歌有幫助嗎？」這樣的例子當然比較浮誇一些，但想提醒的是，重點不在於影片的內容是否符合父母心中的學習標準或道德觀，而是孩子觀影後的經驗和感受為何？

但困難的是，當父母好奇想邀請孩子們談的時候，常會像上一段所舉例，讓人有被節節逼退的感覺，或是被孩子用一句：「不知道」「沒有特別感想」結束對話。過去我陪孩子讀故事書時，也常遇到這樣的尷尬處境，但很多導讀都鼓勵父母在看完故事或影片後跟孩子們討論啊？

幾年下來，我自己有另一個心得是，若孩子願意說，能討論、交流想法、了解孩子觀影後的心情、反思，那麼是很棒的親子對談話題。但若孩子不是那麼能講，我反而會傾向不立刻進行討論，但因為與孩子一起看了影片，可能在某些生活場景中，會出現類似的話題。比如一起騎自行車運動時，若是自己騎得比較慢，落後於孩子，就可以說說：「現在的我，好像小野田趕不上的時候，著急的心情啊。」此時孩子可能也會像是隊長鼓勵小野田那樣說一句：「我相信你可以趕上的。」

你問我，這樣不是得要記住一些對話，還得要符合生活情境才能加入交流？我想，養孩子本來就是一件很耗費心神又不敷成本的志業。如果想要與孩子有更深入又生活化的親子互動，那麼熟悉孩子有興趣的節目、活動和相關主題，可能是必要的。但我也相信正在讀文的你，也一定有屬於自己的創意，能在生活中帶入共同看過的影片情節、角色的對話、情緒的經驗，創造屬於你和孩子的獨特交流方式，從而成為一對能全心投入、並感受喜悅的親子。

延伸閱讀

從「1/2魔法」動畫中體會陪伴的意義

雖然迷路了但沒關係

圖片出處：123RF圖庫

作者：陳姝蓉

沒有框架的體驗就是冒險

剛結束與孩子的亂亂走旅行，從一開始發想這次出遊的計畫，就想要讓孩子體驗一下沒有規劃的旅行。因此，從找住宿、找景點、找路線等等，都交給孩子來處理。孩子找的景點，其實不外乎吃喝玩樂，基本上沒有什麼知識性和文化性？（就大人的眼光來看是這樣）。但我告訴自己，既然要讓他們規劃，就暫時拋開這些設定，看看孩子們創造出什麼樣的旅行！

可能很多大人會說，這是要鍛鍊爸媽的耐受力吧！哈哈，是，也不是。是，因為大人有自己想像中「好」的旅行，但是否大人感受的好，也會讓孩子感覺開心呢？而孩子自己規劃的行程，難道就沒有冒險和嘗試的成份嗎？所以我想不只大人被鍛鍊，孩子也正在感受，規劃去一個不曾走過的地方，會不會符合自己的期待，還是踩到地雷，這種探索，也是一種對未知的耐受力鍛鍊吧。

唯一事先訂好的是晚上的住宿，以及出發和回家的車票，中途的移動，都隨著行程的變動而決定下一站要去哪裡。看過有些背包客是連住宿都不訂的，對於初試啼聲小孩來說，這樣好像太刺激了點，至少知道晚上去哪兒睡覺，好像在變動中有點安心感，是沒有框架中所提供的一小點地標。

慣性的帶領與依賴

第一天先抵達台北，這是一個我工作、讀書，住了五年的城市，自然熟悉。反觀孩子到了陌生的地點，習慣性地轉頭問我：「往哪邊走？」而我也習慣性的就引導他們上車、到站點。完全忘記此行是要由孩子來帶領的。直到我把國父紀念館看成中正紀念堂，並且忽略了之前在地圖上看到的目的地--松山文創，其實離101大樓很近。於是得重新搭車，一來一回多走了一個小時的路。

為此，孩子生氣地說：你怎麼不先把路線看好呢？

無獨有偶，在台北延遲了行程，所以到台中已晚，而且下著雨，我先打電話問了下榻的旅舍，該搭什麼車過去，旅舍服務人員說：33號或160號公車。下車的時間，app顯示160號已經離站，但走到候車區，正好看到33號準備發車，帶著孩子跳上車，喘了一口氣，想說運氣真好。但坐下一陣子後，上前去跟司機確認一下目的地大約多久會到～結果司機大哥的回答，令人傻眼：「ㄟ，你怎麼會搭這班，你要搭160號啊，我這班要開2小時才會到喔～」。原來兩班車路線不同，我們跳上的，是市區繞行的班次。於是在很緊急的狀況下，決定在下一站下車，改搭計程車進入市區。

小孩再度不悅地說：你怎麼沒有先問清楚班次的差別！

說實在的，當下確實感覺到挫敗沮喪，甚至有點委屈。明明是要讓孩子練習帶領，但我卻屢次出手。然而，台中並不是我熟悉的地方，話說台北我熟也是搞錯＠＠。但孩子的反應讓我訝異，他們覺得走錯路、搭錯車，好像都是我的責任，而跟隨著的他們對於我的錯誤，感覺不滿。這和我的想像不一樣，我以為大家一起行動，責任是互相分擔的？！而且我自以為我跟孩子說過了，他們應該有共識？！

做與說的不一致

經過一夜休息，親子之間雖然沒有說破，但是講到今天誰帶路的時候，雙方都有點緊張。準備往下個地點移動時，原本預計搭的公車，已經過站了，彼此繼續按捺著氣氛，移動往公車站等待下一班車，不料，下起大雨，彷彿是要打破這個僵局似的，為了不要讓行李也都淋濕，臨時決定改搭計程車，卻和小孩在車上起了爭執。

母：如果剛剛先看了公車時間，是不是就可以動作快一點，或許就能趕上前一班公車。

孩：你自己說可以輕鬆一點、隨性啊（大聲、語調上揚）。

母：我是說如果，想到不同的思維，會有不同的結果（就不用搭計程車、多花錢之類的）。

孩：你自己說要給我規劃的。

母：所以你覺得我在指責你？

孩：不然咧？你那語氣就是說我想得不夠多。

母：我沒有那個意思，但或許你如果有這種感覺，你就會體會到我昨天的心情。

孩：所以你是故意這樣講，要讓我體會你的心情？

母：（開始覺得無言），並沒有，只是在想旅行中不同的可能性，跟你分享。

孩：我聽起來就是在指責！！！！而且，昨天是你帶路，本來你就要把路程看好。

母：我以為我們大家要共同承擔這個責任？

孩：你沒有講，我不知道。

母：我以為我說了～

孩：沒有感受到你有這個意思.....

吵了一陣，安靜下來，我自己也反省著，或許我確實有種沒有說出口的期待，希望孩子能主動分擔帶路的責任，也能夠在帶路時，足夠積極和負責任。但我用一種很隨性的方式來包裝，好像我可以接受任何狀態的他，但其實並沒有。

孩子感受到我的「說」與「做」之間出現「不一致性」。這或許是很多父母也經常會出現且不自覺的現象。

所以當我主動帶路時，他感受到我並沒有要放手的意思，所以也就慣性的跟隨。但因為自己的疲累，卻又沒有直接表達，反而用指責的語氣抱怨我讓他們走了遠路。反過來，當他帶路的時候，我也並不放心，自己也要查詢一下，好像得隨時提醒和更正他的決定，告訴他可能這樣這樣或那樣那樣會更好，他感受到了我的不信任，因而覺得生氣。

再者，我對孩子的期望－共同分擔旅行中的責任－這件事，我也確實沒有具體告訴他，應該要做到哪些事情，或是如何做，但卻有我自己的想像，認為要做到找路、指引、迷路的時候要默默接受之類的，才算是分擔。當然，我更期望孩子能成熟一點，直接表達疲累的狀態，我們可以選擇休息，可是這也是孩子正在學習的課題。而孩子也會期待我能繼續照顧他們，甚至接受他們所有的情緒，即使我也很疲累的狀況。家人在一起的旅行，好像有好多沒有言說的期待與想像在互動當中流動，而沒有被滿足的時候，對彼此的失望、憤怒，衝擊旅途中的心情。

允許旅途中的迷路

當我意識到上述的狀態時，我重新跟孩子說了一次，昨天自己的挫敗，和緊張（怕放手給孩子會真的迷路），但今天或許可以重新試試看，我練習收起為人母的期待，也放下可能會犯錯的不安，讓自己像是游泳時放鬆躺下漂浮在水上的那種感覺，隨著孩子的帶領，跟著他們去發現新的景點。其實，帶路的老大本來就是個方向感不好的小孩，即使手上拿著地圖，也常常搞不清楚方位，於是老二也加入幫忙，一起練習看地圖，討論該往哪裡去。

我告訴自己：沒關係的，迷路也很好，或許會有意外的發現。所以途中走錯了路、得折返、繞圈、或是走進去看來裊無人煙的地方，我就是靜靜地跟著。我感受到孩子的緊張，像是昨天的我一樣，而我選擇等待、跟隨。當我們有點波折，抵達晚餐的餐廳時，孩子開心地跳了起來，說自己成功了，找到了。我覺得滿足，是啊～這才是我想要的。

或許，人生的旅途也是如此，沒有人能確保自己永遠在對的路徑上。越害怕迷路，或許就越無法出發。也難以自己承擔起責任，做出選擇。孩子選科系、選工作、甚至選伴侶都是如此。親子之間常常有很多沒有言說的想像和期待在流動，當孩子持續感覺到父母的言外之意，自然會揣測自己當下該如何回應。相信我，他們總是會回應那沒有說出口的心意，因為他們會覺得沒說出口的才是真的。

迷路了就重新定位

最後一天的行程，我因為身體不適，和孩子討論後，決定讓他們自己依照原訂計畫去探險。出發沒多久，收到小孩傳來的訊息，說他們搭錯公車的方向，但後來立刻下車，重新搭上對向的公車，也順利抵達目的地。回家後，孩子得意地告訴我，下次他們可以自己出門去旅行了。我笑著，一次的經驗就讓他們信心大增，以為可以遠走高飛了啊。但同時也欣慰著他們學到了經驗，知道若是犯錯那就修正，迷路了就重新定位，雖然慢了一些，但終究能抵達。

我與親子一起工作的時候，經常會聽到父母憂心的說：「我小時候就是這樣苦過來的，現在不想讓他們走冤枉路，照著我的安排不是就能少吃一點苦嗎？」或是「我知道這條路（例如勞力工作）不好走，要他好好讀書，做輕鬆一點的工作，為什麼就是不聽？」現在想來，或許這也像是我在旅途中，雖然一直想放手，但卻時時拿出地圖檢核孩子到底有沒有走錯，不相信孩子能真的獨當一面。

每當鼓勵父母放手時，常常會得到的回應是：「那他做錯了決定怎麼辦呢？」或許，沒有人能給予100%不會錯的保證，只能在錯誤中嘗試並且累積經驗。常常詢問父母當年是怎麼學會這些生存技能的，得到的答案是：「多做幾次就知道哪裡要注意了啊！」是啊，就是這樣，只是當自己成為父母的時候，那想保護孩子的心、以及心疼孩子受挫的情緒，往往會阻擋了孩子透過經驗中學習成長的機會。

成為孩子的燈塔而非纜繩

父母要做的是，每次當孩子要做決定時，給予一些指引，不同的選擇，可能會有不同的結果。盡量從小的時候讓孩子練習做決定，小則像是一餐飯、一件玩具，大則像是參加學校的社團或營隊，若父母依照孩子的特質，或是過去的經驗，知道可能會有些擔心之處，也可以詢問孩子預計怎麼克服自己的弱點，或是為自己做一些準備，除了可以讓孩子知道冒險之前也需要有所規劃，但實況不如規劃時，則能練習安在，並且修正規劃。

或許擔心孩子在冒險過程中受挫，是每一個父母的心情，但是若因而成為一條纜繩，綁住孩子的船不讓他出港，那麼這艘船充其量只能在港灣內漂浮。但若父母能成為一座燈塔，在孩子需要重新定位時，可回頭與父母商量討論，重新定位自己所思所想，透過父母的回饋，像是一道光，給孩子引導，照出他的盲點，或許能摸索出一個新的方位，重新出發前行。

同場加映
全心投入感受喜悅的小野田

從「1/2魔法」動畫中感受陪伴的意義

圖片來源：catchplay播放平台截圖

作者：陳姝蓉

無法遇見父親的失落

1/2魔法這部動畫，從故事大綱來看（以下有雷！！！建議先看過影片），談的是兩個失去父親的兒子，對於想見到父親的渴望與追尋。以伊恩來說，父親因病早逝，從沒有見過父親的他，似乎一直很羨慕哥哥巴利還曾經與父親短暫相處過，這是最初的失落。因此，當伊恩16歲生日時，意外得到父親留下來的魔杖以及魔咒，知道父親可以返回人間ㄧ天，卻因為施咒過程出了意外，而使父親只出現下半身，使伊恩再次經驗失落，而這次卻是自己的錯失，那當中的挫敗、懊惱、自責，不言而喻。

看電影時，我曾想過，為何是只出現下半身？而我自己的聯想是，雙腿代表著行動，有時候「陪伴」的行動比語言更加有力量。像是影片最後，伊恩在一連串冒險之後，發現竟然又回到原點，自覺一定無法在日落前見到父親，因而沮喪地坐在湖邊，此時只有下半身的父親，也安靜地坐在一旁。看著不完整的父親，想著渴望與父親共渡的時光，好像又是再一次期待後的失落，但也在這安靜地陪伴下，意識到原來自己一直都不是一個人。

陪伴是堆疊情感、培養默契

陪伴，是一個看似簡單，但又有點抽象的概念。兩個人坐在一起看電視，這樣算是陪伴嗎？看著伊恩想和父親一起完成的清單，再平凡不過了。玩接球、一起散步、談心事、一起大笑、駕訓課程、與他分享人生！這都是一個孩子成長過程中，很日常的生活。

想要有人一起玩、一起笑、一起散步，「一起」做某些事情，這當中有互動與情感的交流，有時候，一個人很好，兩個人會更有趣，剛開始只是因為父職角色、是父子關係，但經由每天每天的累積，從互動中了解彼此的習慣、常常在漏接球時會罵的髒話，完成挑戰時興奮的歡呼、以及每一個閃過的眼神與表情，層層堆疊的情感，是在陪伴之後，所共有的默契。

在影片最後，原本不那麼認同哥哥喜愛古早魔法的伊恩，經過一起冒險的歷程，有了新的默契，說著：「簡單快速的路不一定是對的」，一方面肯定哥哥在冒險中的帶領，一方面也反映著兩人有了共同的經驗，使得短短一句話，彼此能相識而笑，知道對方沒說出口的意思，是一種相處中的理解和自在啊。

陪伴是穩定存在的安全堡壘

而當孩子在成長時有了困惑，學習過程遇到困難，想有個人能商量、可以談心事，像是伊恩不敢跳下水的遲疑、一直跨不過車道的害怕，乃至於最後的空中之橋，有時並不是沒能力、做不到，而是需要有人給予鼓勵、從後面推一把。而巴利一直在伊恩身邊做這件事，就像最後的那條繩子，即使掉了，巴利內心相信伊恩的能力，卻也知道伊恩需要一種「確保」，因此告訴他，繩子一直都在，只要繼續往前走就對了。

巴利代替父親，成為伊恩的安全堡壘。因此當伊恩想要劃掉「駕訓課程」這一項的時候，想到巴利說的：「沒有準備好的時候，只有決定好了沒」，他用言語反映了伊恩的猶豫，也告訴伊恩，只要你決定了，你就能做到。而有哥哥的這句話，伊恩毅然決然的加速切入車道。這是另一種陪伴，當知道這個人在身邊時，會由然產生一種安全感，反而更能冒險。

孩子成長的過程中，外面的世界可能像是叢林，充滿未知的驚恐。如果沒有最原始的安全堡壘，知道自己有困惑時可以詢問、害怕時可以躲著、挫折時可以哭泣。但可惜的是，我看見很多父母，因為難以接受自己的脆弱，也不允許孩子表達出脆弱的一面，拒絕接受孩子的哭泣、挫折，使得原本可能是安全的避風港，卻成為最初受傷的地方，勉強撐出來的堅強，反而會成為一種假象，面對未知，會遲疑而不敢冒險了。

陪伴是傾聽、關注、讓孩子知道他很重要

劇中也有一幕伊恩拉著巴利講個不停的畫面，分享自己發生的事情。有時陪伴不需要特別的行動，而是專注的傾聽即可。就像伊恩說的時候，希望巴利能聽，而巴利也表現出專注、對伊恩正在講的事情感興趣，這會使得伊恩知道自己對巴利來說是重要的、有價值的。

反之，巴利一直很喜歡古老的魔法，甚至花了許多時間，研究魔法世界的桌遊與魔咒，而這股熱忱，常被他人潑冷水。巴利希望有人聽自己說、理解並相信魔法依然存在。幸好，在探險的過程中，為了克服重重難關，原本一直訴說的伊恩，變成傾聽者，表現出專注、感興趣，並且與巴利一起討論各種魔咒。

當「孩子敘說，父母傾聽」時，除了能幫助父母理解孩子的所思所想，孩子也會感受到自己被接納、被關注，這反映著，孩子不需要做什麼，也能被父母所看重，存在本身即是價值。這對孩子的自我接納與肯定，有著非常重要的意義。

當父親缺席時的補位

當伊恩沮喪地將想和父親一起完成的事情，一條一條刪除時，他腦海中浮現的，卻是每一個渴望與父親一起完成的項目中，都有著哥哥巴利的身影。哥哥陪伴自己玩接球、陪自己散步、跳舞大笑，在自己害怕、有點膽怯的時候，給自己鼓勵、打氣、增加信心。雖然不曾見過父親，但哥哥好像補上父親的位置，成為陪伴自己的那個人。

我個人一直不太喜歡「長兄如父、長姊如母」這句話，因為總覺得兄、姊的負擔未免也太沈重，年紀相差不大的情況下，為何必須成為弟妹的父、或母？在影片中，我覺得巴利的陪伴，比較像是自己在陪伴弟弟的過程中，也得到滿足、感受到「被陪伴」，是一種互相在意、關注彼此存在的過程，並非為了替代父親而作。並且能真實表達，自己想念父親的渴望，不需要特別為了弟弟而故做堅強，這樣的補位，讓我感覺非常溫馨而美好。

現在的家庭中，即使父親沒有過世，也可能因為父母離異、父親忙於工作、或是父親本身有身心疾病而無力關注到孩子的需求，使得父親可能缺席（當然，母親也可能缺席），此時，誰才能成為這個補位，讓孩子不致於因為沒有「父親」這個人的存在而失去成長所需要的陪伴呢？

我想，性別本身當然有其重要性，男性的角色模範－家族中的爺爺、外公、叔伯或舅舅，學校的男老師，或是在社區中的男性成人，都可能提供陪伴，而成為父親的補位。然而，當家庭系統中無法有這些成人陪伴孩子時，女性的補位，母兼父職也可以是一種選項。當孩子身邊有一位成人所能提供上述「有品質的陪伴」，並且能真心關注孩子、願意傾聽、並在孩子遇到困難時給予支持、協助或引導，那麼他/她就是一個合適的補位人選。

陪伴的意義與價值

曾經有父母提到，我覺得孩子不想要我陪。真的嗎？這是從什麼時候開始的呢？我都會這樣反問。因為從嗷嗷待哺的小嬰孩到會跑會跳的幼兒，想要父母陪自己玩，是一種自然而然的需求，這是為了和這個人（父親、母親）建立情感依附的連結。因此，如果孩子說：「我不想要你陪」，通常是在過去被陪伴的經驗，有不好的感受，或是看見父母因為自身的情緒、處境困難，而無法好好陪伴自己，因此拒絕了父母。更多時候孩子甚至不知道自己為何不想被陪伴？只是無意識地壓抑了想被陪伴的需求。

也有父母抱怨，現代養小孩也未免太麻煩。小時候沒有人陪自己也照樣長大，已經提供物質無虞的生活照顧，為何還需要花時間陪小孩？乍聽這樣的話與好像也有道理？但靜心來想，我似乎也看到正在說話的這個人，內在有著一個好渴望被陪伴但卻總是失落的經驗，因此告訴自己說，一個人活著就好，切斷期望被陪伴的渴望與需求，避免總是失望的痛苦。

當孩子成長過程，能被充分地、有品質的陪伴，會發展出較好的安全感，並且比較有能力與人發展連結、建立關係，比較能相信自己是有價值的、重要的，因此在關係中遇到衝突（就像巴利和伊恩意見不同時），會傾向和對方溝通，而不是直接放棄，也就是比較願意面對困難、忍受挫敗。

或許讀到這兒，大家會問：「所以陪伴是萬靈丹嗎？好像有了陪伴，孩子就會變得很好、很正向？」但我必須說，不是這樣的。陪伴的價值，比較像是幫孩子打了一個穩固的心靈地基，即使處境如刮風下雨，雖然也會感覺難過、害怕或慌張，但有早年父母給與穩固的安全感和情感的連結，可以幫助孩子安在當下，較快調節負面的情緒和想法，知道自己並不孤單，進而發揮既有的潛能走過困境。

如此，你願意像巴利陪伴伊恩一樣，陪伴著自己的孩子，幫他牽一條確保的線，但同時相信他有能力，成為支持他、鼓舞他的力量嗎？

同場加映：想到要陪小孩就頭痛？給家長的「陪玩」思考