「除了課業，你還和孩子聊些什麼呢？」這個題目，其實是我經常與父母工作時，會詢問的，也是相當感慨的主題。
許多父母來做親職諮詢時，常問：「我要怎麼讓孩子聽話？」「為什麼我講話，孩子都沒在聽？」此時，我就會提出標題的這個問句，而常常得到的是父母之間的面面相覷，或者感覺困惑，好像他們並沒有認真想過這件事？
之後他們可能會表示：「每天要上班，孩子也要補習，回到家也沒有什麼時間可以講話，不把握一下時間，問一下成績，等等他又說要去寫功課，準備洗澡睡覺了。」大家有聽出來嗎？當親子之間，就是常規的早安、晚安之餘，互動之間只剩下成績時，關係常常會變得很「乾」。
在成績上表現不需擔心的孩子，爸媽可能會以為一切都很順利，但有可能孩子的情緒其實已落入憂鬱狀態，但在成績上表現不佳的孩子，爸媽可能又因為自身的焦慮，早晚都要緊盯進度，確認孩子的讀書狀態，又引發青春期孩子的反彈，導致親子關係緊張。這兩種狀況，前者讓人感覺日複一日，有些枯燥，後者又讓人情緒緊繃高張，都不舒服。
父母對課業的焦慮導致孩子越發功利導向
俄烏戰爭還沒結束，近日又爆發以巴衝突，正在想如何跟就讀高中的孩子談這個問題時，恰巧在親師會上有機會跟老師交流，問了問老師，學校是否會將時事納入教學。老師的回應，一方面讓我驚訝，但仔細想想好像也是有跡可循。
老師提到：「現在的孩子，很功利，他們不喜歡老師講課本外的事，表示這不會考為什麼要說，也會在老師開始談課外資訊時，開始做自己的事，如果考試進度沒有講完，也會抱怨是老師的責任。孩子並不在意時事，若要講以巴衝突，可能全班三十幾個人裡面，知道有這件事的大概不超過五人」。老師又接著分享：「加上108課綱的修正，很多基本知識，在國中並沒有教，要分享對以巴衝突的觀點，可能得從兩國的歷史淵源講起，根本也沒有那麼多時間可以分享，這是老師的為難」。
聽老師這麼說，我突然覺得自己是個過於貪心的家長，既希望孩子能在學校受到正規的教育，又希望孩子能在學校學到人文關懷、對社會議題的關注。想想，現在不是很多父母都抱怨，現下的年輕人，都只想自己的事情，不關心他人，但這會不會，就是我們作為家長的這輩，一路以來都叫他們「專心讀書、別的不要管」所慢慢養成的呢？
父母想導正孩子的心意反而阻擋了溝通的管道
另一個常見的狀況，就是父母也開始想要嘗試，跟孩子聊課業以外的事。但是聽著聽著，就覺得好多需要「糾正」的地方。像是孩子常常在分組報告裡，跟同學在群組裡面討論了數個小時，父母就覺得這樣做很沒效率，應該要教孩子一些方法。
我先說，這個立場是父母必然會出現的，確實孩子也需要引導與學習，但若一開始就這麼告訴孩子，可能會引起反效果。孩子可能會感受到「被責備」-好像我不應該討論這麼久，此外也可能會有「委屈感」-是同學們意見很多，也不是我一個人想要這樣啊，接著就可能會有「不被理解」的感受，覺得講也沒有用，爸媽好像就是用自己的意見直觀地評論我，還要溝通嗎？
久而久之，只要遇到類似的狀態，孩子在應對處事上，有些不那麼成熟的做法，父母看在眼裡想要教導，就會引發孩子的「憤怒」，覺得自己做什麼都錯，也可能感受到父母「不信任」自己，都不願意聽聽自己的想法和意見，難道這些意見就都這麼不可取嗎？
我必須說，青少年的不成熟，是發展的階段就如此有限所致，一定會有些地方是父母看不過去的，但青少年想要被肯定、被父母認為是好的，也是發展中的需求，因此，在教導、糾正之前，先緩下自己的急切，聽聽孩子怎麼說、怎麼想，是否也有其努力之處，先給予部分肯定，再提出補充的意見，或許比較不會讓這些「好意的建議」變成阻擋溝通的「巨石」。
父母有限的時間裡只想談需要的事
現代人都忙，這是共識。有限的時間要用在哪裡？公務、家務？許多時候親子之間只剩下「簽聯絡簿」這個連結。沒有聊天的習慣，等到父母覺得有重要的議題想跟孩子討論時，往往只落得白眼一對、冷冷拒絕的反應。但是要聊天又遇到上述想給建議也不被孩子採納的窘境，真的很難。
大家仔細想一下，從一開始孩子覺得沒有考的資訊不想聽，父母覺得沒效率的事情不要做，好像當時間管理成為主流，讓「親子關係」也得被如此量化。我並不是覺得時間管理不重要，而是想反映「陪伴與傾聽」這件事到底有沒有意義，要不要花時間做，在不同家庭真的有著極大的差異。
有些家長也覺得：「陪伴與傾聽很重要啊，但我想要有效率一點的談，每次問孩子最近好嗎？就得到"還好"二字，就只好去做自己的事情了啊」。我一方面能理解青少年的難搞讓父母們都很頭痛，但一方面也想對身為家長的你說，除非你很想「跟孩子親近點」、並且感受到花時間相處對於建立關係真的很重要，否則不論怎麼做，都會覺得是浪費時間吧。
更何況，真的花時間相處時，要聊些什麼、怎麼聊，可又是另一門學問呢。有時彼此也不確定聊天過程能否輕鬆自在？孩子可能會時時擔心，若不經意講出什麼，可能又會被指導或糾正，父母也會不安說出什麼又換來孩子不耐煩的反應。原本想要親近，卻搞得氣氛僵持不下，更弄擰彼此的關係。若沒有足夠的信念，想要跟孩子建立不一樣的互動關係，這樣害怕越聊越糟的焦慮，是很難克服的。
試著把「無所事事」這件事納入行程
若能有共同的興趣，像是打球、運動、追劇、或是有個對話的管道，像是在「爸爸的便當是世界第一」當中，父女倆常在便當盒裡放小紙條等等方式，都是很好建立親子關係的媒介。
若沒有共同興趣，每週固定花半小時聽聽孩子最近的生活，而且是聽就好，不要急著評論、給意見，好奇一下孩子為何會有這些想法，想像孩子正在把自己內心小花園，打開一個入口，邀請你進去參觀，沒有人會喜歡客人來的時候，對自己的花園品頭論足。
等到養成聽孩子說話的習慣，才會有機會，更進一步交流，彼此對於生活的看法、文化的觀點、甚至於我文章一開始時談到，對政治、戰爭等人文的關懷。
大人與小孩之間，作為父母的這一方，如果能多一些邀請、釋出善意，在9~10歲以前的孩子，多半是樂於敞開心胸的，若你的孩子已經進入國小高年級以上的青春期，則可能需要比較長的時間，等待他們打開花園的門。然而，不論是怎樣的父母，對孩子而言，都是獨一無二的重要他人，父母也要相信自己對於孩子的重要性，給孩子一些專屬的時間，或許立即看不到成效（這件事真的很難功利看待），但假以時日，你能體會到親子間的親密與連結，那份幸福感或許難以言說，只能自己體會囉？
