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學齡期兒童教養專題
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2022年12月18日 星期日
2022年12月14日 星期三
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2022年10月2日 星期日
憂鬱與我--從圖文書認識罹患憂鬱症的經驗並學習與之共處
圖片來源：https://tw.123rf.com/profile_irfanfirdaus
作者：陳姝蓉
憂鬱症是什麼？我心情不好，就是罹患憂鬱症了嗎？許多人對於這個情緒性的疾病，常常會有一種一知半解的感覺。但若要去閱讀嚴肅的診斷標準或是教科書，又覺得太過沈重，或難以理解其內容，因而近日搜尋了一些比較容易閱讀的圖文書，以圖像搭配文字，說明什麼是憂鬱，而憂鬱可能對一個人造成什麼樣的影響，又該如何面對和治療憂鬱症。
圖文書的好處是輕薄短小，不用耗費極大的篇章，但能透過圖像更直覺地感受作者所要表達的情緒、狀態。或許憂鬱的經驗也是如此，很難用文字具體的傳達，但是看著圖畫裡的憂鬱主角，被理解的感受就能油然而生。
什麼是憂鬱？罹患憂鬱症時該怎麼辦？
1. 小鬱亂入，抱緊處理
如果你想有系統地了解憂鬱症的診斷、症狀、篩檢和治療過程，相當推薦這本工具圖文書。作者整理了詳實而且豐富的醫療知識，但不會太過沈重、複雜。並以小鬱這個角色，將憂鬱症具體、外化，讓讀者一目暸然，並且知道憂鬱症並不是自己做錯了什麼事，而是一種身心失調的表現。
書中以「憂憂子」代表憂鬱情緒，以「小鬱」代表憂鬱症，清楚說明「症狀-憂鬱情緒」和「診斷-憂鬱症」是不同的，幫助讀者認識兩者之間表現的差異。這是相當重要的環節，因為多數民眾對於憂鬱情緒和憂鬱症經常混為一談，除了平時很難正向面對「憂鬱情緒」也害怕憂鬱等於憂鬱症，而迴避不談，錯失治療時機，反而造成更大的身心困擾。
此外，本書也清楚說明輕鬱症、憂鬱症、青少年憂鬱症的差別，以及相關之診斷，包括躁鬱症、創傷後壓力症候群、強迫症等，幫助讀者理解與憂鬱情緒相關的症狀與疾病。
當然，不只有診斷，如何預防憂鬱症發病，對青少年、上班族、家庭主婦等好發族群，都說明了心理保健的方法，以及正確的治療觀點，我覺得是全面認識憂鬱症的入門好書。
這本漫畫的作者本身也曾罹患憂鬱症，除了自身經驗，他同時訪談了其他憂鬱症患者的經驗，已將近20個案例，幫助讀者認識憂鬱症可能產生的不同現象，並在說故事時，提醒相關疾病的誘發因素、症狀及不同的應對與治療模式。
作者以第一人稱，和助手金子兩人的問答，釐清平時對憂鬱症的誤解、困惑，都是很常見的議題，並提出對憂鬱症的各種觀點，幫助讀者對照自己的經驗，建立對憂鬱症更多面向的認識。
當我罹患憂鬱症，那是怎麼一回事？
以下兩本書，作者本身都曾罹患憂鬱症，並且為之所苦。但將這些經驗，公諸於世，我想除了作者自身面對疾病的勇氣，似乎也想要同理正在憂鬱深淵的同伴們，知道彼此有多苦，並且鼓舞彼此，看看遠方，隧道可能有微弱的光，指引著出口。
1. 我的憂鬱症
整本書都只有黑色的線條和文字，時而雜亂時而有序的筆觸，反映了憂鬱症患者剪不斷理還亂的情緒困擾。憂鬱讓人感覺沈重，但伊莉莎白始終幽默以對，書中有不少她自娛娛人的說法，或許能讓你在憂鬱中也會心一笑，感覺深深受到同理。
故事順著作者伊莉莎白的生活演變而寫，提到(1)憂鬱症的徵兆、及可能誘發憂鬱的生活壓力，(2)描述憂鬱的經驗，包括情緒改變、思考變得負向、行為也開始混亂。當憂鬱產生時，伊莉莎白談了不少(3)對人際的衝擊，以及自己怎麼誤解朋友想提供協助的行動，導致人際孤立，(4)病情惡化時，可能出現自殺意念。(5)開始求助，嘗試各種民俗療法，並且服藥、接受心理治療。
作者 馬修 約翰史東 是個畫家，在這本書當中，他將自身體驗過、很抽象的「憂鬱經驗」變成具體的「黑狗」，讓人更能體會到被憂鬱入侵導致生活混亂，是怎麼一回事。當黑狗出沒在主角的身邊，干擾自己看世界的眼光、與體驗世界的感受。當黑狗無所不在，生活受盡干擾，卻也無法掩飾這巨大而無所遁形的存在。馴服黑狗的過程，則充分展現憂鬱不會消失的特質，唯有找到與之共處的方式，拿回生活的主導權。
當我的家人罹患憂鬱症，那又是怎麼一回事？
憂鬱症影響的往往不只是個案本身，而與個案一起生活的伴侶、子女、父母，都可能因而感覺困擾、不知所措，有時甚至會指責個案帶來家庭的混亂，反而不利於陪伴個案，或是造成個案的另一層壓力。因此幫助憂鬱症個案和家人一起認識憂鬱，我覺得也是疾病復原中相當重要的一環。
這本書是由「你的心是否也住著一隻黑狗」的作者-馬修與其伴侶-安絲莉共同編寫創作的，由安絲莉描述(1)如何觀察個案可能出現的憂鬱症狀，(2)當個案拒絕接受協助，照顧者可能感覺挫敗、無助的情緒，(3)分享照顧者可能使用的無效行為或話語，(4)教導照顧者還能說什麼、做什麼，讓個案感覺有幫助。(5)幫助孩子理解大人的憂鬱與他們無關，(6)陪伴家人能找尋有用的資源。最重要的是，(7)提醒照顧者得要做好自我防護措施，才能持續提供個案陪伴，不跟著一起掉入憂鬱的漩渦。我建議兩本書一起閱讀，讓個案和照顧者都知道怎麼一起面對憂鬱，擁抱黑狗。
我相當推薦這本書，尤其是個案是年輕的父、母，通常在很憂鬱的時候，很難告訴孩子，自己怎麼了。這本書從孩子的眼光，看爸爸或媽媽變得很奇怪，並用孩子能懂的語言，解釋憂鬱是怎麼回事，幫助他們理解憂鬱出現在爸媽身上時的現象，而憂鬱症狀也會影響爸媽和孩子的互動，導致親子關係改變。當孩子不理解父母的症狀，很容易將改變歸因到自己身上，適當的釐清，幫助孩子知道疾病產生與自己並沒有絕對的關聯。這能減少孩子在父母憂鬱時感覺到被忽略或受傷的經驗，也可以幫助父母在復原的歷程中，減少自責與對孩子的愧疚感。
以上是我自己閱讀篩選後的推薦書目，較為簡單、易懂，市面上關於認識憂鬱症、以及憂鬱治療、處遇的工具書相當多，讀者若想多認識，鼓勵大家可自行搜尋。
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2022年10月1日 星期六
皇帝不急，急死太監？談父母陪讀與陪考 專題
作者：陳姝蓉
說到父母陪讀與陪考，常常出現皇帝不急急死太監的場景，意即父母比孩子還著急、焦慮，常常會過於代勞，或者覺得孩子搞不清楚狀況，而出手干涉。既無益於孩子的學習，反而增加親子衝突。過去在專欄與部落格中，曾針對不同年齡層，撰寫父母可以如何思考自己陪讀、陪考的親職角色，在此加以整理，提供各階段父母作為參考。
國小階段
好好上學去-用繪本故事陪伴孩子適應上學生活
幫助孩子長記性-善用聯絡簿的小撇步
[獨立評論＠天下 投書] 老師和家長是「分工合作」，不是幫你把責任外包
[獨立評論＠天下 投書] 孩子從學校畢業，也從你手上畢業了嗎？
[家園。風 專欄] 「我的孩子適應了嗎？」心理師：面對銜接焦慮，父母可以成為穩定後盾
國中階段
[獨立評論＠天下 投書] 如何當一個靜心的陪考者？
[獨立評論＠天下 投書] 拒絕應考的孩子：父母、老師，該如何面對眼前的「戰備考生」？
[獨立評論＠天下 投書] 會考後跟孩子一起「放」、「輕」、「鬆」！
[獨立評論＠天下 投書] 補習班的超前部署，反應的是誰的焦慮？
高中階段
[家園。風 專欄] 走過「家有考生」這條路，心理師媽媽的過來人建議
[家園。風 專欄] 等待果陀的學測生們，需要跨越的是大考，還是不確定的未來？
[家園。風 專欄] 學測考不好，都怪108課綱？探索歷程與考試成績背後的矛盾焦慮
[家園。風 專欄] 大學不是學習的終點：即使繞了一大圈，人生也不會有白走的路
2022年9月29日 星期四
離婚決策中的親職思考 專題
每一對伴侶結婚的時候，想的是共創美好的未來。但越來越多的夫妻卻無法攜子之手、與子偕老。當婚姻窮途末路，離婚成了兩人不得不的選擇時，孩子往往是最沒有權力、卻最容易受影響的家庭成員。在此專題中，想要談談離婚決策過程中，孩子的經驗、處境，以及如何和孩子談父母即將離婚的這件事，以減少大人的愛恨情仇對於孩子的衝擊與影響，雖然當不成夫妻，但仍是孩子們的父與母。
我們要離婚了-當父母決定分手時，請告訴孩子
[家園。風 專欄] 當愛情逝去，愛的結晶該怎麼辦？談離婚後的監護權之爭
[獨立評論＠天下 投書] 從通姦除罪化談起，外遇到底如何影響一個家？
推薦影片：
由臺灣父親權益協會 參與鏡電視拍攝的兩支「探討擅帶、阻擾探視與親子離間議題」短紀錄片
家的進行式：離婚父母篇（請點擊文字跳轉連結）
家的進行式：離婚孩子篇（請點擊文字跳轉連結）
推薦其他作者文章：
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壓力與憂鬱專題：現代文明病該怎麼辦？
作者：陳姝蓉
關於自我檢測：透過數據提升自我覺察
關於壓力與如何調節壓力
關於憂鬱與治療策略
[家園。風 專欄] 你諮商了嗎？談「醫事人員covid-19心理健康支持方案」：介紹諮商能做什麼...
社會支持
[家園。風 專欄] 世界心理健康日：接納脆弱、洗除汙名，打造一個可以承接傷痛與挫折的社會
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2022年9月11日 星期日
好好上學去--用繪本故事陪伴孩子適應上學生活
Copyright: uximetcpavel
作者：陳姝蓉
前陣子有機會和一群小一新生家長談談幼小銜接，準備過程，發現一些很不錯的繪本，分別可以從孩子上學的不同適應面向，陪孩子擴充對於上學情境的想像和理解，並且有機會與孩子談談及將進入一個新的環境，和故事中的主角，相同或者不同的情緒。
在另外一篇運用繪本和孩子談離婚的文章中，曾比較詳細的說明為何繪本對於學齡前期、或是低年級的孩子，有所幫助。主要是這個年齡層的孩子對於現實的理解比較片段，侷限於眼前所見的事物，對於沒有經歷過的情境，容易出現不切實際的想像，進而可能產生過多的擔心、焦慮或害怕。而繪本經常能將這些情緒具體化，幫助孩子能以眼前所見的故事，將自己模糊的焦慮感，加以表達，幫助身邊的成人得以理解孩子的經驗，使繪本成為孩子與成人的溝通橋樑。
由於現在許多孩子第一次的上學經驗是幼稚園，因此此篇文章所選取的繪本，也適用於即將上幼稚園，以及要從幼稚園轉銜到小學的孩子。
與分離有關的主題
1. 媽媽很快就會來接我：
這是一本韓國的繪本，與台灣相似，主要育兒的族群是母親，因此以孩子與媽媽分離之後，一邊想念媽媽，記得媽媽提醒的話語，知道自己只要再等等，就能見到媽媽。於此同時，也能一邊探索新的環境、認識新的朋友。彷彿媽媽的話，以及相信媽媽會再出現，是孩子存在新環境的一股內在支持力量。我很喜歡書中使用大量溫暖柔和的色調，以及不同的動物角色，幫助孩子感覺到被包圍、陪伴。而最後跟媽媽一起牽著手走的背影，我想應該是讓孩子們能感覺到安心的吧。
2.媽媽上班的時候會想我嗎？
這也是一本韓國的繪本，但與前一本不同，不只有孩子的想法，媽媽的想法也加入其中。打開繪本，左邊是媽媽上班的情境和心情，右邊則是孩子在學校的狀態。時間前進著，雖然媽媽和孩子在兩個不同的空間，但卻掛記得對方，心中有彼此。想到媽媽也會惦記自己，或許也是一種被愛的感受，而提升孩子的安全感。即使媽媽無法準時下班，但那想要見到孩子的焦急心情，或許也能透過圖片讓孩子理解，最後母女一起在床上各自說著今天發生的事，也是親子之間最歡樂的交流時光。
這是義大利的繪本，由兩位心理學家創作，是一系列關於「我做到了」的成長繪本。故事由一個孩子開始述說自己對於上學的恐怖想像，而媽媽則溫柔的回應，安撫孩子對不同情境的擔憂。就在孩子和媽媽的問答之間，媽媽陪著孩子來到學校，透過孩子把學校想成是外太空的探險，而讓擔憂變成一種挑戰，而當放學奔向媽媽的懷抱時，也像是順利完成了厲害的任務，而有了成就感。繪本後半部，還增加了寫給父母的指引，是新手爸媽很有力的輔助資訊喔。
對陌生情境探索的相關主題
查理和蘿拉是兩個英國的小朋友，有一系列生活繪本，同一個主角的不同情境，往往也能幫助孩子產生熟悉感，好像是聽朋友的故事，透過他們的經驗，想像自己要去上學的處境。而這本書正是蘿拉對查理發出疑問「為什麼需要上學」「上學對我有什麼幫助」？其實是蘿拉為自己不想上學的擔心，找了諸多理由。
編排上轉圈圈、歪歪扭扭的圖片與文字，就好像小孩不按牌理出牌的思緒，除了增添樂趣，若您的孩子也是常常突發奇想，可能會覺得終於找到同伴的感覺。經過查理和蘿拉的對話，蘿拉發現上學沒那麼恐怖、還算有趣，而查理也順理成章說：我就知道你會喜歡上學，再次給予妹妹的初體驗肯定與支持。
2. 陶樂蒂的開學日
陶樂蒂第一天上學，不只有自己一個人的經驗，透過陶樂蒂的眼光，讓閱讀的孩子知道，每個孩子都不一樣，哭泣的、流鼻涕的、想念家裡寵物的、只想吃午餐的、安靜的、活潑的，各種情境的孩子，都可能出現在學校，除了可以幫助孩子理解，每個孩子有差異，一方面能接受自己也有獨特性，出現特殊的狀況也沒關係，另一方面也能對跟自己不同的同學們，產生同理心。
3. 我最喜歡上學了
這是一本台灣作者原創繪本，裡面每個孩子，都有自己喜歡上學的原因，幻化成不同的動物，並且對於上學的路上、以及校園生活有著相當奇幻誇張的想像。當孩子變身之後，好像變得更有力量，讓上學變得有趣，充滿幻想的空間，允許孩子在奇想的世界裡，消化自己對於上學的恐懼和不安，克服上學過程的擁色、學校老師的生氣、同學的嘈雜，是很有創意的一本書。
這也是我喜歡繪本的原因，孩子的內在有許多的幻想空間，無法表達，也無法被大人所理解。但若能透過說故事給孩子聽，幫助孩子能自己在圖畫和故事情節中自己轉化這些幻想，或許無法具體衡量孩子從繪本中學習到什麼，但若大人願意相信繪本的力量，也願意允許孩子的想像飛舞，那麼這個過程就可能發生，孩子消化了情緒後，也就比較有機會適應當下的處境。
4. 開學了，學校也好緊張
這本書很特別，主角是「學校」，將建築物擬人化，想像著一群小孩衝進校園之後的情景，因而感覺緊張。很多時候，年紀小的小孩，容易把焦點放在自己身上，覺得只有自己如此害怕、如此擔憂，但是當故事將視角放在學校上的時候，孩子會跟著把焦點轉移，進而發現不是只有自己有這樣的情緒，其他人、甚至學校，也會不安、也會對即將到來的事情感覺焦慮。大家都有類似的情緒，會產生普同感、覺得自己不孤單，從而得到安撫。
上學情境的工具書
工具書，顧名思義就是其工具性大於故事性或創造性。然而，以繪本為主的工具書，當然還是相對輕鬆、活潑，容易被孩子理解與接受。這裡與大家分享的兩本工具書，都是日本的繪本，因此某些上學的情境可能跟台灣略有差異，但對於安全的提醒、學校環境適應的基本概念是相同的。
這本書可能對已經上過幼稚園的孩子來說，稍嫌簡單。但我覺得很不錯的是，包括如何使用抹布、掃帚畚箕、各種瓶蓋、以及雨傘的使用等等環境維護、自我照顧的工具，都一並說明了。這也提醒爸媽們，上學不只有讓孩子學習課業的內容，如何透過學校的團體生活，幫助孩子逐步發展成更獨立、有能力照顧自己的個體，是更基礎、重要的目標。
比起物品使用圖鑑，我個人更喜歡生活與安全圖鑑。因為更全面的教導孩子該如何關注自己一個人的情境，像是上學的禮儀、過馬路的安全、在學校吃午餐的規矩，甚至一個人看家要如何注意自己的安全。我自己便有這樣的經驗，在孩子年紀較小時，偶而得讓他們自己在家，不免擔憂。但現在有這樣的工具書，可以跟孩子一起討論可能的情境，好像具體而且有了引導的方向，很推薦給爸媽們使用。
上學是每個孩子成長必然會需要適應的歷程，怎麼讓孩子減少對上學的抗拒，提升對上學的正面觀感，而能自然而然地融入學校情境，父母的陪伴、適當以繪本作為輔助，我想可以事半功倍。當然，上述所推薦的繪本，試著以不同的面向做整理，但坊間還有更多相關的繪本，鼓勵父母們能善用圖書館資源，與孩子一起共讀。
活動邀約由此去
2022年9月10日 星期六
青少年憂鬱與自傷自殺專題集結
青少年憂鬱情緒自我檢視表
請點選標題連結進入量表。此為董氏基金會之線上憂鬱症檢視量表，想要多瞭解自己情緒狀態的青少年，可透過此量表自我檢視，完成後會得到量表之統計分數及相關的回饋與評估意見。
講者/作者：陳姝蓉
Podcast [我人本、我知道]
#青少年自殺自傷，怎麼了？EP31 我的孩子想自殺，我能怎麼做？feat.陳姝蓉諮商心理師
[udn鳴人堂] 自殺率升因高樓增加？政策無法接住「墜落」的少年才是關鍵
[人本教育札記 399期] 陪孩子走過暗夜幽谷--如何成為成為好好接住孩子的人？
[家園。風 專欄] 「我不知道我怎麼了？」--情緒教育需要父母和孩子從小做起
[家園。風 專欄] 高材生自殺事件背後：要孩子「提高挫折忍受力」之前，父母和社會能否先允許不完美？
[獨立評論＠天下 投書] 陽光背後的陰影，你看見了嗎？從三浦春馬的驟逝談起
[獨立評論＠天下 投書] 我不懂你，但我愛你--談如何陪伴憂鬱症子女
以下推薦 人本教育札記399期專題文章 以及 PODCAST訪談
[人本教育札記 399期] 青少年自殺自傷，怎麼了？
Podcast [我人本我知道]
＃青少年自殺自傷，怎麼了？EP27 青少年自殺率逐年升高，自殺防治能怎麼做？ Feat.張書森 國立臺灣大學公共衛生學院健康行為與社區科學研究所
＃青少年自殺自傷，怎麼了？EP28 「以學校為本位」的自殺防治計畫，如何協助學生？ Feat. 李佩珊 高雄市左營高中進修部 輔導老師
＃青少年自殺自傷，怎麼了？EP29 製作 《青春發言人—自殺專題》的心路歷程 Feat. 鄭淑麗 企編
＃青少年自殺自傷，怎麼了？EP30 為自傷青少年撐一把傘 Feat. 陳毓文 台大社工系教授
＃青少年自殺自傷，怎麼了？EP32有你，真好！ Feat. 陳質采醫師、婷婷好友小歡與小嘉
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2022年7月30日 星期六
與孩子談離婚的繪本故事
Copy right：Nau2018
作者：陳姝蓉
當爸爸媽媽決定要離婚的時候，要與孩子談離婚這件事時，當孩子的年齡落在10歲以前，可以透過繪本作為輔助，幫助孩子理解家庭成員即將有一些變動，而這也會影響到孩子的生活。
之所以需要繪本的輔助，主要是因為孩子的發展階段，還沒有足夠的能力可以想像什麼叫做離婚，而離婚又會發生什麼事情。10歲以前，若以就學的階段來分，又可分為學齡前期-也就是讀幼稚園的時期，以及學齡期-也就是國小階段，尤其是中、低年級的時期。而繪本的圖像、顏色、主人翁的故事經歷，都可以幫助孩子建構對父母離婚後，自己處境的體會和想像。
理解孩子認知事件的能力限制
從皮亞傑的發展階段來看，學齡前期的孩子，和學齡期的孩子，思考狀態又有些差異。
1. 幼稚園階段的孩子：
也就是學齡前期這個階段，認知發展上屬於運思前期，對事物的思考，因為比較以自我為中心，雖然可以思考，但對事情的理解通常侷限於已知的部分，有時對事情的想像也不合邏輯，且不具保留概念，也不具可逆性。
這樣的特性，對幼稚園的孩子而言，對父母離婚事件的想像，可能會有一些不合現實，像是媽媽走了之後就不會再回來（不可逆性、無法保留）; 媽媽離婚之後，就不是自己的媽媽了（將離婚後不是妻子的角色，錯誤的連結成也不是母親的角色）; 媽媽一定是不喜歡我了所以才走的（因為以自我為中心，常常覺得很多事情都與自己有關）。
類似這樣不合邏輯的思考，很容易引發孩子內在的不安和焦慮，因為這些感受，如果成真，想起來都是很恐怖的。
2. 小學中、低年級階段的孩子：
也就是學齡期這個階段，認知發展上屬於具體運思期。對事物的思考，開始可以運用過去的經驗去理解，也比較能以邏輯去推理。對事物開始出現保留的概念，也具有可逆性。
因此，當這個階段的孩子得知父母即將離婚，可能會以過去父母如果吵架的經驗來推論，像是媽媽以前回外婆家，過幾天就會再回來，就會知道，媽媽並不是不見，而是暫時離開後會再出現。但離家和離婚畢竟有些不同，此時在這些情境的差異上，也就是父母需要協助孩子理解的。
若沒有經過大人的說明，而使孩子經歷到與自己初次理解的狀態不同，像是以前媽媽都會再回來，但這次媽媽卻一直都沒有回來。不知所以的狀態，還是可能出現一些不合邏輯的幻想，如同前面學齡前期的孩子一樣。
適用於不同情境的繪本
繪本的主題，雖然談的都與離婚有關，但關注的焦點略有差異，以下選取幾本從不同面向探討父母離婚時，孩子經驗的繪本，與父母們分享：
這本書用小王子所住的國家，像是被噴火龍攻擊之後，分裂成兩半。象徵著爸爸和媽媽的離婚，好像讓孩子內在也感受到分裂，所有的東西都變成了一半。以前可以和爸爸媽媽「一起」的，現在都只各自擁有「一半」。這種不完整的感覺，或者是分裂的失落感，是孩子常有的情緒。而生動的噴火龍，可以將孩子心中被攻擊而後分裂的感受可以具體化，但是透過爸爸和媽媽用各自的方法，讓一半的國度再次完整，孩子好像也可以重新整合，分裂後的自己。
這本和「爸爸一半、媽媽一半」有些雷同，談的是父母離異後，所感受到分裂的經驗。但不同之處在於，繪者從父母還沒分開的衝突開始談起。當父母有爭執時，雙方的不愉快，可能帶給孩子一些不安和恐懼的經驗。若是如此，一個人是否好過不適合的相伴？而這過程中，孩子還是能感受到媽媽溫柔的聲音，和爸爸可靠的臂膀，知道自己並沒有失去任何一方，只是，當我們家，變成爸爸家和媽媽家的時候，生活的處境會有一些調整。可以跟孩子一起想想，父母沒有離異時的爭吵，孩子並沒有得到陪伴，而父母分開後的時光，反而能保有與各自一方的幸福感受。
這本書蠻適合有不同的手足，要分別和離婚後的爸、媽同住的情境，與孩子們分享。書本用三顆不同顏色的氣球，代表三個不同的孩子，以及他們各自所屬的物品。當爸媽即將分開，而原本住在一起的手足也將分離，家裡的這些東西該怎麼辦呢？屬於我的、你的，還有我們的。小小孩或許看不懂文字，但看著同一個顏色，就好像知道是某個人的存在，更超越文字的說明。而最後，說故事的那個孩子，畫了一幅有三個顏色的圖畫，把手足三人的顏色都放在裡面，象徵著雖然物理空間即將分離，三個人的內在卻都有一個彼此存在的狀態。
4. 你還愛我嗎？
這本書從熊爸爸、熊媽媽相愛、爭吵開始說起，小熊寫了紙條問爸媽說：「我覺得你們再也不愛我了」。父母攻擊彼此的語言和氣氛，很可能也會讓孩子感受到被攻擊、或不被愛的感覺，而這需要父母在處理彼此關係時，需要留意之處。而熊爸爸、熊媽媽終究離異而分開居住，小熊開始經歷到父母各自有了新的對象，或許大人們彼此之間可能還有些嫉妒、互相討厭的感覺，但對小熊來說，這些都將是生活裡的新成員。故事後半段描述了父母如何在離異後，確保自身對孩子的愛，且幫助新的伴侶，能融入孩子的生活，以陪伴孩子適應父母離婚後的新生活與處境。
5. 恐龍離婚記
這本書的文字偏多，比較適合與學齡期孩子談父母離婚的情境時使用。書中很具體地討論了：爸媽為什麼要離婚？你會有什麼樣的感覺？爸媽離婚之後、與爸媽其中一人同住、與爸媽團聚、擁有兩個家、慶祝節日、如何開口跟朋友說？認識爸媽的新朋友、與繼父或繼母同住、新來的兄弟姐妹等等議題。雖說是相當完整的以圖文的方式描述了爸媽離婚後的種種可能處境，但對於年紀較小，或沒有類似處境的孩子來說，可能比較難以概括理解與吸收。但對於學齡期的孩子，則可以針對即將發生的情境，用故事主角的經驗，加以說明。
繪本僅是幫助您了解孩子的媒介
有些時候孩子的情緒、經驗或想法不完全與繪本中提到的相似，建議父母使用繪本說故事時，也須保留一定的開放程度，接納孩子獨特的狀態。避免因為自己的著急，擔心孩子不能理解自己的決定，而一直想要得到孩子讀完之後，他的觀點或想法，是不是知道爸媽怎麼了，或者可以體諒父母的決定了。
試想，有時大人要接受一個自己不想要或不喜歡的情境時，是不是也需要一點時間？孩子更是如此。因此，讀完繪本之後，或許可以跟孩子說：「爸爸媽媽也有類似的狀況，如果孩子聽完有想到些什麼，都可以分享」。以較為開放的方式，邀請孩子談談聽完故事之後的感受、聯想、或者困惑。於是父母可以有個機會為孩子澄清、說明，或者理解孩子的感受。但如果孩子不想說，或沒有特別的想法，也需要接受，或者孩子就是需要多一點時間去想一想。
這樣開放的方式，或許孩子會有一些不如父母預期的情緒或想法，若一時半刻，想不到合適的回應方法，也可以告訴孩子：「爸爸/媽媽不知道該怎麼跟你說明，讓我想一想好嗎？」讓孩子知道父母在意他的感受，不一定要立刻回答，並且也可以示範，有時候沒想到什麼，也沒關係。講故事的時候，避免制止孩子的情緒，像是：「不要這樣想，我們不會丟下你不管」。而可以用理解的方式回應，像是：「好像真的擔心故事裡的狀況會發生，爸爸/媽媽知道了。」
離婚是一件相當複雜的事，簡短地整理不同主題的繪本，希望能幫助正在經歷離婚的父母，手邊有一些可用的素材，陪伴孩子度過父母關係的變動時期。
延伸閱讀：我們要離婚了--當父母決定分手時，請告訴孩子
2022年7月29日 星期五
我們要離婚了--當父母決定分手時，請告訴孩子
Copyright: bialasiewicz
作者：陳姝蓉
一直以來，在我的工作與生活當中，不乏有想離婚、正在離婚、或是已經離婚的父母，問到關於「怎麼跟孩子談離婚」這件事？
到底要不要跟孩子說明，夫妻兩人決定分道揚鑣這件事。這中間的緣由，對彼此的怨恨，都要讓孩子知道嗎？如果不說，那是否也就找個理由，說爸爸、或者媽媽以後不會住在一起，這樣就好了？
很多父母都會說，離婚受影響最大的是孩子。但若兩人緣已盡、情已絕，就是不想看到彼此，那又該如何讓孩子知道，父母做了這樣的選擇，並且好好理解孩子在這過程中可能會受到的衝擊，在自己適應恢復單身之後的生活，也能盡力幫孩子適應新的關係變動。
用孩子能理解的方式告知父母將會分手
我認為父母要分開，需要讓孩子知曉，這很重要，所以要單獨寫一行！
如果你/妳覺得自己難以開口，那可能要先想想，那個無法開口的困難是什麼？有些時候，父母不想講，是因為自己也還沒真實地面對離婚這個決定、或恢復單身的處境。有時候，父母也可能會擔心，自己提及離婚，可能會碰觸過往不愉快的回憶。但這些仍是父母自身的狀態。若因為這些因素而無法跟孩子談，或許可以想想，有沒有人可以幫忙自己，處理這些情緒，或陪伴共同告知孩子離婚這件事。
學齡前期～國小中、低年級的孩子，比較困難想像何謂離婚，離婚後可能發生甚麼事情。因此，可以運用繪本，協助孩子理解他「將會」經歷的真實狀況，像是爸爸或媽媽其中一方可能會搬家。或者以後自己可能會和其中一方同住，卻偶而會去另一方家裡度假。有時手足也可能分開，有時家裡會增加一些其他的家人，像是爺爺奶奶或外公外婆等人。
國小高年級～國中以上的孩子，或許在學校、或者文章、媒體上聽過什麼事離婚，因此，除了告知將會發生的現實之外，也可簡要說明分手的原因，幫助孩子理解父母決定離婚的考量。比如說，雙方因為外遇、債務、或者工作等等因素，無法繼續相處，所以決定分開，但不需要鉅細靡遺地將兩人爭吵的內容或事件的細節告訴孩子。
請在事情發生之前讓孩子知道
有些正在處理離婚事宜的父母，會想著，不要讓孩子知道這些，怕對孩子造成太大的影響。或者會覺得，反正到時候木已成舟，孩子看到就會曉得。但殊不知，什麼都不知道，卻在一覺醒來，發現爸爸、或媽媽搬走了。或者，被通知要跟其中一方搬出原來的家，這個不知所以的驚恐，可能比知道爸媽要離婚這件事情還更令孩子創傷。
因為孩子無能力想像、理解到底發生在自己身上的事情是怎麼一回事，更遑論是消化這些驚恐的感受。那這樣的經驗可能在孩子心中留下傷痕，像是埋下一種不安的種子，感覺有些不好的事情，總會在不經意之中發生，而影響孩子面對變動的解讀和感受。
因此，不管父母做了什麼決定，請在行動之前告訴孩子。像是，父母決定要去辦離婚手續，請不要都簽了離婚協議書，才回來丟下一句話給孩子說：「今天我跟妳媽離婚了」。請試著讓孩子知道，父母雙方做了這個決定，即將要去做這件事。像是：「我跟媽媽決定要離婚了，在做這件事情之前，想先讓你們知道。辦好手續之後，媽媽會搬走，另外找一個地方住。」像這樣對於這樣現況的說明和表達，有助於孩子對於未來的狀況有較為具體的理解。
主動向孩子提起，也是提供一個機會，讓孩子有機會表達他們對父母離婚這件事情的感受和想法，否則有時候，當孩子意識過來的時候，其中一方可能已經離開，不只親子無法在當下好好道別，處理分離，也可能無法為父母日後的共親職，奠定合作的基礎。
試著接住孩子的情緒和反應
為何我說「試著」？因為，當父母雙方面對自己將結束一段關係的時候，可能早已心煩意亂，不管是提離婚的，或者是被離的，都有各自的情緒要處理。這就是為何有些父母根本不想，或沒心思跟孩子談自己已經決定要離開對方的這件事。
但若延續前文的觀點，在行動前讓孩子知曉，父母即將離婚，可以降低離婚事件對孩子的衝擊，以及後續可能帶來的影響。可是，真的說了之後，也不是就這樣結束了，孩子可能會出現幾種常見的反應。
1. 想撮合和挽留父母雙方：
如果孩子原本跟父親、母親雙方關係都不錯的，可能會想要撮合兩人，試試看是否有機會讓這件事情不要發生。於是可能會一直重複詢問：「為什麼麼要分開？現在這樣不是滿好的嗎？」或者「媽媽你不要走嘛，爸爸你留下來啦...」之類的反應。有些孩子可能不會直接表達，而是默默地創造一些得要父母一起出現的場合，讓雙方不得不碰面。
此時，若感受到孩子有這樣的心意，則可以回應孩子：「我知道你真的不希望爸爸跟媽媽分開，但或許你現在很難明白為什麼大人做了這樣的決定，但爸爸媽媽分開以後，還是會繼續陪伴和照顧你」，先試著反映和同理孩子的期待和感受，確認離婚還是會執行，但給孩子保證，能有穩定的親子關係。
2. 擔心父母的離婚可能是自己的錯
如果之前的親子關係本來就有一些界線不清楚的狀況，像是身為家庭主婦的母親，常常跟孩子說，就是你們這樣不乖，所以每次爸爸回來都覺得我沒把你們管好。於是，得知父母要離婚時，就會想說父母的爭執是否因為自己而起。
有時，我覺得困難的是，父母也將自己的事，推到孩子身上。但若父母也意識到，離婚是大人雙方的決定，與孩子無關，此時就可以跟孩子說：「爸爸媽媽有這樣的決定，是因為我們討論過之後，覺得有困難繼續一起生活，跟你沒有關係，不是你做錯了什麼才導致爸爸媽媽決定離婚的。」
3. 什麼都不說，假裝沒事，但開始有其他行為、學習或情緒的問題
如果原本孩子就屬於比較少話、難講心事的特質，父母則可以稍微觀察一下，孩子在大人離婚的前後，是否出現和平常不一樣的行為和反應，如果有的話，可以試著跟孩子說：「我猜爸爸和媽媽離婚可能會對你造成一些影響，如果你有什麼想法的話，可以跟我說，或者，找一個你比較聊得來的老師、同學，跟他們講講你的心情」。
4. 擔心自己沒有人要
有時選擇離婚的一方，可能會像是一個拋棄者。我之所以說「像是」，是因為先下決定的人，不一定是想拋棄對方的人，比如得知伴侶外遇後，決定要離婚，此時很難說是誰拋棄了誰。但這個狀況，孩子可能會感受到自己也被那個離開的一方給拋棄了。這種情緒上的傳遞，有時需要提供孩子更明確的保證，像是前文所說：「爸爸和媽媽雖然離婚，但也都還是你的爸爸、你的媽媽，你不需要失去誰。」幫孩子建立安全感，降低分離焦慮。
每個人在結婚的當下，都不會想要走上離婚這條路，但若不得不做了這個決定，要怎麼帶著孩子走過這個生活情境的變動，不論是和其中一方父、母分離、搬家或轉學，或是留在原來的住所，但接受有親近的家人離開、或新的家人住進來，「告知」這個舉動，都會是第一步。而在告知的同時，向孩子確保，他/她不會是自己一個人，你/妳會在孩子的身邊，一起面對並適應新的情境，是相當重要的。
延伸閱讀：與孩子談離婚的繪本故事
2022年6月5日 星期日
整理--是生活空間的整頓，也是心理空間的重新歸類
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作者：陳姝蓉
以前還在讀書的時候，常常越到寫報告、考試的時候，我就會起來整理書桌。這個習慣到了研究所寫論文的時候，更加明顯。許多人也笑稱，研究生很容易在撰寫論文的苦悶階段，發展出第二專長--而我的第二專長就是家政婦。
這樣的習慣，延伸到畢業之後，不自覺會以整理家中的某個地方，作為整理情緒與生活的方式。剛開始我認為是環境不那麼混亂，可以穩定心情與生活步調。但後來漸漸認為，「整理」本身，就是一種調節情緒與整頓思緒的方式。
只進不出--會使一個人的心變得雜亂
現代人生活步調很快，每天要處理大量的訊息，老闆的指示、客戶的要求、專業上的SOP、小孩學校與補習班的各類群組、甚至家庭與家族裡的大小事。許多人為求盡責，常常都是照單全收，什麼樣的訊息進來，都立刻接收吞下，或者是立刻完成指令，也可能是不論誰的抱怨，都認真聽完、竭力開導。
大家想想，如果一個房間，不管拿什麼東西進去，就這樣放著，拆掉的紙箱、包裝袋、使用過後的物品，吃過的餐盒，一開始都是有用的東西，但若收下之後，沒有整理、清空，那麼就會逐漸佔據整個房間，填滿每一個空隙。
情緒也是如此，生活裡大量訊息所帶來的感受，不一而足。若是喜訊，通常會帶來開心的感受，但上述的生活瑣事，經常帶來的是煩躁、著急、不安或者許多不確定的感受。當你、我為求效率，不加思索地吞下這些訊息，加以回應，就像是把這些感受，囫圇吞棗，囤積在心裡。久而久之，對環境的感受會慢慢減弱，因為整個心的空間被塞滿了各種未經體會、消化的情緒，變得雜亂。
具體來說，什麼時候的你已經進入這種雜亂的狀態呢？就是當有人問你說感覺如何的時候？常常會愣住，然後說：「不知道」。有的時候，也很常說：「還好，沒什麼特別的」。這些反應，可能就是告訴你，你的心裡已經進入某種雜亂--無法對生活有更細緻體會的狀態。
整理的第一步在於檢視
不管你是否是個整理高手，或多或少曾有過整理東西的經驗。整理的第一步，就是得要把東西拿起來看一看，這是什麼。然後判斷，這該收、或該留。也有許多時候，可能在檢視的過程中，掉入回憶的跑馬燈，或許是一本相簿、也可能是一張紙條、或多年以前的卡片，都可能喚起遺忘已久的經驗與感受，心的整理也是如此。
很多生命中曾經有過的回憶，因為過往大量的吞食、囤積，很容易像是壓箱底的物品，早就不復記憶。此時，要做的事情就是拿出來一一檢視。重新了解自己過去囤積了什麼心情、累積了哪些經驗卻不記得了。
有時候看到年輕時候的日記、或是寫給初戀的情書，可能感覺尷尬、或是笑談自己當年怎麼這樣不諳世事，整理物品的時候，人都會有個習慣，很快做了判斷，要丟的、要送人的、要留的。但若是整理心情的話，每當一看見，就想把不自在的回憶趕緊丟掉，或者尷尬的感受快點抹去，這樣就會有點可惜了。
因為開始想要整理，勢必是外在的環境、或是內在的感受，讓人感覺雜亂、擁擠、煩躁、沒有空間可以容納新的物件、新的經驗，於是才會想要開始行動。因此，持續地檢視，重新看見自己的經驗，重新體會一次當年、或是一直以來沒有機會感受的心情，才能回應一開始的起心動念吧。
除了斷捨離，還可以重新歸位
許多整理與收納的書籍都曾提到，每次整理只要拿出一小部分就好。因為大掃除很花費時間，經常容易使人把所有的物品翻出來之後，卻沒有時間再收回去，反而把環境弄得更髒亂。
整理思緒也是如此，每次檢視、回顧一小段經驗，細細品味過去的經驗所帶來的想法、意念、與人的關係，就像是前面提到寫給初戀對象的情書，若是一種遺憾、或者是失落，但留著這封情書還有意義嗎？如果是一種對自己青春的紀念，那要繼續放在失落的層架上嗎？或者是可以放在年少的回憶那一區呢？
有些想法，過去可能很受用，但現在卻成為一種負擔，像是年輕時候的好朋友，曾經幫過自己很多忙，於是懷抱著感恩的心情幫對方做了很多事。但後來卻發現這樣的做法使得自己好像無法判斷什麼該幫忙、什麼該還給對方自己去做。此時就可以把這種「感恩就得要一輩子」的信念放下，重新界定彼此的關係，放到一個新的層架上。
對於不知道該如何處理的，整理物件時，不也都會有一個暫時保留區嗎？有些事情暫時不急著做決定，每當整理到相關的物件時，拿出來對照一下，是不是同一類別，也是一種方法。心情上，搞不太清楚這件事情帶給自己的意義，或許也可用類似的方式，不急著釐清，但有相關的情境時，拿出來感受一下，想一想，就有機會幫這些經驗重新歸位。
心理治療是一種整理內在空間的歷程
寫到這裡，我感覺這樣檢視、捨棄、暫存以及重新歸位的過程，很像是心理治療的歷程。
常常個案得要生活混亂到某個程度，才會考慮走進治療室，尋求專業人員陪著一起談談自己的狀態，這就像是找一個人來幫忙整理自己的內在空間。但是整理的過程中，看到一些不自在、不喜歡的過往，又急著丟棄這些經驗。有時候則希望找來的這個人可以全權作主，幫自己清理內在累積多時的煩亂情緒。
這就像是大掃除一樣，得要曠日廢時，需要整理的物品太多，一次整理完又覺得過於疲累。因此得要分段式、從常用的區域開始整理，無法一蹴可及。當然，也不可能是來幫忙整理的這位專業人員能代為動手的，畢竟，哪些東西重要、哪些物件又有特殊的意義，只有主人家才知道啊。
因此，如果想像心理治療也是這樣的整理過程，意思就是來談者得要參與其中，而非心理師單向的給予指導、說明、甚至動手幫忙就能協助把雜亂的經驗和感受，整理得有條不紊。而是一次整理一些，透過來談者和心理師的對話，喚醒重要的經驗，重新檢視，感受、想一想，該怎麼放置這段經驗，要捨棄嗎？還是要收納到某一類經驗的層架上？
短期的心理治療，可能是針對某一個事件做深入的整理和討論。長期的心理治療，就像是一種持續維持心理空間的定期整理那樣，不斷重複這樣的歷程，漸漸的，每當又有一件事情發生，產生一種經驗與感受，就比較容易找到可以歸類的經驗或感受，就可以知道這件事情可能帶給自己什麼樣的意義，不一定要全盤接收，也不一定要看到討厭的就丟棄，而能從長期穩定整理自己內在空間的能力中，自發性地找到擺放這些經驗的位置。
整理，若能在空間相對不那麼混亂時進行，成效一定比塞滿垃圾的房間來得好。而且，比起久久一次的大掃除，能穩定、持續的整理自己，也能以比較輕鬆的方式進行，並且使身心環境常保舒暢。心理治療也是如此，若能在情緒或生活的困境積重難返之前，以認識自己、整理自己為目標，則比較能降低整理內在的困難度，也有助於維持情緒與思緒的穩定性。
同場加映：那顆你一直不想去切的鳳梨
2022年4月13日 星期三
生活中的正念--專注在當下的事務上
Copyright: andreykuzmin
作者：陳姝蓉
最近世道真不平靜。早上一邊準備早餐時，一邊聽著新聞，俄烏戰爭、能源短缺、地球暖化、糧價上漲、通貨膨脹、乃至於政治動盪、疫情蔓延。這環環相扣、同時發生在全世界各地，當然也包括台灣的事件，讓人應接不暇。
當時我正在廚房切著小黃瓜（對，就是圖片裡的小黃瓜），一片一片，盡量切得厚薄一致。對於聽覺裡傳來的紛亂、讓人有些心煩。此時我想到，之前曾聽一位專注於正念的學長，分享過關於「生活中的正念」--就是指，把意識專注在生活中，正在做的事情上。
比如我正在切小黃瓜，我就好好地看著這一片一片被我切開的小黃瓜片，感受它的氣味、觀察它的形狀、摸著剛從冰箱裡拿出來有點涼的觸覺、咬一口是新鮮爽脆的口感、帶著一點香甜，我自己覺得有趣，急躁的心情好像也就緩和了些。
正念是打開你的感官慢慢地體驗
最常見用來練習正念體驗的，就是葡萄乾了。我喜歡買大顆的葡萄乾，放在手心，然後慢慢品嚐。因為覺得小顆太容易就被自己給吃了。眼耳鼻舌皮膚的感受，是一個人與外界接觸的感覺器官，體驗也就由此產生。
許多人常因為事情多、匆促，很容易就把這些感官的敏感度關上，無感地咀嚼著早餐，移動身體前往下一站，聽到各種消息、聲音也彷彿是種背景一樣的飄過。此時若有一些比較困難的情境，像是得要去見一個很嚴肅的長官、或是被交辦一項複雜的計畫，則可能因為缺乏其他感官的刺激，而深陷在自己的愁雲慘霧中。
此時，正念可以提供一個中斷思緒的空檔，幫助自己從困頓的情緒中暫時抽離，讓感受到壓力的大腦稍作休息。怎麼說呢，因為正念就是練習，把專注力從紛亂的狀態，聚焦在一個單純的事物上--例如葡萄乾。透過緩慢地觀看、聞一聞、觸摸、品嚐的過程，讓專注力持續停留在接收對這個事物的體驗過程，於是大腦就會暫停剛剛前面覺得煩躁、不安、焦慮的思緒和感受。
這樣的暫停，可以使大腦像是暫停運轉、或是像是電腦磁碟重整之後，會釋出一些新的空間。使得再次回到困難的情境，就可能出現不同的觀點和想法，得以運作得更順暢。
將正念與生活的情境結合
我自己不太喜歡只是為了正念，而買一大包葡萄乾來猛吃。也沒辦法每天空出20-30分鐘坐在一個位子上冥想。於是我覺得生活中的正念，很適合我這樣比較無法規律靜坐、冥想的人，卻又很需要透過正念來調節情緒的人。
就如同我文章開頭所寫，我通常在準備早餐，洗洗切切各種蔬果時，讓自己把思緒拉回眼前重複切的動作、思緒飄走的時候，就再次拉回來想著「看、摸、切、聞、嚐」的感官經驗。我不會太強迫自己，一定每天都得做、也不會覺得一定要在什麼時候做，但就會在自己進行這件事，讓自己練習專注，讓思緒空白，作為日常的調節，保養自己每天辛勞工作的大腦。
有些人可能會說，早上不一定有時間能準備早餐。是的，這是我的作息，但你可以觀察自己的生活習慣，找到一個你能與正念結合的情境。比如走路去搭車的時候，專注在自己的步伐和呼吸上; 或是拖地、掃地的時候，專注在自己的動作上; 可以重複操作的事情，會比較適合與正念的練習一起進行。
正念時的胡思亂想，只要拉回來當下就好
可能許多人都有這樣的經驗，開車、吃飯、做家事等等，做這些事的時候，腦袋裡的思緒常常不知道跑到哪兒去了。或許想著昨天和先生吵了一架、或者是小孩每次都寫不完作業該怎麼辦。也或許想著上司今天又不知道要怎麼挑惕自己專案的內容，同事結婚到底要不要去喝喜酒等等生活情境。
但當你想到這些事情時，感受一下自己的心情，是有點緊張、還是擔憂、或者開始覺得不安？是的，胡思亂想時，最容易將思緒帶到自己潛意識中最在意、或是難以釋懷的情境，此時也容易引發後續的情緒效應。
而練習正念時，也很容易分心到這些胡思亂想上。此時不需要責怪自己怎麼又亂想了，只要「有意識」地將自己的思緒拉回眼前正在操作的行動上就好。重複地練習，在日常的生活裡，讓大腦有時間休息，讓情緒能有一段放鬆的時間，像是將緊繃的腦神經，透過規律的動作、呼吸、步伐慢慢地調節回一個穩定、輕鬆的狀態。
生活事件也是如此一步一腳印即可
有時候想到疫情又起、遠方的俄烏戰爭雖然不在台灣，但是當麵包漲價時也默默地有感。若這些事情都要放到心裡來擔憂，好像又有種難以承受的感覺。因此，把正念的操作放大到生活中來思考，或許也可以如法炮製。
做一件事的時候，專注在每個當下，重複操作。過一天的時候，專注在每一天能做的事情上，盡力完成。很多時候，人很急躁時，就想要一天做很多事，此時，反而會更慌亂。就如同很久以前的一個廣告台詞：「世界，越快，心，則慢」，正念也就是這樣的概念。
再怎麼大的計畫，也得從一字一句開始撰寫、一個步驟一個步驟開始執行。再怎麼多的工作，也是只能一件一件的檢視、完成。當每一天都在可操作的範圍內，確實地做好，那麼生活的韻律，好像也會在這樣的過程中，產生出節奏感，就會讓人感覺比較安心而穩定。
心動嗎？不如今晚就來試試～吃一顆米飯的滋味～～
延伸閱讀：居家隔離中找到自己的Break Time
2022年4月1日 星期五
聽「小魚」，讀青少年的心聲，創造在一起的美好時光
作者：陳姝蓉
小魚，是魏如萱在2017發表的專輯，末路狂花中的一首歌，這專輯常常在播放清單中，就這麼聽了過去。好聽，但沒有特別停留。今天卻特別感覺這首歌的歌詞，有些話想說。
從創作的背景來看，似乎是說著情侶之間的愛意與期待，但我覺得以青少年的視角，來仰望父母，好像也很貼切。
小魚這首歌的歌詞，很簡單～邀請您先聽歌，感受一下如果你是小魚，你的心情～
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如果我是一座山 你不能說來就來 說走就走
如果我是一塊餅乾 你不能假裝吃的是巧克力
如果我是小魚 我會游去哪裡
如果你是我 會知道我多希望你愛我 別走
我不是高山 卻頭痛了你
我不是巧克力 融化不了你
我不是你 習慣幽默 習慣忘記
小魚啊小魚 不要說對不起
我們可以一起 一起 動來動去
研究日常生活中令人滿意的 即興
我們可以一起 一起排列更新
用盡全力撫摸抒情以外的了不起
我們可以一起
可以一起我們
一起我們可以
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青少年的愛常常隱晦難開口
我不知道大家是否曾有種經驗，就是小時候常常黏在身邊的孩子，到了某個時刻之後，就不想抱/被抱，也不想牽手了。爸媽如果要約孩子去哪裡，也常常都被拒絕，或得到的回應愛理不理的。此時多數的爸媽都會感覺到某種失落感，好像孩子不再那麼愛自己了，也不想跟自己親近了。
但我覺得第一段歌詞，很能表達此時青少年藏在內心的感受。如果那個唱歌的小魚，就是你家中的青少年，或許他想說的是「我就是那座山啊，你不能說來就來、說走就走」，青少年渴望一個穩定存在的關係，但很多父母常常因為孩子沒回應，也就不那麼理會孩子、或者忽略孩子，甚至也會對孩子生氣，有時吵了架，也會以切斷關係的方式，像是那你就搬出去、或上大學就不用回來之類的話，來回應孩子。
青少年渴望獨立的需求，常常在父母面前表現得不怎麼在意，但其實心裡卻仍然需要父母持續地表達包容，以及對孩子的接納。所以當小魚說「如果我是一塊餅乾，你不能假裝吃的是巧克力」。青少年渴望父母能如其所是地愛他，能品嚐這塊餅乾的美味，而不是明明吃著餅乾，卻更希望這是一塊巧克力。就像是許多父母常常期待孩子考上沒興趣的科系，或者給予孩子達不到的目標，如果孩子始終無法成為父母渴望的巧克力，好像身為餅乾的自己，就失去了價值。
青少年的迷惘，在探索與未知，說著「如果我是小魚，我會游去哪裡」的時刻，渴望父母還能在身邊，愛著自己，成為自己要往外探索時，回頭可以看到的安全基地。所以，那內心的吶喊，也很真實地唱出「如果你是我，會知道我多希望你愛我，別走」。
有些父母會抗議地說，我在啊，我沒走。但雖然實體上存在，可是忙著自己的事情、對孩子的經驗感受不太有興趣，希望孩子能乖乖沒事，好好讀書，雖然也是正常父母有的期待，但在生活的事務上交流，比較難讓孩子感受到所謂的愛或關注。
罪咎感常使青少年反其道而行
多數的青少年，即使開始長出自己的想法與意識，但卻仍不可避免的，想要盡力滿足父母的期待。但心裡對於讓父母頭痛的自己、而且也融化不了父母溫情的自己，感到失望。所以常常會出現「我怎麼做都沒有用」「怎麼做都不夠好的」自我獨白。
因此，當不了高山、也當不了巧克力的青少年，很常用一種自我放棄、或更加叛逆的方式，來隱藏自己的罪疚感，好像自己也無所謂能不能成為父母眼中那驕傲可口的巧克力。
然而，一個小小的轉折，小魚知道自己不是父母，與父母的狀態不同，到底幽默是誰的、而忘記又是誰的？我想，可以有很多種解釋。但知道小魚是小魚，小魚不是父母這件事很重要。當小魚開始接受自己，能成為自己，不需要跟父母相同，也不盡然要回應父母的期待，才能安心地把真實的自己表達給父母看見。
成為自己不需要跟誰道歉，也無需感覺讓誰失望，因為餅乾與巧克力，各有其愛好者，並不會因為是餅乾而失色，也不會因為沒有游到大海，小魚就變成一條壞魚，他還是原來的那條小魚啊。
青少年渴望有共同的生活經驗
我其實很喜歡最後的兩段歌詞，「我們」「可以」「一起」的排列組合，這是一種情境的各種狀態，但同時包含了兩方--父母、青少年，互相允許在一起，這樣的一起，將會有各種可能可以發生。
現代的父母，因為忙碌，與孩子之間的對話經常只剩下功課做了沒、考試考得如何。而孩子也只剩下，給我錢，我要跟同學出去等等事務性的對話。
一起的生活經驗，要如何創造親子之間的即興，生活裡面的排列組合，可以有各自的創意。從接送上學的路上，可以在車上任意地唱歌、聽音樂、閒聊、講一則笑話。或是接小孩回家後，可以在家附近的公園走個幾圈，有個10分鐘的空檔時間。
一起看電影、一起挑衣服、一起搭公車外出、一起下廚，甚至一起做家事。在這樣的「一起」當中，父母別急著教導，聽聽孩子們有什麼想法，他想要怎麼完成這些事情，即使邊做邊玩，也別總是講求效率，有時候就會不經意地產生親子之間的即興。
有時候，養育青少年的父母，不免擔憂地訴說著：「我得要教他/她規矩、希望他/她能好好讀書...」但遺憾的是，如果沒有穩定的親子關係，一個人如果在匱乏愛與關注的情況下長大，即使能保有規矩和良好的學習成就，但沒有了這些「一起」，生命可能會變得乏味。
父母無法把孩子留在身邊一輩子，也無法控制孩子依照自己的期許長大，唯一能做的，或許就是累積更多「一起」，多年後回想起來，親子之間珍貴的回憶，是生命很豐厚的資產。這些，無可取代的，是屬於自己家的「了不起」。
現在，不妨暫時放下手邊的事務，邀請孩子一起來聽聽這首～小魚，你們也可能創造出與我不同的解讀。
同場加映：從「1/2魔法」動畫中感受陪伴的意義
2022年3月6日 星期日
陪孩子經歷那青澀的第一次--「被擦掉的初戀」
圖片擷取自網站 https://today.line.me/tw/v2/article/kEm60Z1
作者：陳姝蓉
「被擦掉的初戀」這部日劇是去年底上映首播的，目前在netflix上也可收看。寒假期間與孩子一起追了這部純純的BL劇（Boy's Love），劇中有幾個主角的大哉問，我覺得很適合家長和孩子一起來想想，初戀的經驗，對青少年來說，究竟是怎麼一回事。
如果你/妳沒有看過這部日劇，也沒關係喔，請參考下方的人物關係圖，簡單了解彼此的互動狀態，試著想像這幾個高中生的互動樣態～
什麼是喜歡？
如果你已經是家長，想必你也走過那年少輕狂的時日，具體到底有沒有浪漫或純純愛意姑且不論，但是那種情竇初開，想要尋找一個喜歡的人，而到底自己的心情是不是喜歡，對方這樣的表現是不是喜歡我？常常是青少年們花了大把的青春，困頓思考的人生議題。
每個人都有想要擁有一段戀情的想望，但怎麼樣算是一對戀人呢？從戲劇裡來看，青木因為一連串的誤會，讓井田以為自己是青木愛戀的對象，但因為井田不曾有過喜歡的心情，多次問青木說：「怎麼樣叫做喜歡呢？」原本青木自己為喜歡的是隔壁座位的溫婉女孩-橋下，但被井田這麼一問，也不禁認真地思考了起來「喜歡，到底是怎麼一回事啊」？
青少年的喜歡，有一部分可能是荷爾蒙的作祟，性的成熟、人際的需求，都使得青春期的孩子開始感覺對特定對象有種曖昧、愛戀的情愫。現今許多人都提醒，談戀愛、建立一段關係，是需要學習的。然而青少年很難聽得進去爸媽的大道裡。常常感覺「對方好像不錯」，就認定是喜歡。
喜歡，常常是一種內在經驗的渴求，甚至是自己幻想的投射。每個人對於喜歡的內涵都不盡相同，但有些人喜歡體貼、會照顧人的對象；有些則喜歡對方強大、堅毅、有可依靠的形象。在劇中，青木雖然從誤會開啟和井田的互動，但從井田每次都「很認真」地思考該如何回應自己、以及在自己感覺挫折時，總是會「溫柔地守候一旁」為自己加油打氣，而漸漸地感覺被吸引。這其實也反映了青木常常感覺自己好像沒什麼存在感、也不覺得自己對他人來說很重要。因此井田的行動，某個程度滿足了青木感覺自己被看見、而且被重視的需求。
而井田即使答應了要和青木交往，卻一直不確定自己是否喜歡青木，直到第六集時，有另一個女同學回饋了對井田的觀察：「你跟我講話時心不在焉，總會不自覺地看著對方、想著對方在做什麼....這樣的反應，就是喜歡啊！」這才使井田意識到，原來，自己早已把青木的存在，放在心中的重要位置上。
當然，互動逐漸增加，兩人開始看到對方比較脆弱、或不為人知的一面時，比如青木遇到困難的時候，井田常會聽他傾訴、出手幫忙，而井田有些害羞的片刻，青木也能包容之。這些互動的累積，會逐步使得彼此的信任感加深，進而更能依賴對方，而培養出只屬於兩人之間的默契，或許在別人眼中，這就是一種感情越來越好的展現。
我喜歡的是男孩，可以嗎？
第三集的開始，青木曾和橋下分享，自己逐漸意識到喜歡井田的心情。但青木對這段感情的描述是：「我也是最近才感覺到的....我也不太確定....果然很奇怪，對吧！？我跟他在一起，不太妙吧～」但橋本卻很直白的回應：「一點都不奇怪喔....喜歡一個人沒有什麼不好，要好好珍惜你的感情」橋本給青木的回應，強調了不論是喜歡同性或者異性，那種「喜歡」的感覺，並不因性取向而有所差別，而這樣的肯定青木的感受，大大地表達了對青木這份愛戀感的接納。
探索自己的性取向，除了體會自己真實的感受，往往也會受到異性戀主流價值觀的影響。不太能確認自己是否只是一時「沒想清楚」？或是誤解了對喜歡的感受。但確認了自己的感受之後，對方是否也和自己一樣，能接受同性之愛，則是第二道挑戰。因此，當有女生跟井田告白時，青木心裡擔心著，或許井田喜歡的是女生？那也就難以接受自己是個男生的愛。
我想，不管是同性或者異性，對方是否要接受自己的告白，回應自己喜歡的心意，本就是一件令人忐忑不安的事，更何況性取向難以改變。而在青少年的階段，不管是對喜歡的感受相當模糊，有時候對自己的性取向為何，也不那麼有意識，這經常會使青少年面對自己產生的情愫，陷入一種迷惘而不知道自己到底在想什麼的困惑中。
此外，其他人能否接納同性間的愛戀？也會是確認自己性取向、甚至開始交往之後的擔憂。因此當井田據實告知球隊的夥伴，自己的男朋友是青木的時候，他立刻前去否認了這件事，希望大家不要因而排斥井田、別讓井田因此失去在球隊的位置，害怕同儕之間的歧視或排擠，也經常使青少年的同性之愛，更加隱晦而不想被他人所知。
成為情侶後該如何交往？
回到情侶交往本身，當青木和井田確認彼此的好感之後，同意開始交往，開始煩惱著，交往之後該做些什麼呢？許多時候，青少年進入交往狀態，可能也是似懂非懂地模仿他人的行為。不論是吃飯、逛街，或者，要不要有進一步的身體接觸？可能都充滿著賀爾蒙催生的幻想。
這部劇中，比較強調的是兩人相處的狀態，一開始的時候相當逗趣，透過與其他同學的對照，看得出青木和井田的生澀，不論是要約一起吃飯，或者考慮要不要牽手，都有一番內心掙扎的小劇場。對方是不是喜歡？對方跟自己在一起是否開心，能否享受在一起個時光，但卻因為太過刻意，反而兩個人都不自在。
在第七集的中段，當青木終於能和井田一起吃午餐，卻因為擔心著橋下，卻不敢告訴井田，怕他吃醋，覺得自己心裡想著別人，卻讓相處的時間變得很難把心思放在對方身上。直到井田指出這一點，表示自己能理解青木的心意，也想支持青木幫助其他人。並且告訴青木，自己所認為的交往，是「能夠分享很多事，互相幫助」想在對方有困難時，幫他解圍的心情。
是的，這段期間的交往，通常較少利益或者現實的考量，所謂純純的愛，就是想要和對方在一起，互相陪伴支持的心情多一些。而初戀可能是青少年第一次與家人以外的他者，建立比較親近的關係。戀愛狀態常常會反映著青少年內在對親密感與安全感的需求，不穩定特質的青少年，也常在透過戀愛關係來尋找自我。有時看來很狂暴或不經思索地投入一段戀情，或許也反映著青少年當下自我的混亂，更需要父母不被其外在的脫序行為嚇到，而能穩定的陪伴，試著了解孩子怎麼了。
父母該如何看待青少年的戀情與交往？
我長大的那個年代，父母常常說的是：「上大學以後（甚至有些會要求大學畢業）才能交男、女朋友！」然而等到畢業之後，就常以找結婚對象的想法，物色終身伴侶。如果就婚姻的經濟效益來看，這樣確實是省時省力，目標清楚。只是，情感經常不是一種能以線性思考來規劃與計算的事。沒有太多的情感交往經驗，對關係經常有很多不切實際的想像。
我記得很年輕的時候曾有一個朋友這麼說過：「我的每一任，都得要感謝我的上一任，把我變成一個更好的自己。」當時聽來，只是很羨慕對方怎麼有「那麼多任」可以討論！但現在仔細想想，我好像能理解，一個人的成熟，有時會在兩個人的磨合中產生。知道該如何去表達自己的需求、尊重對方的想望，磋商彼此的平衡。透過相處中的衝突、討論，漸漸更清楚，什麼樣的關係才是自己渴望且願意努力投入的。
沒有這樣的歷程，而直接進入婚姻時，付出的代價常常是一輩子的事。因此，我反倒覺得父母可以抱持著比較開放的態度，看待孩子在青春期階段的愛戀關係。畢竟，與其強行禁止，讓孩子為了對抗而堅持投入一段不恰當的情感，不如多和孩子談談交友狀態，以了解孩子怎麼想喜歡和交往的事。
許多父母只要聽到孩子有喜歡的對象，很快的會連結到「影響功課」、以及「弄大了肚子」。但實際上，戀愛關係並不一定會如此神速地發展。有時候，青少年情侶之間的互相陪伴、在準備考試的苦悶日子裡互相鼓勵，也可能是一種助力。好好了解孩子為何在這個階段，想要找到男/女朋友？除了前面所提到荷爾蒙的催化之外，有時是否也反映了孩子內在的空虛、孤單或需要陪伴的渴望。
而發生性行為這件事情，與其防堵，不如好好教導孩子在交往過程中，如何看待身體的界線。不只是女孩需要，男孩也需要知道如何保護自己和尊重對方的意願，青少年若因為好奇而嘗試了性行為，導致無預期的懷孕，對雙方而言都將是很大的衝擊。
初戀不一定會發展成最後終身的伴侶，但初戀為何最美？乃是因為那段情感與回憶，包裹著無法再回頭的、屬於自己的青春歲月。你我也都曾年輕過，當我們陪伴孩子的路上，何不妨用「再青春一次」的心情，看待這又酸又甜的青澀初戀。
延伸閱讀：兒童以上、成人未滿的青春期是怎麼一回事
2022年1月16日 星期日
《新聞記者》--看見人性的險惡與信任
作者：陳姝蓉
這部Netflix的《新聞記者》，是2022/01/13才剛上架的日本影集，影射日本政壇的政治醜聞。（以下有雷，慎入）其中有三條故事線，其一是女主角松田杏奈與其兄長松田康平的經歷，劇中康平因為揭發了服務公司的內幕，而遭到威脅，在工作途中因心臟病發而成為植物人。而杏奈為了想幫哥哥平反，一直以記者的身份追蹤當時公司的負責人-豐田。
其二是鈴木和也擔任財務局職員，因為參與竄改文件卻飽受罪惡感的折磨、過程中幾次抗議，卻仍在信任主管的情況下，勉為其難地執行了犯法的行為。然而，他在過程中留下所有相關資料與證據，卻為了忠誠度，選擇自殺而沒有舉發。
其三是村上真一所擔任的總理夫人秘書，一直善盡職責地協助夫人處理身邊事務，雖然一開始也曾是充滿理想抱負、想要為人民服務的公職人員，但習慣服從指令的態度，使其對主事者不當的行為，失去了反思的能力，即使不合理也強加執行，直到一切事蹟面臨崩解，而自身安全可能遭受威脅，才開始思考自己是否走偏了。
這部影集讓我很震撼，一方面是因為與日本的真實社會處境相當貼近，反諷意味濃厚。另一方面是，影集切入的視角，不再是過往日劇中，總有個救世主或英雄，能以一己之力，翻轉整個現況，而從人性的脆弱、掙扎、猶豫與自私著手，讓人看了也感同身受其為難與不得已。
以下是我的觀後評論。
是強出頭還是奮力一搏
米倉涼子所飾演的松田杏奈，一開始讓我以為，是過往救世主的形象。如果大家曾看過她過去知名的影集Doctor X，就知道那個大門未知子幾乎就是沒有難得倒她的手術，無往不利的形象，真的像是神一般的存在。
但杏奈在劇中，不管是採訪、報導、或是想要幫哥哥爭取公道，都一一受到挫折。強勢的採訪作風被抨擊，好不容易拿到手的資料但上級害怕被盯上而不敢刊登，至於哥哥長期臥床，更是杏奈無法改變也做不了什麼事的無能為力。
但片中，就是想要把「真實」傳遞給民眾的精神，其實是杏奈所努力的目標。秉持著媒體的責任是讓民眾理解事件的真相，不是某一個人/某個立場所扭曲過後的描述，而是事情如何發生，就如何報導的如實陳述。
在報導需看風向，就像是個人講話得要看場合、看氣氛一樣，杏奈想做的，或許是用大家能理解的方式，把真實的多樣性，透過文字報導傳遞給更多的人知道。在人際關係中，或許大家就會覺得這樣做好像不懂得看臉色，但在新聞媒體的專業中，或許這是一種必要的堅持。
只不過，有些時候，專業的堅持，確實會使個人的處境產生危險、甚至受到傷害。這還是一種信念與選擇，如果堅信自己正在做對的事，那麼即使可能面對危險，也會努力承擔、尋找保護自己的方式，而不僅只是天真的想要賭一把而已。
是懦弱還是始終如一
對於鈴木和也這個角色，我在看劇的時候，一直思考，為什麼他不選擇自己舉發呢？所有的證據都在自己手中了。卻在把證據交給自己信任的長官之後，選擇自殺。許多人認為或許是畏罪、也或許是懦弱，不敢面對現實，才這麼做。
如果劇中些微的線索來看，鈴木雖然有條不紊地留下所有篡改的原始資料和過程，但一方面想要盡忠職守、完成上級所指派的任務，一方面這些行為又與自己內在的信念有著背道而馳的衝突，害怕自己犯錯被發現，若要舉發則好像背叛了組織，怎麼做不對。有一幕是鈴木試著想要聯絡杏奈，卻感覺到四周可能大家都在監視著自己，這可能是鈴木在很短時間內承受很大壓力之後，過度焦慮所產生的幻覺。
自殺可能是在一段期間的焦慮和內在極度衝突的憂鬱之下，所做的行為。但我覺得決定自殺之前，他把證據交給當初下指令的長官，或許還是一種信任、甚至是一直以來對人的溫柔。相信當初自己所景仰的前輩，會知道怎麼做才能無愧於心，也選擇讓前輩自己去面對錯誤，而非由自己強制舉發，像是用生命喚醒良知一般地走向死亡。
不過，像是武士一般的死諫，或許是日本文化中一種忠誠、光榮的表現，至少保住了名聲。但從心理健康的角度來看，我更期待鈴木能在太太一次又一次的關懷與探問時，也能信任太太會包容自己所犯的錯誤，而能依賴太太，讓太太幫忙自己，一起商量討論這個處境該怎麼辦。
至少，從鈴木死後，其妻在失去摯愛的痛楚中，仍能堅強地面對媒體、司法繁複的過程，我認為鈴木小看了自己妻子所能承擔的負荷，而過度大男人的以為自殺是自己承擔一切的選擇，忽略了家人存在的意義，不僅是單向給予對方照顧，當自己脆弱時，也能接受對方所給予的支持和鼓舞，走過低谷。
迷失之後的重新醒悟
我覺得村上真一的角色，很典型是少年得志之後，忘記自己的初心，卻在一步步走進官僚體系之後，驚覺自己已經走偏的例子。他在調查中意外得知，自己當年所崇拜的前輩-松田康平，竟然為了堅持自己的理念，而被誣陷、甚至臥病在床。因而重新省思，自己這些年來，是否還謹守最初對前輩的承諾：「即使升官也勿忘初衷」。
我覺得他是戲裡讓我覺得前後態度變化最大的一個角色。從一開始面不改色地要求事務官配合總理官邸的期待，賤價出售土地，當時的村上，應該是不可一世，想也沒想自己到底在做些什麼吧。到後來發現自己可能成為整個事件中，被咎責的角色，感受到自己快要被丟棄的不安與焦慮。或許心裡想的只有自保，怎麼配合，才能讓上級繼續保護自己的安全。
每次他揣揣不安時，鏡頭總會拉到俯瞰東京夜景的高樓豪宅，寬敞的住家，溫柔的妻子、和兩個活潑好動的小孩，等待著自己回家。這些已經擁有的物質享受、身份地位，要放棄嗎？於是想要反抗的情緒，似乎又被自己不想失去的慾望給安撫下來。
我想，喚醒他的，是與康平相處的點滴，讓他想起年輕時自己也曾有過真摯的理想。也從康平的遭遇裡知道，自己終究會被組織所犧牲，那麼，如果人只能往前走，那要繼續終日惶惶地幫組織做些為一己之利所做的監控、非法調查，還是拿出自己手上握有的資料，協助其他想要知道真相的人，把事情講清楚呢？
我想，很多男性可能也都會覺得，給妻子一個富裕舒適的環境，是自己的責任，但是當村上誠實地告訴妻子，自己可能要放棄這一切的生活，妻子反而鬆了一口氣，畢竟，與其有錢，卻看著自己的丈夫魂不守舍、漸行漸遠，寧可生活得儉樸一些，但至少兩個人仍然在一起，面對著生活。
而且，我認為以妻兒的需求為藉口，某程度也是沒有真實面對自己內在對於權力與金錢的慾望，以為自己這樣追求，只是為了家庭，但其實若自身不渴望這些，又怎麼會覺得妻兒需要呢？
與鈴木和也很相似之處，是將照顧妻子和孩子的責任攬在自己身上，而忽略了家庭是兩人所共有，不需要僅由男性來決定這個家庭該過什麼樣的日子。男主外、女主內的角色設定已經逐漸模糊，充分地開放討論，兩個人共同思考、建構的家庭，力量絕對大過一個人埋頭苦惱吧。
傳承給年輕一輩的，是失落還是希望
聽說是電影版中沒有的角色--木下亮（因為我沒看過電影版），是一個對政治漠不關心，即使每天送報也不讀報紙。或許習慣了沒有大人說真話，政治就是一場騙局，覺得自己身為一個小卒，也改變不了任何事情的無望感。
直到自己敬愛的姨丈，在政治的因素下，即使自殺，但也被寫成是做錯事、做壞事的人，與自己一直以來所感受到的經驗並不符合。如果想要為自己所愛的人努力，說清楚事情真相，那自己如此渺小，又能做得到嗎？
鼓起勇氣與想採訪的松田杏奈接觸，因而知道杏奈每次暴衝的背後，都有著心酸的期待，只是想要真實能被理解，而激發了木下也覺得自己或許可以盡一份力量的意念，從自己做起。寫出屬於自己這一代經驗的報導，從自己最熟悉也親近的朋友開始採訪，作為傳遞真相的媒介。
我覺得他從杏奈身上看見的，是原來自己還能做一點什麼的勇氣與希望。而這不是嘴巴上說說，你要有勇氣就能做到的。也是杏奈自己以身作則，盡一己之力，運用自己的專業，做自己能做的事。如果沒有鈴木太太願意挺身而出，沒有村上願意重新省思自己的選擇，這一切也不可能促成。
大人要如何帶給孩子們希望呢？或許是讓他們看見，大人也會犯錯，而大人也在努力修正，練習做一個更好的大人。練習在創傷後，重新相信人。練習在失敗後，不被淹沒在挫折裡的勇氣。練習在不友善的環境下，還能堅持自己信念的毅力。
我喜歡這部戲裡，真實的呈現每個角色內心的情感轉折，沒有對錯，就是一種狀態。也不喧嘩，不是一種濫情的抗爭或呼喊，而是在每個當下，盡力而為的努力。
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