弟妹出生，我不再獨享爸媽的愛~談孩子成為老大時的處境

 

作者：陳姝蓉

近日演講，有個媽媽會後來詢問，自從老二出生之後，老大變得愛發脾氣、也容易去欺負老二。簡單了解他們平日的互動，媽媽描述：也會給老大獨處的時間，自覺對老大的愛並沒有變，但好像老大就是對老二很有敵意？

這確實是每個當父母的，面對第二個小孩出生時，都可能遇到的處境，但也可能是必經的歷程。即使父母努力做到「公平」，但對老大而言，有個根本性的改變，那就是--爸媽不再是我一個人的了！

這跟獨生子女學習與他人分享不同，即使願意跟朋友們分享，但爸媽仍是自己的。然而，手足的存在，意味著原本只有自己喊著的爸爸媽媽，有另一個個體，也跟自己享有一樣的照顧誒。那麼我還會得到跟過往一樣的愛與關注嗎？這些想像可能佔據了小小幼兒的腦袋裡，而感覺到種種不舒服的情緒....

我還會被愛嗎？

我挑了兩張圖片，標題左邊那一張，媽媽懷裡抱著嬰兒，眼睛關注著嬰兒，旁邊的小男孩雖然依偎著媽媽，但並沒有得到關注，也沒有被抱在懷裡。這讓我想起生完老二之後，剛從月子中心回到家裡，老大站在房間的一角生氣，大聲喊著：你把他放下，來抱我！

當時的我心中有些無奈、但更多的是手足無措，面對懷裡的嬰兒肚子餓，但站著的那個半獸人卻又準備要發飆，到底要先照顧誰？但現在回頭想想，那時候的老大，搞不好是用盡全身的力氣，喊出這句「你把他放下，來抱我！」努力表達他的需求，與失落。

以往坐在媽媽懷裡的人，是自己，如今卻變成一個不知道哪兒來的小娃娃，這世界怎麼了，小小孩的腦袋可能真的很難想像並理解這件事。是自己不夠好嗎？不然為何爸媽還要再抱一個小娃娃？是他們不愛自己了嗎？不然為何他們看著小娃娃的時間比我多？

這個最根本的，我與母親/父親的關係，在老二出生的時候，受到了威脅和挑戰，而衝擊了老大的安全感，因而產生的各種情緒反應，不管是失落、難受或生氣，抑或是對老二的極度、敵意與排斥，都可能在反映著更深層的害怕，怕不再被愛、怕沒有以往的關注、怕被拋棄！

老大之所以成為老大，是因為有了老二

我在「手足之爭，父母要不要調停？」這篇文章中，提到老大有個非戰之罪，就是一旦老二出生，他就變成一個「比較大的」「需要照顧老二」的角色。「老大」，除了指稱排行之外，也意指某些集團的首領。但許多老大都曾提到，他沒有想要成為手足裡的首領，他也想要被照顧。

如果沒有老二，是否老大就可以不必是老大？從這個角度來看，似乎是因為有了手足，而迫使老大一夜成長，變成一個不能再撒嬌、不可以幼稚、失去當小孩的權利的這種處境。這樣的失落，若是父母太過強調老大的「角色與功能性」，往往會使得老大一方面為了要符合父母的期待，努力表現出正向的情緒，但一方面卻又無法將自己的失落表現出來。

就像是標題右圖那樣，如果老大對老二有興趣，是好奇的，那麼媽媽會如何回應呢？比較好的方式是：對老大也表達好奇，問問他，看到小嬰兒的感覺如何？或許就有機會聽到他的失落或嫉妒。但有時若老大出現了攻擊的情況，像是捏捏小嬰兒、戳戳小嬰兒的肉，可能為了安全起見，會遭到父母的阻止，此時也可能會反向的應證了，父母不再愛自己的幻想。

記得老二要出生的時候，一位朋友送來兩份禮物，一份是給老大的，提醒說，別讓老大覺得，他失去了關注。當時很感謝這位朋友的細心，能幫我關注到老大的心情與經驗。

幫老大做準備

家中即將有一個新成員時，不只是父母自身要做準備，也別忘了幫老大做準備。包括生理上，為什麼媽媽的肚子突然變大、變大，發生了什麼事？生產的過程裡，媽媽為什麼有一段時間不在家？為什麼媽媽回家之後，就多一個奇怪的、又吵又鬧又愛哭的小東西？以及心理上，這個小東西出生前，老大的想像，以及出生後，老大所經驗到的感受，都可能會影響老大面對老二出生時的情緒與適應。

繪本「小小大姊姊」裡面，就是以小女孩的視角，描述她變成大姊姊的過程，但卻又不想變成大姊姊，甚至幻想著自己把小弟弟弄死了，如果沒有小弟弟那就太棒了！而故事裡的媽媽，覺察了小女孩對弟弟的攻擊，正是反映著她內在的不安，於是給了她一個大大的擁抱，允許大姊姊也能像小小孩一樣的撒嬌。有時候，當我們不知道如何跟孩子談這些感覺時，抱著孩子讀一讀繪本的圖文，或許就像是把他的心情讀出來，也把父母的安撫回應給他。

另一本「我想要回到媽媽的肚子裡」，也有類似的情節，談的是關注被剝奪時，對新生嬰兒的嫉妒，於是產生了像是退化、變得幼稚這樣的反應。有些老大在老二出生時，可能本來不會尿床的，又開始尿床了，或是半夜醒來哭鬧，都可能是退化的身心反應。此時，讀懂孩子的不安，也能緩解這種內在的想像帶來的恐慌。故事裡也讓原本退化的老大，意識到自己的成長，帶來的好處，像是可以有自己的朋友，做自己喜歡的事，於是經驗不會僅侷限在某個痛苦的面向，而成為一種僵化的回憶。

「小菲菲和新弟弟」這本書，前面針對等待新生嬰兒這部分，有比較長的描述，反映著獨生子女也有孤單的時候，想要有人陪，一起玩、互相陪伴，往往是有手足的孩子很重要的資產。但是，在彼此能陪伴之前，小菲菲面對剛出生、佔據父母所有照顧時間的弟弟，卻面臨著跟自己想像中很不一樣的場景，不只沒有新弟弟可以陪自己一起玩，連父母都忙到沒空照顧自己，這樣的錯愕、難受，繪本中用了冬天的意象，彷彿是所有的活力都被凍結一樣，等到春天來臨，新弟弟逐漸長大，難受的感覺也慢慢過去，終於有了可以跟新弟弟一起玩的感覺。

我覺得繪本有趣之處，有時不一定是語言中說了什麼，光光是感受到冬天的寒冷，猶如心寒，與春暖花開，猶如希望那樣的譬喻，透過圖片與顏色，加上爸媽的聲音閱讀著，或許孩子也可以感受到心頭暖暖的吧。

如果能夠好好接住老大的心情，那麼老二的出生就不會是個災難，而是禮物。手足都能感受到父母的愛，而無需競爭，進而能看見彼此，互相陪伴，或許才是父母樂見的吧。

延伸閱讀：媽媽總是愛生氣嗎？從繪本談媽媽管教時為何有情緒...

用繪本與影片跟青少年「談性說愛」

 

作者：陳姝蓉

孩子長大了，開始出現第二性徵，以及將注意力轉向同儕（同性或者異性），但面對孩子可能會交男/女朋友、有性的慾望，甚至發生性行為，到底該不該跟孩子討論？又要如何討論？可能常常是許多爸媽覺得苦惱的！

想要跟青少年談性說愛之前，或許父母們要先培養和孩子聊天的習慣，在飯後或是休息的時間，不討論課業、純粹好奇、試著了解孩子的生活，而非想要控制或加以評論，那麼就有機會聽到孩子對於性與特定交往對象的描述。畢竟，如果平常都無法對話，那麼想要討論更具有特定性的議題就更加困難了。

青春期讀本：橫跨身心領域的青春期指南

我相當推薦這一套，青春期讀本。一套四冊，以漫畫風格的讀本，涉獵了身體發展、性的成熟、以及心理轉變、人際交往、甚至身體界線與自我保護等議題。

針對女孩的「花樣少女」以及針對男孩的「陽光少年」，主要是介紹兩性的身心發展特徵。

青春期秘密：談了更多青春期可能會有的困擾，像是體味過重、怎麼展開異性交往的關係、跟父母的相處變得叛逆是怎麼回事？多元家庭與多元性別是什麼？都可以幫助青少年在懞懂時期理解自己的身心狀態。

保護自己我最行：這一本顯然談的是身體界線、如何自我保護、以及如果遭遇性暴力，該如何面對與修復，可以怎麼向周圍的人求助。

父母若一開始不知道怎麼跟孩子談，也可以先推薦讀本給孩子，父母自己也閱讀，之後可以交流彼此的心得，不要急著糾正孩子的觀點，而是聽聽孩子怎麼理解書中的內容。或者，父母可以自己先閱讀，再跟孩子分享裡面很不錯的觀點，也是一種做法。

關於讓青少年怦然心動的那些事

 

這是近期所瀏覽到，CRC親職教育平台所製作的影片，裡面的少女歷經喜歡、交男友、發現雙方不合適，談分手的過程。而影片中的父母試著透過傾聽、好奇、引導並給予適度的建議，幫助少女確認自己的想法，並且決定要如何面對自己與另一個人的戀愛關係。

很推薦大家留意影片中父母、奶奶對於分手者和被分手者回應的態度和用語，若您不太知道如何陪伴孩子思考，影片中的對話，很可以做為練習的參考喔。

由於青少年逐漸邁向獨立之路，若是直接批評男朋友/女朋友的不適合，可能會引發為了反抗而反抗的心理狀態與行動，反而是透過聆聽，幫助青少年們自己思考，為什麼喜歡或不想要這段關係，而且，當青少年感受到「說出口也不會被父母批評或指責」時，遇到困惑或者不知該怎麼處理這段關係的時候，才有機會回頭與父母討論。

許多約會暴力創傷，之所以會持續發生，是因為青少年們不知該怎麼辦，又害怕被指責，反而就不斷地承受傷害，直到被大人發現為止。

從影視節目中找到對話的機會

若親子間關係穩定，平時也可以透過觀賞相關議題的影視，就可在觀後分享彼此的觀點，藉此與孩子討論特定的議題，像是未婚懷孕、或者失戀的心情？

我很常推薦的一部電影叫做「鴻孕當頭」，這是2007年的影片，雖然年代久遠，但相當寫實。劇中的青少女與喜歡的男生發生性行為之後，懷孕了。與父母坦承之後，一起商量並決定是否把孩子生下來，以及後續的安排。其中青少女心情的轉折、與身體的變化，很適合親子一起想一想。

另外一部2006年的日劇「14歲小媽媽」，也有很類似的情節，但因為比較接近亞洲的文化，同時也描述較多青少年懷孕後在學校與生活環境裡可能遭遇到的處境，也滿值得觀看的。

透過跟孩子一起觀賞這些影視節目，不是為了討論而討論，而是採取比較輕鬆的態度，在生活中自然地交流對不同事件的看法，當父母越能開放的聽、一起想這些事情時，孩子就會有興趣分享他們生活中可能遭遇到與性、交往、愛情有關的故事，那麼就有機會讓青少年的孩子不會因為自身的成熟而漸行漸遠了。

  更多文章請見：與青少年相處之道 專題

讓孩子練習做選擇，是他為自己負責的第一步

 

圖片來源：AI 生成

作者：陳姝蓉

青少年期的教養議題之一，常見的是「孩子想要的」但「爸媽不允許」。或者「孩子不知道要什麼」，所以「爸媽只好代為決定」。不管是哪一個，有一個常見的後果就是，孩子面對正在進行的事，不管是學習課業、或是家務工作，都是有一搭沒一搭，好像不想做，沒什麼動機的感覺。

如果問父母，怎麼不讓孩子自己選呢？

父母的回答常常是：孩子說不知道啊....或者是，我覺得他選那個好像沒有經過審慎地考慮....

感覺很有道理。但如果父母一直幫孩子做選擇，進入青少年期之後，就會如同上述，由於不是自己的意願和動機，執行動機會下降，並且在孩子逐漸脫離父母的管轄範圍後，由於不知道自己該怎麼做決定，更容易出現思慮不周、判斷錯誤的情況。所以，原本想幫助孩子做出正確的選擇，就更容易使孩子為了反對而反對，反而偏離原本的期待。

為自己負責的選擇

首先，我想談談關於「真正的選擇」這件事，必定得要和「承擔選擇的後果」放在一起，才會有所學習和體會，並且能逐漸長出「自由做決定的能力」。

像是標題的右圖，一個孩子站在商店（假設是文具店）前面，不知道該選哪一樣商品的時候，可以給孩子一些基本的條件，像是30元，或是家裡沒有的才能買。如果孩子不知道該如何選擇，可詢問孩子「需要」什麼？鉛筆、橡皮擦？還是筆記本等等。以及「猶豫」的理由？幫助孩子釐清做選擇時候的困難....再讓孩子重新思考為什麼想選、或是不選這樣東西。

有時候孩子買回家之後，可能會後悔，覺得剛剛應該要買另一個。此時，可以同理孩子的情緒「哇，原本以為自己想要這個，但卻發現沒這麼喜歡」，當然可以帶孩子去退換貨，但也可以告訴孩子說，有時候就是會發生這樣的事，買東西的衝動，就跟真正的需求不一樣。

父母不需要急著告訴孩子怎樣選擇是對的、或是錯的，而是讓孩子想一想，選擇之後對自己的影響是什麼，這是他想要承擔的嗎？

找到自己想做的事

現代的孩子很常說，我不知道要幹嘛，好無聊。回頭檢視，極有可能是大部分的時間都被課程、補習所填滿，有空檔的時間，不是看電視就是滑手機，腦袋不太有機會經驗無所事事的片刻。

然而，兒童時期是最有本錢犯錯的時候，這時候可以創造一些給孩子做決定的練習。像是假日的午後，有個機會放空，孩子可能會說：「好無聊，我不知道要幹嘛....」這時候，不用急著給孩子答案....可以給他一些玩具，並且告訴他：「你可以決定要玩什麼」～但孩子的持續力通常不好，可能很快又會想要換一個遊戲....可以如實反映：「好像玩一下就不想玩了....想要換一種玩具」。

如果孩子是因為不知道怎麼玩--像是積木無法完成、拼圖放錯位置，那麼可以鼓勵孩子求助，詢問大人的意見等等，如此孩子就可以從自己的選擇，但不容易完成的項目中，學到新的方法。如果孩子是因為沒有耐性，那麼轉換過幾種玩具之後，可能就會出現沒有玩具可以玩的情況，此時也可以鼓勵孩子重新組合、或是發想還有什麼其他的玩法。

這當中，父母的投入也是必要的，畢竟孩子可能無法自己發展這些思考。有些爸媽會說，他很難自己玩，也是沒錯，因為孩子得要有玩伴，才能覺得開心，此時挑戰的多半是父母的心神和體力，不是一件容易的事。

陪伴孩子在找到想做的事情同時，也練習克服達到目標的困難，可以讓孩子知道，有時候「喜歡、想要」只是一個起心動念，但過程中會經歷一些挫折也是很正常的，如何感受這些挫敗的情緒、以及重新找到方法，讓自己可以在「想做的是」上面繼續努力，是很有價值的事。

為什麼要有這些練習與準備呢？為的是進入青少年之後，孩子還能保有「自發想要做些什麼的動機」！許多時候，孩子想做的事，常常因為不太有經濟效益（像是無法取得好成績）、或是看起來很奇怪（像是近期很多青少年喜歡的同人誌、角色扮演），而遭到父母的反對，久而久之，孩子就會放棄自己想做的事。

不要成為澆熄熱情的那盆水

我曾遇過一個媽媽，一直抱怨自己的孩子讀書不積極，我問這位媽媽說：「你的孩子有任何喜歡的事情嗎？」她不假思索的回答我：「有啊，她很喜歡跳舞，但因為上國中了，我跟她說現在要專心讀書，不能再跳舞了！」

我覺得好可惜～～

雖然目前的教育越來越走向多元，然而學業成就能否維持在一定的水平，仍然是許多家長在意的。我記得自己的小孩進入國中一年級的時候，我有一個月的時間，都覺得焦慮和煩躁，後來想想，應該是這個時間點，喚醒了我中學六年黑暗的回憶！！

我的中學六年，除了讀書，沒有別的了。一片空白。尤其高中階段，全班都是學霸的情況下，我總是排名倒數，實在不知道為何而讀書，每次考試就是不斷地挫敗而已。慶幸的是，當時沒有因而逃學或翹課，倒是中規中矩地讀完高中，考上大學。而我唯一有興趣的心理學，因為當時並沒有心理師這個行業，因而不被允許填寫，就只好另尋出路....

當我的孩子進入國中時，我回想起這段黑暗期，我跟他們說，我很想支持他們保有自己的興趣（當時有兩個才藝班，正在決定要不要繼續），但如果他們能維持學業在班上的前1/2，比如說有25個同學，那麼排名至少不要掉到13名以後，那就可以繼續學習才藝，而不需要把時間拿去補習或加強課程（要訂定怎樣的規則，可以由家長跟孩子協商，但依照孩子的能力訂定標準，避免太高而難以達成，或是太低而無法成為努力的方向）。

我觀察到，孩子會為了能繼續保有自己喜愛的才藝課，努力找出時間來安排學習（當然也一定會有做不到的時候），此時也需要定期檢視約定是否有達成。如果沒有達到約定，像是成績不佳，也不要一下子就禁止孩子去做想做的事，試著修正一些做法、執行力、找到解決的方式，幫助孩子找到平衡點。

但若真的孩子出現荒廢該做的事，像是翹課，或是為了興趣導致日夜顛倒、上課都在睡覺，就需要適度的制止，讓孩子知道有些責任是需要承擔的，而當他做了不恰當的選擇，就需要接受當時約定所說的後果。才不至於孩子一直擺爛，但卻要父母為其承擔。

重點是維持住孩子的「動能」，讓孩子還有想為自己做點什麼事情的「熱情」。

父母可練習的句型

想要孩子負責的時候，可提供除了當下以外，其他可接納的選項給他。並且在孩子做出選擇（或行為）之後，只需要持續給予反映：「因為你做了選擇，所以會有這個結果（行為的後果）」。然後依照約定執行。

可以這樣思考：

如果你選擇（負向的行為），你就選擇 （負向的結果）。

如果你選擇（正向的行為），你就選擇 （正向的結果）。

以上述的例子，可以這樣跟孩子說，

如果你選擇 「不讀書，考試考不好」，你就選擇「沒辦法去才藝班」。

如果你選擇 「把握時間讀書，保持成績」，你就選擇「可以繼續去才藝班」。

讓孩子知道，即使在有條件的限制之下，自己仍然有選擇的空間，並且會承擔選擇的後果。孩子們會更能體會到，主動性在自己身上，以及自己的選擇會影響後續的結果。而這樣的練習，越小開始越好，因為做出負向選擇時，所需要承擔的負向結果影響越小，畢竟，年紀漸長所需面對的決定，其現實的代價會越來越大。

現代生活變動快速，孩子需要學習的是獨立思考與判斷，自己在這些潮流裡，如何找到自己安身立命的位置，什麼是想要做的，什麼是必要做的，在當中協調。父母能做的，是陪著孩子思考與摸索，如何做出適合自己的選擇，以及在困難的選擇中取捨，或許會比一直給出意見，要孩子依照自己的想法做決定，更能幫助孩子為自己負責。

延伸閱讀：設限三步驟：接住孩子的情緒，並且給予行為規範

到底該不該玩手機？--用繪本與孩子談談手機的用與不用

 

© xixinxing, 123RF Free Images

作者：陳姝蓉

手機成癮已是目前家長們教養上的難題，管束孩子不使用手機，常常會引發親子衝突，不管束孩子又擔心長期使用手機帶來的各種副作用。但要和孩子談手機，經常也會迎來孩子愛理不理，有聽沒有到的反應，也可能讓家長既不知道要不要談，真的坐下來面對面，又不知道該怎麼討論。

本文中整理了五本與手機議題相關的繪本，適合用於學齡前（幼稚園階段）、以及學齡期（國小階段）的孩子，可透過一起閱讀繪本、討論繪本中的情境，了解孩子們對於使用手機的想像、認知、以及生活中可如何約定、安排。

如果你給老鼠玩手機-到底該不該玩手機？

（若您想借閱或購買該書，點擊子標題的書名，可連結到書籍介紹網頁喔！）

故事的主角是一個男孩和一隻老鼠。故事一開始，老鼠很想跟男孩玩，要求男孩準備用品，讓老鼠可以做一些小活動，但男孩手上忙著自己的事，只想要打發老鼠，讓他安靜別吵。於是，約定了給老鼠一支手機，使用十分鐘....於是這是失控的開始。

老鼠確實不再吵鬧，但其他的訊息也接收不到....甚至經歷了一些開心、驚險、誇張、恐怖的情節，都完全不自覺，因為他已經完全沈浸在手機的世界裡。最終，男孩和老鼠漂流到一個荒島，老鼠的視線還是沒有從手機中離開，直到....手機沒電了！！

無法使用手機的老鼠像是遭遇大絕境一般地尖叫....直到他終於聽見男孩對他說：荒島上沒有插座，但有「我」陪著你。兩人重拾一起聊天、相互陪伴的樂趣，直到彼此望著星空，準備休息。

我讀這本繪本時，強烈的感覺，男孩的角色像是爸媽，而老鼠則是你、我的孩子。常常父母們因為想要完成手邊的事情，而輕易地用手機打發小孩，卻不知自己開啟了一道冒險旅程之門，你不知道這一給，孩子會在哪邊就與你的連結脫鉤，聽不見你的話語、無法跟你在同一個時空裡，即使你忙完、也回神，告訴他，你有空了，但此時孩子已在太空中漫步....就像那隻與外界隔絕的老鼠，即使人在，但心神也飄走了。

這是一本相當有既視感的故事，閱讀時若父母也能坦誠自己用手機打發孩子的行動，有點便宜行事，也有機會能聊聊，如果不用手機打發孩子，怎麼樣的安排，能使父母完成自己的工作，孩子也能得到適度的陪伴，讓親子之間，不用經歷長途冒險，才能並肩而坐。

山吸童

這本書相當有趣，整個書殼就是一支手機的圖案，隨著故事的進展，右上角的電力還會慢慢減弱，在山吸（3C）童沈浸在手機遊戲時，所有的畫面都被侷限在手機的框框裡，隱喻著孩子的世界，就是在這個小方格中，無法跨越。

和「如果你給老鼠玩手機」很像的地方是，山吸童也經歷了一段完全錯過有趣、好玩、外界變化的時期，直到火山爆炸，斷訊。

斷訊、沒電，都是用一種很直接的方式中斷孩子使用手機的行動，或許許多父母會期待，也能生活在一個沒有訊號、沒有電的環境裡，這樣孩子想繼續使用也沒辦法。然而，無奈的是，若是如此，父母自身也得要接受沒有手機可用的現實。

斷訊之後，黑色的框框不見了，取而代之的是開闊的大自然。這是一種「若你能將眼光從手機上移開，就有機會看到更廣闊世界」的感受。只是，現實的世界中，孩子能否被這「外面的世界」所吸引，抑或是外面的世界，既不美麗，也不令人感覺愉快時，孩子很可能會重複地回到那黑色的小框框中，而難以自制。

誰是真正的朋友？我有500個網友！

這本書的主角：書呆子小鳥和禿鷹，原本是現實生活中的好友，但因為小鳥喜歡打電動，也在網路上發現了「推特」這個社群媒體，於是開始玩起「交朋友」的遊戲。但禿鷹不愛，覺得線上交友很無聊，但書呆子小鳥卻瘋狂地迷上這個遊戲，並且開始追求新的朋友數....50...100...500...

當書呆子小鳥越玩越熱衷時，並沒有注意到禿鷹早已在一旁等得很不耐煩，甚至假裝要把小鳥一口吃掉，都無法引起小鳥的注意力。於是受夠了一旁等待，看著小鳥玩推特的過程，決定離開。只不過，禿鷹或許很在意小鳥，隔天，他選擇加入推特，和小鳥一起玩，但這並沒有改善他們的互動，反而使他們的友誼陷入危機....

某天，原本只屬於他們倆之間的玩笑話，小鳥卻拍照傳上社群媒體，取笑了禿鷹。使得原本好玩的事，突然讓禿鷹覺得很難堪！！為了取悅遠方線上的朋友，小鳥並沒有好好保護身邊的禿鷹，這使得禿鷹真的離開了小鳥....

當然，故事的最後，經過一番轉折，禿鷹和小鳥還是重修舊好。但是，閱讀的時候，我想，網路真的有一種吸引力，讓人以為虛擬的世界裡是如此的真實，甚至於忽略了就在你身邊，每天跟你相處的好友、家人。

而經常我們為了展示自己的生活，不自覺地犧牲了隱私、貢獻了生活的空間，甚至允許他人對自己的生活、朋友與家人品頭論足，這或許都是網路便利之餘所帶來的副作用。若能透過繪本，提醒孩子在網路交友之餘，還有一些更重要的自我保護、關係的維持，是需要更審慎看待的。

手機的規矩

這本書開宗明義，就是要談如何使用手機，既可享受到手機的便利，也不至於讓手機傷害自己。

包括對孩子自己的生活、健康的影響：像是使用手機的時間不宜過長，不能一直宅在家裡不出門-這樣可能缺少活動量以及運動的機會，也不能一邊走路一邊玩手機，當然不能忘記該做的家事-像是餵貓（哈哈），當然也要留意眼睛的疲勞程度，避免過度用眼。

此外，也提到一些手機對於人際的影響：像是聚餐的時候都沒人講話，和爸媽在一起的時候卻不理人。只不過，這邊的插圖卻穿插了爸媽也在看手機的情節（嘿嘿，可能不少爸媽也是如此囉）。

當然，過度使用手機，絕對會影響學習和作業的完成度，甚至影響睡眠、無法規律作息、好好品味生活。透過一連串混亂的過程，書中的主角，學會合理安排自己的時間、遵守與爸媽使用手機的約定，安排手機以外的生活，認識真實的世界。

我覺得最吸引我的是，雖然書裡所說，像是一番道理，但插圖本身則以很多小情節，讓人會心一笑，體會到不當的使用手機真的會帶來一些啼笑皆非的場景，很容易讓孩子在輕鬆的情況下，接受這些觀點，想想自己的狀態，是不是也像是書中的小女孩一樣喔。

熊媽媽愛上了手機

最後一本跟大家分享的，不是小孩迷上了手機，而是「媽媽」愛上了手機。

整本書裡，熊媽媽都不管小孩，即使小孩又吵又鬧，都喚不回熊媽媽。和前面的小老鼠、以及山吸童一樣，都得要在一連串的驚險畫面之後，熊媽媽才意識到自己和孩子都處在危險的情境裡。

我想，手機使用常常在無形當中，但生活裡，跌入山谷、翻車、落水這類的意外，則能讓人感受到，若讓手機過度介入生活，就像這些讓人不得不停下來的事件一樣，可能會使你的生活大幅轉變。

而這本書讓我想到的另一件事則是，當大人一直希望管控孩子使用手機的時間與頻率時，卻經常忘記自己也曾因為手機，而忽略了孩子、沒有辦法和孩子在同一時空中互動，這可能會讓孩子感受到，「手機」為和如此吸引大人？他也對手機產生好奇，大人的行為，反而是將孩子推向手機的另一個隱形力量。

手機對於當代而言，是一個相當方便的工具，但是否要讓手機成為主宰我們生活的物品，或許得要好好思考，重新做出對父母和孩子生活最適切的選擇。

親職講座、演講邀約 由此去

設限三步驟：接住孩子情緒並且給予行為規範

 

Copyright: 3djuice

作者：陳姝蓉

「誒誒，這個髒髒，不要摸！」「唉唷，不是跟你說插頭有電很危險，怎麼還去玩？」

孩子長大與探索世界的過程中，彷彿有很多事情常常難以拿捏安全與危險的界線，恰當與不恰當的準則，以至於父母經常像是守門員一樣，為了擋住那越線的行為疲於奔命。

在兒童中心遊戲治療的技術中，有一個治療方法，很常被用於治療中孩子如果出現危及自己或是治療師人身安全的情境中，叫做設限三步驟。然而在與許多父母工作、以及我自己養育孩子的過程中，我發現，設限三步驟不僅可以用於治療之中，在生活裡也是一個與孩子互動的參考準則。

設限三步驟的概念與執行原則

遊戲治療大師Landreth提出的設限三步驟，包含了

1. A（Acknowledge ）：指認，說出兒童內在的感受、盼望與想法
2. C（Communication）：溝通，表達必須要限制的行動、理由和原則
3. T（Target）：改善的目標，指出可用以替代的行為，或其他可行的途徑

關於指認情緒：

設限三步驟的執行原則，與孩子的發展有關。當孩子正處於情緒高張、想要做某些事情但卻不被允許時，直接告訴孩子「不可以」，是大人所慣用以認知溝通的方式。但孩子此刻可能停留在情緒經驗裡，無法思考。

面對衝突的情境時，情緒的傳導，比認知的理解，速度更快，也更直覺地反應。因此當大人想要孩子能冷靜下來想一想之前，得要先幫忙孩子調節，在慾望不被滿足的情況下，所反射出來的情緒，也就是平常所說的「接住孩子的情緒」。

舉例來說，孩子在公園裡，玩了一陣子之後，才發現有一項遊樂器材之前沒有玩過，正想過去的時候，媽媽告知要回家了。此時孩子想玩的渴望被制止，開始哭鬧表示不想回家。此時，媽媽可以如此說：「你真的很想玩那個器材齁，之前沒玩過，好想要試試看」。

一般父母不會這樣跟孩子對話，一方面是怕，講了會不會孩子更想去玩，另一方面則是覺得多此一舉，心裡就知道孩子想去玩，但就是不想允許孩子這麼做。

關於溝通說明：

然而，如果只停留在第一步驟，確實無法達到設限的目的，因此要接著告訴孩子，為什麼現在無法留下來體驗新器材，是因為得要回家吃晚餐了，現在若不回家準備，等到孩子餓了的時候，飯也不會馬上變出來放在餐桌上，可能也很難受。

通常父母執行設限時，也只會告訴孩子「不能做」的事情，但很少給予解釋。然而，若想要孩子能心甘情願地受到限制，以孩子能理解的方式，說明此刻的情境，可以幫助孩子消化這個不能達到慾望（在這個例子裡是不能去玩器材）的挫折，並且知道父母給予限制時，不僅有專制地要求，同時也在思考孩子的經驗，這種被父母放在心上想的過程，對孩子而言也會感受到被拒絕的同時，也能感受到父母重視自己的經驗。

關於思考替代方案：

當孩子理解，什麼事情不能做，以及設限的理由之後，該怎麼辦，則是下一步需要說明的。父母可以提供一些替代方案，例如說：明天來玩的時候，從這個新器材開始，或者是，回家等吃飯的時間，可以選一項自己平時喜歡的事情來做。讓孩子失落的情緒得以用其他方式得到回應與安撫。

有些時候，替代方案也不全然需要由父母提供意見，也可以鼓勵孩子參與討論，聽聽孩子的意見，如果不能做這些事情時，還會有什麼其他的想法。有時孩子可能會說：不能玩器材，那我可以回家玩娃娃屋嗎？或許透過娃娃假扮去公園玩的戲碼，孩子的內心也可能用另一種方式滿足自己。當然，這是舉例，每個孩子有安撫自己的方式，不一定相同。但當孩子想不出意見時，父母給予一些提示，也是另一種方式。

設限三步驟的應用

很多父母聽完設限三步驟的概念之後，感覺雀雀欲試，但最常發問的是：「我平常不是這樣說話的誒」，「沒有習慣去想孩子是什麼情緒」。

確實，一個陌生的概念進入腦海中時，往往會與慣性不相容，因此可以尋找自己習慣的用詞，來表達同樣的概念。像是，比較直接爽朗的父母，可以試著說：「不能玩真的煩死了（指認情緒），但是現在不回家就肚子餓了（說明溝通），不然等等回家路上講個笑話給你聽？（替代方案）」用一些比較口語的方式，來完成這三個步驟。

剛開始使用這個概念時，不一定要一次完成三步驟，平時可以多練習「指認情緒」這個步驟，有時候孩子可能哭鬧、煩躁，可以透過反映孩子的情緒，幫助孩子了解自己此刻的狀態，慢慢成熟的孩子，有時不一定需要父母的設限，當情緒被理解和接住之後，可能也不一定堅持要當下去玩、或者買東西，才能被安撫。

有時候，堅持到底的行為，是為了讓父母理解自己一開始被限制時有多難受。因此透過大哭大鬧，要父母聽懂自己的心情，但父母經常看見的是哭鬧的行為，感覺被干擾，或者是孩子失控帶來的焦慮，而難以理解孩子最初其實是無法滿足原本想要而感覺挫敗。

減少設限是執行設限的目標

在遊戲治療中，若非必要，不執行設限。而在生活常規裡，若父母要練習設限三步驟，或許無法做到完全不設限，但目標可以設定在，減少設限的頻率。

大家想想，作為父母的你，是否常常會說：「再不去寫功課，我就要沒收你的玩具了喔」，但實際上，真正去執行的次數有多少呢？幾乎趨近於零。更遑論以前的阿公阿嬤威脅法：「再不乖叫警察來把你抓走喔！」根本不可能這樣做。

孩子們很聰明，剛開始可能感覺恐懼，幾次之後知道設限的威脅從來不會發生，於是就產生了「父母怎麼說都沒有用」，而且對孩子而言，這些設限可能都只是某種「令人煩躁、碎碎念的背景音」。這就是源自於父母太頻繁設限，卻又沒有執行導致的後果。

因此，若非必要不設限的概念，得要與設限了就須執行的行動，相輔相成才會有效。以前面的例子來說，若父母跟孩子說，玩三次器材後要回家，此時孩子發現了新器材，想去試試。父母通融，又多給了一次嘗試的機會，但同時給了設限的條件，只能一次，若拖延，回家就不能再去玩具，要直接去洗澡了。結果，孩子還是哭鬧不休，想要延遲的時候，以玩一次器材，交換返家玩玩具的項目，父母到家就要確實執行這項約定，讓孩子知道，當自己做了一個選擇，就會有另一個相對應的結果產生，而自己是需要承擔這個後果的。

因此，減少空有威脅但沒有執行的設限，在孩子的行為確實需要被規範時，才以設限的方式進行約定與協商，可以幫助孩子感覺到較多的自由，也可提升父母設限的可信度和約束力，讓親子之間都能在平時更輕鬆，但重要片刻也更有規律的情況下互動。

延伸閱讀：媽媽總是愛生氣嗎？從繪本中談媽媽管教時為何有情緒…

零用錢怎麼給？從需要與想要建立孩子的消費觀

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作者：陳姝蓉

農曆春節結束，小孩繼續放寒假，拿著壓歲錢，父母該怎麼引導孩子們使用這些錢呢？你是否常為了孩子花錢的問題傷腦筋，要不就是花錢如流水、彷彿錢會從天上掉下來，或者是分不清楚輕重緩急，常把錢花在不那麼需要的事物上….

過往聽過許多父母，對於給予孩子金錢的擔憂，多半是怕小孩亂花錢，或者給太多錢會影響孩子的價值觀，然而，不是交由孩子自己調節，而由父母直接滿足孩子對生活上購物的需求，則可能使孩子對於花費沒有感覺，形成未來成年後，仍然習慣當伸手族的後遺症。

零用錢怎麼給，與父母的教養觀息息相關

每對父母對於如何教養孩子，都有自己的一套信念，而教養中絕對會包含對金錢、物質等現實條件的價值觀。該如何使用錢、把錢花在何處、什麼東西值得買、什麼東西該不該買，這個價格對我們家來說負擔得起嗎？是否要花費....都會影響孩子後續使用金錢的態度。

如果把「消費觀」當作是教養的一環，那麼就沒有理由，不從小訓練起。其實從孩子可以用語言溝通開始，就能夠使用孩子可以懂的具體事物，說明何謂物品的價值，以及花費的多寡。例如小孩喜歡吃漢堡，也喜歡坐電動搖搖馬，若每次投10元，可以搭乘約1分鐘的小車車，很容易吸引小小孩的喜愛。但如果想吃一個80元的漢堡，或許就可以用孩子有經驗的搖搖馬來類比，像是：要吃一個漢堡，得要忍耐8次不坐搖搖馬，才能換得一顆漢堡。那麼孩子就比較能理解，漢堡的花費高於搖搖馬。

對於比較富裕的家庭而言，要不要花時間跟孩子討論物品的價格？還是直接滿足孩子，省時省事？或者，因為家庭收入較低，直接禁止孩子有任何花費，這都與教養態度相關。若覺得重要，才會想花時間投入，畢竟，孩子不會只聽一次就能理解，或許得要重複在不同情境中，與孩子對話、討論，消費觀才會逐漸在孩子心中成形。

給零用錢的準則，依照家庭消費與年齡調整

到底要給孩子多少零用錢？怎麼給？多久給一次？我覺得可以依照家庭狀況彈性調整。

很多年前，我忘記在哪個期刊上（無法給大家原文）看到一篇如何教孩子理財的文章，作者是生活在美國的華人，以一美元作為單位，依照孩子的年齡，三歲的話，就每週給予三美元，教孩子分成三個儲蓄桶，包含使用、儲蓄和捐贈三部分。同時依照年齡調節給予的金額，並且教導孩子如何分配與規劃這筆錢。

我修正過後，在家中孩子身上實驗性地施行，發現有些行得通、有些行不通。例如，我以50元硬幣作為一個單位，乘以年級數，從國小三年級開始給予零用錢，也就是3*50=150元，每週發放一次。每年調整一次零用錢的金額，也就是隨著年級增長，每年增加1個50元硬幣。

這個金額，對小學生來說，若沒有任何花費，確實有點多，但若能適度教孩子如何規劃使用，則有可運用之空間。但隨著地區或家庭花費的差異，每個年級所給予的單位金額可以調整，但原則不變，可與孩子討論後訂下規則。

選擇國小開始，考慮到我想同時教孩子記帳，而小學階段已經教了加減法，他們可以自己簡易計算收支。每週發放，並請孩子領零用錢時，也同時記帳，就可以檢視孩子紀錄收支的方式是否正確，養成孩子記帳的習慣。

給予零用錢時，也要創造消費的機會

有些父母會告訴我，孩子小的時候根本沒有什麼花錢的機會，為何要給孩子零用錢呢？上述提到，我閱讀的理財文章，可教導孩子將零用錢分為使用、儲蓄和捐贈三部分。

但我發現，不是每個孩子都願意捐贈，我的兩個孩子裡，有一個願意撥款做這件事，另一個則認為，這是自己的資產，為何要強迫他捐出去。我想，建立一個幫助他人的心意很好，但如果這件事情變成「規定」，而非自發，就失去了助人的意義，因此，我並沒有強迫孩子一定要捐款。

但使用與儲蓄的部分，則會與孩子討論該如何分配。至少將1/3的錢投入儲蓄，是一個好的習慣，把可使用的額度，用另一個皮包裝起來，避免不小心花過頭。就像大人把錢放在不同的帳戶，是一樣的道理。

我告訴孩子，生活中「需要」的支出，會由我支付，像是一天三餐、以及學費等，這是基於父母的養育之責，但是若只是「想要」，像是每天放學經過雞蛋糕的攤子，聞香就想買，或者一般的文具不可愛，非要卡通聯名的造型文具不可，那就得要自己用零用錢支付。

而非常規的消費，也可以由零用錢中支出，像是園遊會、戶外教學、畢業旅行都可以在外買些點心、紀念品，此時孩子可能會為了要出去玩，省吃儉用，以便外出時有足夠的消費力，也可避免與孩子討價還價，爭執著拿多少錢才夠用？

這樣的做法，我自己觀察有兩個好處，一個是孩子會減少無止盡地要求購買零食或不實用的消耗品、奢侈品，因為這都屬於想要、但非需要的範疇。並非不能滿足「想要」，但是當零用錢有限額的時候，孩子得以從小地方練習取捨、做選擇。第二則是若孩子有真正想要的東西，則會練習延緩滿足，節制開銷以存錢取得想要的東西，得來不易，才會懂得珍惜。

孩子亂花錢怎麼辦，用光了也沒關係嗎？

消費也是一種行為，但比起刷牙洗臉、穿衣穿鞋，這個行為鮮少成為練習的標的。小學階段，孩子確實容易買一些看起來品質很差、又沒什麼用處的東西回家。我常會跟孩子討論：為什麼要買這樣東西？買東西時候的考量和需求是什麼？並且鼓勵孩子觀察自己買回家之後怎麼使用。

我想，很多爸媽習慣叨唸孩子買回來沒幾天就丟在一旁，也不用、也不玩，浪費。但因為花的是爸媽的錢，所以孩子其實不痛不癢，甚至覺得爸媽很煩，有時拿出來把玩一下，假裝使用，就應付過去了。此時，若是孩子用自己的零用錢支出，擠壓到其他想消費的行動時，他才會深有所感，金錢是一種資源，用在一處，就不夠用在另一處的真實感受。

因此，我反而很期待，孩子在國小、國中階段，有過買錯東西、用光錢的時刻，此時，就有機會與孩子討論，為何他會把零用錢花光，並且把記帳本拿出來檢視，錢的用途都花到哪兒去了。一方面可以了解孩子生活上的需求，如果孩子放學就是會肚子餓，但可以接受爸媽準備的份量與種類、或許可以納入必要支出。但若孩子就是買一些糖果，無法果腹又不健康，則可與孩子討論如何購買才能滿足身體的需求。

此外，也可跟孩子聊聊，當把錢用光，自己的感受是什麼？有些孩子會說，好像沒辦法買自己真正想買的東西，才發現之前的東西其實沒那麼想要、可買可不買。有些孩子可能一開始沒什麼感覺，但爸媽不要以為沒效果，持續到國、高中之後，孩子隨著花費增加，越有機會思考，當手上能運用的金錢有限時，該如何調度分配這件事。

父母維持一致的態度，有於幫助孩子認識自己的消費習慣

所有的約定，都可以設定執行期，例如兩週、一個月、或是一季。並且定期檢視與孩子的約定，執行之成果。檢視的目的，在於透過討論，幫助孩子了解，自己的消費習慣，是否會訂定每次花費預算，或者經常衝動性購物？為何如此，讓孩子聊聊自己的想法，也藉此檢視一下花費的合理性。

而父母能否在這過程當中，維持一致的態度則是關鍵。一者是父親和母親，或者其他家中的長輩，能尊重這樣的教養方式，不會額外給予過多的金錢或提供物質需求，若有額外的禮物，可以跟家人商量如何給予--像是節慶、生日才給。另外則是前後一致的態度，而不是孩子一撒嬌、或一吵鬧，就放寬條件，今天給五百、明天給一千，孩子知道如何取得更多資源，而失去了給零用錢的意義。

當父母這一方的教養態度穩定且持續維持時，就容易觀察出孩子的消費習慣有沒有變化、或是支出突然增加之類的現象。但在此要提醒父母，所謂「討論」著重於瞭解孩子的想法、需求和行爲背後的動機，而非「教導」孩子接受我們認為正確的方式或行動。

消費作為一種行為的養成，與其他習慣相同，要找出適合孩子特質、配合孩子需求的，才比較容易養成，且成為孩子能使用的一種內在機制，即使有一些觀念要先提供孩子學習，也請記得先聽孩子說一說他們的想法喔。

同場加映：人生好難，為什麼大人都不懂我？

媽媽總是愛生氣嗎？從繪本中談媽媽管教時為何有情緒...

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作者：陳姝蓉

我媽很愛生氣！她總是嘮嘮叨叨唸個不停....這是很多孩子常常描述媽媽的的話語。但，身為兩個孩子的媽，心裡也明白，真的不是當媽媽的人愛生氣，有時候就是會氣急攻心，卻在生氣之後，又覺得懊惱，怎麼控制不了自己的情緒？因為生氣可能會破壞親子關係、也可能對孩子有些負面的影響，但不生氣，很多時候又覺得孩子好像聽不懂「人話」，難以遵從指令，真的很為難。

「媽媽對孩子生氣」這個情境，拆解來看，可以分為「孩子的言行」、「孩子言行本身或其後果不符合媽媽的期待」、「媽媽對孩子的期待落空時會產生情緒」、「媽媽的情緒會引發孩子後續的情緒和反應」。

平時這樣的情境，很容易被簡化為--孩子的行為是錯的、不好的，才會引發媽媽生氣。但沒有機會檢視，媽媽為何在這樣的處境中生氣，而生氣後孩子又如何歸因媽媽為何有情緒，又對情緒有什麼反應。長期下來，媽媽的情緒可能會使孩子覺得自己老是做錯、怎麼做都不夠好，或是讓媽媽不滿意，難以確認自己的想法、情緒、反應是可以表達，並且能被接受的，為了適應大人的情緒，可能會採取順從、退縮，或者更激烈的反抗，導致缺乏自信、主見，或者引發更強的親子衝突。

以下透過三本繪本，以及一本文字書，跟大家聊聊，怎麼跟孩子一起談談，媽媽在什麼樣的情境下會生氣、有情緒，而此時媽媽需要的是什麼樣的空間？幫忙孩子理解媽媽的同時，也能認識自己面對媽媽的情緒，孩子自身的經驗和感受是什麼....

媽媽為什麼愛生氣 

這本書（點選標題可進入書籍連結）的主角佑佑，是個很有自己主見和創意的小孩。大概是幼稚園年齡的佑佑，天馬行空的想法，常常不按牌理出牌--雨天不穿雨衣、自己修改衣服、來不及上學就放假一天等等的想法，常常讓想要照顧佑佑、安排佑佑生活常規的媽媽，氣得頭頂冒煙。

這本書聚焦在「孩子的言行」以及「言行的後果」，如何使「媽媽的期待落空」，這三部分。

故事中的育兒場景，可能是很多養育學齡前期（0-6歲）的家長有的經驗，一方面小小孩正用自己的步調試著理解與探索這個世界，對任何事物都充滿好奇，可是很多時候難以配合大人的作息、或者幼兒園的團體生活。這本書裡，生動地描繪了孩子天真的想法，閱讀時，可以幫助孩子感覺被理解，因為他們「真的」覺得事情就該如此！但同時，也能讓媽媽感覺被撫慰，因為不只自己一個人得要面對這些半獸人，常常出些鬼點子讓人不知道該如何應對。

透過故事場景推進，孩子跟媽媽都有一個機會，抽離現實，觀看親子間的互動在繪本裡上演，孩子或許還是覺得自己那些想法沒有錯，但可以從故事中逐漸學會，有些情境，如果繼續使用同樣的說法，媽媽就會生氣，而可以與孩子討論，有沒有什麼其他的方式，可以讓媽媽不生氣，自己也能表達自己的想法？

而媽媽也可以重新思考，要求這些常規時，有沒有哪些情境可以稍做調整，讓孩子有較多時間可以自己摸索、嘗試錯誤。因為小小孩而言，空白的時間相當重要，他能從重複操作與練習的過程，找到自己洗手、刷牙、穿衣鞋、準備上學的日常節奏，這些是未來能夠獨立的基礎。練習過程，可先鼓勵孩子自己動手，必要時給一個步驟的協助，而不是完全幫忙完成，也是一個可參考的方法。

媽媽生氣了

一開始主角小山，做了很多會讓媽媽生氣的事，但與前一本書的畫風不同，繪者用黑色的剪影，呈現媽媽生氣的樣貌，話語像是火苗一樣冒出來，而小山卻逐漸地躲到角落裡、緊張又害怕。

如果前一本書從具體事件的描述，幫助孩子理解媽媽生氣的脈絡、情境。那麼這本書則透過更多抽象的隱喻，進一步幫助孩子更加了解，當媽媽生氣時，她可能是什麼狀態、而自己的發抖、心跳加速、不敢呼吸等等身體反應，正在表達哪些的情緒經驗。透過故事的描述，指認出不同的情緒經驗，讓孩子將原本一團的混亂感受，得以被梳理。

可見這本書的焦點不同，主要在「孩子言行的後果」如何引發「媽媽因期待落空而產生的情緒」，以及「媽媽的情緒如何引發孩子後續的情緒反應」這三部分。

當媽媽的憤怒像一團怒火把小山吞噬，媽媽不再是黑影，出現了哭泣、癱坐在地上的形體，是種剛回復理智、卻有點茫然的狀態，透過繪本讓孩子知道，即使是媽媽，生氣後也會感覺挫折、疲累。當小山的媽媽發洩過情緒後，開始有能力思考、能夠關注小山的狀態，才發現小山不見了。

這裡的不見，也是一種隱喻，像是孩子不敢說話、也無法表達，躲在某一個角落裡。很多時候斥責孩子好像瞬間見效，但通常就是制止孩子繼續表達或行動，以配合大人的要求。作者用幾種不同的形象，像是呼嚕呼嚕、啵啵啵、花花綠綠，代表小山不同的內在狀態，讀繪本的過程，一方面可以讓孩子知道自己某些行為、或感受的意義，但同時也可以幫助媽媽理解，原來自己的制止，可能讓孩子感覺好悶、好無聊、要把自己的想法變小、或是停下自己的創作....。

其實，讓孩子有這些感受，並非爸媽一開始管教的本意，也可能沒料想到憤怒的情緒可能以為爸媽不愛他、或自己不夠好。或許繪本最後，透過媽媽的道歉，也和小山和好，但現實生活中，若重複地在發怒、道歉、又發怒、又道歉這樣的循環中度過，可能會使孩子對父母失去信心，因此，大人練習調節情緒，也是很重要的練習（請見最後一段的戒吼媽）。

別來煩我

這本書的主角，是一個老婆婆，也可以說是一個「照顧者」的化身，當老婆婆照顧一大群小孩時，很多時候被孩子們東講一句、西叫一聲，就打亂了工作的步調。我想這應該是很多爸媽也常經歷到的，在孩子醒著的時候，想抽身去做些家務都很容易被中斷。

這本書聚焦在「當媽媽對孩子的期待落空，如何自己處理情緒」，當不想把情緒外溢到孩子身上時，試圖緩解情緒可能也是許多媽媽曾經嘗試的方式。

老婆婆想要去一個沒有小孩干擾的地方，完成她準備過冬得織好的毛衣，卻發現還真難找到一個不被干擾的地方，經過無數個時空，來到一個無人的世界，並且織好30件毛衣之後，卻發現這些衣服不知道要給誰，只好再回到大家庭裡，開心地毛衣一件件地交給期待著的孩子們。

當父母心中想著的是要完成「事情」，不管是家務、或者工作，孩子們想要和大人「一起」工作，卻常變成是找碴、搗蛋，就會變成一種煩人的干擾。你有注意到嗎？大人與孩子關注的焦點不同，在繪本中，老婆婆選擇出走，去了森林、山上、月球、進入蟲洞。但發現不管是黑熊、山羊、外星人（這些隱喻小孩的角色）都仍然無法得到一個安靜的空間，直到抵達黑暗的空間。

黑暗或許是另一種安靜、沒有干擾的象徵，但也失去了許多孩子熱鬧嬉笑的繽紛。在現實中，遠離孩子確實能更有效率的完成工作，卻也隱含著當有了工作的成就，卻不知還能與誰分享的失落。或許工作最終的意義，是為了給家庭帶來更好的生活，而其核心可能是與家庭成員的關係。此時，你有沒有覺得，孩子們其實很睿智，很知道把握住關鍵的「人」。

當大人無法排除孩子而獨自完成工作時，或許將孩子納入工作的一環，是一種選項。比如，打毛線的老婆婆，可以給大孩子一個線軸，請他帶著小小孩捲線。或者，打掃環境時，可以給孩子一條小抹布，請他幫忙擦擦桌子。一起工作，或許效率不那麼好，但卻比較能同時照顧到孩子和大人的需求喔。

戒吼媽-挑戰21天不生氣的教養提案

市面上有很多教養書，但針對「生氣的媽媽」，找到這本戒吼媽的教養提案，書中透過21個方案，談了與媽媽情緒有關的21個主題。並且使用評估量表、小撇步（Tips）、以及不同的案例，幫助讀者能理解具體的情境。

許多時候，孩子的言行之所以引發爸媽的情緒反應，其實是「期待失落」的狀態，可能勾動某些爸媽自身早年的經驗，因而產生自己在當下可能擔心、焦慮、緊張、不安等情緒反應，若爸媽沒有覺察時，很容易把這些情緒化為生氣，投射到孩子身上，認為是孩子造成自己感覺挫敗。而戒吼媽的21個主題，正是可作為搜尋自己「大吼」來源的指引，可看看哪個主題比較貼近自己的情境，再尋找同一個主題的其他書籍閱讀。

過去我自己讀教養書的經驗，很容易覺得自己做得不夠好、得要加把勁，把書中教的都學會才行。但在此，我想提醒一下各位認真的爸媽們，閱讀時，將此書作為一個參考，而不是考核，畢竟每個家庭的狀況不同，其他人的經驗，或許只是告訴你、我，有這樣的情境，可能會影響媽媽的情緒、或者可能有機會幫助媽媽調節情緒。

書中很強調媽媽要「照顧自己」，學習教養的方法，或許能幫助育兒路上有更多技巧、或能力，但更重要的是媽媽自己這個人，能否在放鬆的狀態下，與孩子相處、一起生活，享受育兒的日子？當媽媽越能放鬆，面對孩子的日常，有時反而能保有更多彈性、和可變動的空間喔。

生氣的情緒常會引發親子互動中的張力、甚至衝突，孩子成長的期間，固然要教會他們如何控制自己的情緒，但許多時候，爸媽仍然要承擔較多的責任，不論是調節自己的情緒，或是適當地以不傷害的方式表達負面的感受。但過去並沒有太多人教導爸媽怎麼認識情緒、感受情緒，因此，從繪本中與孩子一起學習、一起從圖像、色彩和故事情節中，認識「生氣」這件事，和生氣當朋友，或許也能好好的管理生氣唷。

同場加映：好好上學去--用繪本故事陪伴孩子適應上學生活

好好上學去--用繪本故事陪伴孩子適應上學生活

Copyright: uximetcpavel

作者：陳姝蓉

前陣子有機會和一群小一新生家長談談幼小銜接，準備過程，發現一些很不錯的繪本，分別可以從孩子上學的不同適應面向，陪孩子擴充對於上學情境的想像和理解，並且有機會與孩子談談及將進入一個新的環境，和故事中的主角，相同或者不同的情緒。

在另外一篇運用繪本和孩子談離婚的文章中，曾比較詳細的說明為何繪本對於學齡前期、或是低年級的孩子，有所幫助。主要是這個年齡層的孩子對於現實的理解比較片段，侷限於眼前所見的事物，對於沒有經歷過的情境，容易出現不切實際的想像，進而可能產生過多的擔心、焦慮或害怕。而繪本經常能將這些情緒具體化，幫助孩子能以眼前所見的故事，將自己模糊的焦慮感，加以表達，幫助身邊的成人得以理解孩子的經驗，使繪本成為孩子與成人的溝通橋樑。

由於現在許多孩子第一次的上學經驗是幼稚園，因此此篇文章所選取的繪本，也適用於即將上幼稚園，以及要從幼稚園轉銜到小學的孩子。

與分離有關的主題

1. 媽媽很快就會來接我：

   

這是一本韓國的繪本，與台灣相似，主要育兒的族群是母親，因此以孩子與媽媽分離之後，一邊想念媽媽，記得媽媽提醒的話語，知道自己只要再等等，就能見到媽媽。於此同時，也能一邊探索新的環境、認識新的朋友。彷彿媽媽的話，以及相信媽媽會再出現，是孩子存在新環境的一股內在支持力量。我很喜歡書中使用大量溫暖柔和的色調，以及不同的動物角色，幫助孩子感覺到被包圍、陪伴。而最後跟媽媽一起牽著手走的背影，我想應該是讓孩子們能感覺到安心的吧。

2.媽媽上班的時候會想我嗎？

這也是一本韓國的繪本，但與前一本不同，不只有孩子的想法，媽媽的想法也加入其中。打開繪本，左邊是媽媽上班的情境和心情，右邊則是孩子在學校的狀態。時間前進著，雖然媽媽和孩子在兩個不同的空間，但卻掛記得對方，心中有彼此。想到媽媽也會惦記自己，或許也是一種被愛的感受，而提升孩子的安全感。即使媽媽無法準時下班，但那想要見到孩子的焦急心情，或許也能透過圖片讓孩子理解，最後母女一起在床上各自說著今天發生的事，也是親子之間最歡樂的交流時光。

  

3.我做到了，我可以勇敢去上學！

這是義大利的繪本，由兩位心理學家創作，是一系列關於「我做到了」的成長繪本。故事由一個孩子開始述說自己對於上學的恐怖想像，而媽媽則溫柔的回應，安撫孩子對不同情境的擔憂。就在孩子和媽媽的問答之間，媽媽陪著孩子來到學校，透過孩子把學校想成是外太空的探險，而讓擔憂變成一種挑戰，而當放學奔向媽媽的懷抱時，也像是順利完成了厲害的任務，而有了成就感。繪本後半部，還增加了寫給父母的指引，是新手爸媽很有力的輔助資訊喔。

對陌生情境探索的相關主題

1. 我太小，我不要上學～「查理和蘿拉」系列

查理和蘿拉是兩個英國的小朋友，有一系列生活繪本，同一個主角的不同情境，往往也能幫助孩子產生熟悉感，好像是聽朋友的故事，透過他們的經驗，想像自己要去上學的處境。而這本書正是蘿拉對查理發出疑問「為什麼需要上學」「上學對我有什麼幫助」？其實是蘿拉為自己不想上學的擔心，找了諸多理由。

編排上轉圈圈、歪歪扭扭的圖片與文字，就好像小孩不按牌理出牌的思緒，除了增添樂趣，若您的孩子也是常常突發奇想，可能會覺得終於找到同伴的感覺。經過查理和蘿拉的對話，蘿拉發現上學沒那麼恐怖、還算有趣，而查理也順理成章說：我就知道你會喜歡上學，再次給予妹妹的初體驗肯定與支持。

2. 陶樂蒂的開學日

陶樂蒂第一天上學，不只有自己一個人的經驗，透過陶樂蒂的眼光，讓閱讀的孩子知道，每個孩子都不一樣，哭泣的、流鼻涕的、想念家裡寵物的、只想吃午餐的、安靜的、活潑的，各種情境的孩子，都可能出現在學校，除了可以幫助孩子理解，每個孩子有差異，一方面能接受自己也有獨特性，出現特殊的狀況也沒關係，另一方面也能對跟自己不同的同學們，產生同理心。

3. 我最喜歡上學了

這是一本台灣作者原創繪本，裡面每個孩子，都有自己喜歡上學的原因，幻化成不同的動物，並且對於上學的路上、以及校園生活有著相當奇幻誇張的想像。當孩子變身之後，好像變得更有力量，讓上學變得有趣，充滿幻想的空間，允許孩子在奇想的世界裡，消化自己對於上學的恐懼和不安，克服上學過程的擁色、學校老師的生氣、同學的嘈雜，是很有創意的一本書。

這也是我喜歡繪本的原因，孩子的內在有許多的幻想空間，無法表達，也無法被大人所理解。但若能透過說故事給孩子聽，幫助孩子能自己在圖畫和故事情節中自己轉化這些幻想，或許無法具體衡量孩子從繪本中學習到什麼，但若大人願意相信繪本的力量，也願意允許孩子的想像飛舞，那麼這個過程就可能發生，孩子消化了情緒後，也就比較有機會適應當下的處境。

4. 開學了，學校也好緊張

這本書很特別，主角是「學校」，將建築物擬人化，想像著一群小孩衝進校園之後的情景，因而感覺緊張。很多時候，年紀小的小孩，容易把焦點放在自己身上，覺得只有自己如此害怕、如此擔憂，但是當故事將視角放在學校上的時候，孩子會跟著把焦點轉移，進而發現不是只有自己有這樣的情緒，其他人、甚至學校，也會不安、也會對即將到來的事情感覺焦慮。大家都有類似的情緒，會產生普同感、覺得自己不孤單，從而得到安撫。

上學情境的工具書

工具書，顧名思義就是其工具性大於故事性或創造性。然而，以繪本為主的工具書，當然還是相對輕鬆、活潑，容易被孩子理解與接受。這裡與大家分享的兩本工具書，都是日本的繪本，因此某些上學的情境可能跟台灣略有差異，但對於安全的提醒、學校環境適應的基本概念是相同的。

1. 我也會，小學生的物品使用圖鑑

這本書可能對已經上過幼稚園的孩子來說，稍嫌簡單。但我覺得很不錯的是，包括如何使用抹布、掃帚畚箕、各種瓶蓋、以及雨傘的使用等等環境維護、自我照顧的工具，都一並說明了。這也提醒爸媽們，上學不只有讓孩子學習課業的內容，如何透過學校的團體生活，幫助孩子逐步發展成更獨立、有能力照顧自己的個體，是更基礎、重要的目標。

2.上學去！小學生的生活和安全圖鑑

比起物品使用圖鑑，我個人更喜歡生活與安全圖鑑。因為更全面的教導孩子該如何關注自己一個人的情境，像是上學的禮儀、過馬路的安全、在學校吃午餐的規矩，甚至一個人看家要如何注意自己的安全。我自己便有這樣的經驗，在孩子年紀較小時，偶而得讓他們自己在家，不免擔憂。但現在有這樣的工具書，可以跟孩子一起討論可能的情境，好像具體而且有了引導的方向，很推薦給爸媽們使用。

上學是每個孩子成長必然會需要適應的歷程，怎麼讓孩子減少對上學的抗拒，提升對上學的正面觀感，而能自然而然地融入學校情境，父母的陪伴、適當以繪本作為輔助，我想可以事半功倍。當然，上述所推薦的繪本，試著以不同的面向做整理，但坊間還有更多相關的繪本，鼓勵父母們能善用圖書館資源，與孩子一起共讀。

活動邀約由此去

青少年憂鬱與自傷自殺專題集結

2022年九月份，應人本教育札記編輯邀請，為青少年自傷自殺專題撰寫家長如何陪伴青少年度過憂鬱的文章，並且錄製一集podcast。回顧執業的歷程，我對憂鬱的青少年並不陌生，也曾經歷不少父母面對自己孩子憂鬱時的不知所措。故想藉此機會，整理過去撰寫與青少年憂鬱，以及自傷自殺議題相關的文章，在此頁面中，提供有需要、以及想要多瞭解的青少年、父母、教師、民眾們能一次閱讀瀏覽。

青少年憂鬱情緒自我檢視表 

請點選標題連結進入量表。此為董氏基金會之線上憂鬱症檢視量表，想要多瞭解自己情緒狀態的青少年，可透過此量表自我檢視，完成後會得到量表之統計分數及相關的回饋與評估意見。

講者/作者：陳姝蓉

Podcast [我人本、我知道] 
#青少年自殺自傷，怎麼了？EP31 我的孩子想自殺，我能怎麼做？feat.陳姝蓉諮商心理師

[udn鳴人堂] 自殺率升因高樓增加？政策無法接住「墜落」的少年才是關鍵

[人本教育札記 399期] 陪孩子走過暗夜幽谷--如何成為成為好好接住孩子的人？

[家園。風 專欄] 「我不知道我怎麼了？」--情緒教育需要父母和孩子從小做起

[家園。風 專欄] 高材生自殺事件背後：要孩子「提高挫折忍受力」之前，父母和社會能否先允許不完美？

[獨立評論＠天下 投書] 陽光背後的陰影，你看見了嗎？從三浦春馬的驟逝談起

[獨立評論＠天下 投書] 我不懂你，但我愛你--談如何陪伴憂鬱症子女

是叛逆？還是憂鬱？ 

如何接住憂鬱墜落的星星？--從情緒調節談青少年自殺防治

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陪孩子經歷那青澀的第一次--「被擦掉的初戀」

圖片擷取自網站 https://today.line.me/tw/v2/article/kEm60Z1 

作者：陳姝蓉

「被擦掉的初戀」這部日劇是去年底上映首播的，目前在netflix上也可收看。寒假期間與孩子一起追了這部純純的BL劇（Boy's Love），劇中有幾個主角的大哉問，我覺得很適合家長和孩子一起來想想，初戀的經驗，對青少年來說，究竟是怎麼一回事。

如果你/妳沒有看過這部日劇，也沒關係喔，請參考下方的人物關係圖，簡單了解彼此的互動狀態，試著想像這幾個高中生的互動樣態～

什麼是喜歡？

如果你已經是家長，想必你也走過那年少輕狂的時日，具體到底有沒有浪漫或純純愛意姑且不論，但是那種情竇初開，想要尋找一個喜歡的人，而到底自己的心情是不是喜歡，對方這樣的表現是不是喜歡我？常常是青少年們花了大把的青春，困頓思考的人生議題。

每個人都有想要擁有一段戀情的想望，但怎麼樣算是一對戀人呢？從戲劇裡來看，青木因為一連串的誤會，讓井田以為自己是青木愛戀的對象，但因為井田不曾有過喜歡的心情，多次問青木說：「怎麼樣叫做喜歡呢？」原本青木自己為喜歡的是隔壁座位的溫婉女孩-橋下，但被井田這麼一問，也不禁認真地思考了起來「喜歡，到底是怎麼一回事啊」？

青少年的喜歡，有一部分可能是荷爾蒙的作祟，性的成熟、人際的需求，都使得青春期的孩子開始感覺對特定對象有種曖昧、愛戀的情愫。現今許多人都提醒，談戀愛、建立一段關係，是需要學習的。然而青少年很難聽得進去爸媽的大道裡。常常感覺「對方好像不錯」，就認定是喜歡。

喜歡，常常是一種內在經驗的渴求，甚至是自己幻想的投射。每個人對於喜歡的內涵都不盡相同，但有些人喜歡體貼、會照顧人的對象；有些則喜歡對方強大、堅毅、有可依靠的形象。在劇中，青木雖然從誤會開啟和井田的互動，但從井田每次都「很認真」地思考該如何回應自己、以及在自己感覺挫折時，總是會「溫柔地守候一旁」為自己加油打氣，而漸漸地感覺被吸引。這其實也反映了青木常常感覺自己好像沒什麼存在感、也不覺得自己對他人來說很重要。因此井田的行動，某個程度滿足了青木感覺自己被看見、而且被重視的需求。

而井田即使答應了要和青木交往，卻一直不確定自己是否喜歡青木，直到第六集時，有另一個女同學回饋了對井田的觀察：「你跟我講話時心不在焉，總會不自覺地看著對方、想著對方在做什麼....這樣的反應，就是喜歡啊！」這才使井田意識到，原來，自己早已把青木的存在，放在心中的重要位置上。

當然，互動逐漸增加，兩人開始看到對方比較脆弱、或不為人知的一面時，比如青木遇到困難的時候，井田常會聽他傾訴、出手幫忙，而井田有些害羞的片刻，青木也能包容之。這些互動的累積，會逐步使得彼此的信任感加深，進而更能依賴對方，而培養出只屬於兩人之間的默契，或許在別人眼中，這就是一種感情越來越好的展現。

我喜歡的是男孩，可以嗎？

第三集的開始，青木曾和橋下分享，自己逐漸意識到喜歡井田的心情。但青木對這段感情的描述是：「我也是最近才感覺到的....我也不太確定....果然很奇怪，對吧！？我跟他在一起，不太妙吧～」但橋本卻很直白的回應：「一點都不奇怪喔....喜歡一個人沒有什麼不好，要好好珍惜你的感情」橋本給青木的回應，強調了不論是喜歡同性或者異性，那種「喜歡」的感覺，並不因性取向而有所差別，而這樣的肯定青木的感受，大大地表達了對青木這份愛戀感的接納。

探索自己的性取向，除了體會自己真實的感受，往往也會受到異性戀主流價值觀的影響。不太能確認自己是否只是一時「沒想清楚」？或是誤解了對喜歡的感受。但確認了自己的感受之後，對方是否也和自己一樣，能接受同性之愛，則是第二道挑戰。因此，當有女生跟井田告白時，青木心裡擔心著，或許井田喜歡的是女生？那也就難以接受自己是個男生的愛。

我想，不管是同性或者異性，對方是否要接受自己的告白，回應自己喜歡的心意，本就是一件令人忐忑不安的事，更何況性取向難以改變。而在青少年的階段，不管是對喜歡的感受相當模糊，有時候對自己的性取向為何，也不那麼有意識，這經常會使青少年面對自己產生的情愫，陷入一種迷惘而不知道自己到底在想什麼的困惑中。

此外，其他人能否接納同性間的愛戀？也會是確認自己性取向、甚至開始交往之後的擔憂。因此當井田據實告知球隊的夥伴，自己的男朋友是青木的時候，他立刻前去否認了這件事，希望大家不要因而排斥井田、別讓井田因此失去在球隊的位置，害怕同儕之間的歧視或排擠，也經常使青少年的同性之愛，更加隱晦而不想被他人所知。

成為情侶後該如何交往？

回到情侶交往本身，當青木和井田確認彼此的好感之後，同意開始交往，開始煩惱著，交往之後該做些什麼呢？許多時候，青少年進入交往狀態，可能也是似懂非懂地模仿他人的行為。不論是吃飯、逛街，或者，要不要有進一步的身體接觸？可能都充滿著賀爾蒙催生的幻想。

這部劇中，比較強調的是兩人相處的狀態，一開始的時候相當逗趣，透過與其他同學的對照，看得出青木和井田的生澀，不論是要約一起吃飯，或者考慮要不要牽手，都有一番內心掙扎的小劇場。對方是不是喜歡？對方跟自己在一起是否開心，能否享受在一起個時光，但卻因為太過刻意，反而兩個人都不自在。

在第七集的中段，當青木終於能和井田一起吃午餐，卻因為擔心著橋下，卻不敢告訴井田，怕他吃醋，覺得自己心裡想著別人，卻讓相處的時間變得很難把心思放在對方身上。直到井田指出這一點，表示自己能理解青木的心意，也想支持青木幫助其他人。並且告訴青木，自己所認為的交往，是「能夠分享很多事，互相幫助」想在對方有困難時，幫他解圍的心情。

是的，這段期間的交往，通常較少利益或者現實的考量，所謂純純的愛，就是想要和對方在一起，互相陪伴支持的心情多一些。而初戀可能是青少年第一次與家人以外的他者，建立比較親近的關係。戀愛狀態常常會反映著青少年內在對親密感與安全感的需求，不穩定特質的青少年，也常在透過戀愛關係來尋找自我。有時看來很狂暴或不經思索地投入一段戀情，或許也反映著青少年當下自我的混亂，更需要父母不被其外在的脫序行為嚇到，而能穩定的陪伴，試著了解孩子怎麼了。

父母該如何看待青少年的戀情與交往？

我長大的那個年代，父母常常說的是：「上大學以後（甚至有些會要求大學畢業）才能交男、女朋友！」然而等到畢業之後，就常以找結婚對象的想法，物色終身伴侶。如果就婚姻的經濟效益來看，這樣確實是省時省力，目標清楚。只是，情感經常不是一種能以線性思考來規劃與計算的事。沒有太多的情感交往經驗，對關係經常有很多不切實際的想像。

我記得很年輕的時候曾有一個朋友這麼說過：「我的每一任，都得要感謝我的上一任，把我變成一個更好的自己。」當時聽來，只是很羨慕對方怎麼有「那麼多任」可以討論！但現在仔細想想，我好像能理解，一個人的成熟，有時會在兩個人的磨合中產生。知道該如何去表達自己的需求、尊重對方的想望，磋商彼此的平衡。透過相處中的衝突、討論，漸漸更清楚，什麼樣的關係才是自己渴望且願意努力投入的。

沒有這樣的歷程，而直接進入婚姻時，付出的代價常常是一輩子的事。因此，我反倒覺得父母可以抱持著比較開放的態度，看待孩子在青春期階段的愛戀關係。畢竟，與其強行禁止，讓孩子為了對抗而堅持投入一段不恰當的情感，不如多和孩子談談交友狀態，以了解孩子怎麼想喜歡和交往的事。

許多父母只要聽到孩子有喜歡的對象，很快的會連結到「影響功課」、以及「弄大了肚子」。但實際上，戀愛關係並不一定會如此神速地發展。有時候，青少年情侶之間的互相陪伴、在準備考試的苦悶日子裡互相鼓勵，也可能是一種助力。好好了解孩子為何在這個階段，想要找到男/女朋友？除了前面所提到荷爾蒙的催化之外，有時是否也反映了孩子內在的空虛、孤單或需要陪伴的渴望。

而發生性行為這件事情，與其防堵，不如好好教導孩子在交往過程中，如何看待身體的界線。不只是女孩需要，男孩也需要知道如何保護自己和尊重對方的意願，青少年若因為好奇而嘗試了性行為，導致無預期的懷孕，對雙方而言都將是很大的衝擊。

初戀不一定會發展成最後終身的伴侶，但初戀為何最美？乃是因為那段情感與回憶，包裹著無法再回頭的、屬於自己的青春歲月。你我也都曾年輕過，當我們陪伴孩子的路上，何不妨用「再青春一次」的心情，看待這又酸又甜的青澀初戀。

延伸閱讀：兒童以上、成人未滿的青春期是怎麼一回事

手足之爭，父母要不要調停？

Copyright: wavebreakmediamicro

作者：陳姝蓉

「媽，你看他啦，每次都要拿我東西！」「你才是，自己有筆不用，為什麼要用我桌上的」

只要家裡不止一個小孩，這樣的爭吵可能每天都要上演好幾回，小則大小聲個幾回合就結束，大則動手動腳的不在少數。很多父母可能都為了這些事情感到困擾，如果不介入，是否會越吵越烈？有時候是父母自己受不了爭執。如果介入，又可能會引發「不公平」的效應！

「齁，為什麼每次都叫我讓弟弟/妹妹？」「為什麼每次都打我？他也有錯啊....」手心手背都是肉，怎樣才能讓手足和平相處？

手足競爭搶的是眼前的東西，還是父母的關注？

如果你家有兩個以上的小孩，是否曾經出現過這個場景：放學回家的時候，小孩們嘰嘰喳喳地搶著要說今天在學校發生什麼事情，大家都想搶先發表意見，誰也不肯讓誰，直到父母不得不出面「維持秩序」，甚至動用猜拳、排序等方式來決定發言順序。

每個孩子都想要得到父母的關注，但一對父母，卻得要把自己的注意力分給不同的小孩，如果父母的關注，是孩子們渴望得到的資源，那麼，手足競爭，搶的就是誰能分到比較多的資源。

有些時候，我跟父母們分享這個觀點時，父母們都會面露難色說：「我已經盡量公平了....」。是啊，這真的很難，但對孩子而言，渴望的通常是獨占，而不一定只是公平而已。

當孩子得到父母的關注，感受到自己對父母而言是重要的、是獨一無二的，此時，逐漸會長出覺得自己是被在意的、是有價值的感受，進而感覺自己是重要的、有價值的。這是親子關係中，相當重要的連結，也是孩子從父母的眼光中，認識自己與肯定自己的過程。

如何展現對各自手足的關注？

對於手足競爭，常常吵著要關注的家庭，我常跟父母討論的是，能否給予手足有「各自獨處的時間」，讓各自都能感受到被關注。有的時候可以利用上學空擋的時間差，比如老大已經去上課了，老二還在家的時間，或者是老二午睡時，可以跟老大說說話等等。

有些父母表示，生活就夠忙了，很難有單獨的時間陪小孩，或許時間不用多，每週一次20-30分鐘，可能是週末的一小段空擋，陪孩子單獨到公園去騎車、踢球，或者在校園裡散散步，隨便閒聊點什麼，有時不用急著回應孩子，聽他說就好。當孩子感覺到自己已經被看見，有時候就不那麼需要透過吵鬧來得到關注，也就不一定需要調停。

此外，是找到孩子各自的亮點，比如老大很有創意，常常有些鬼點子，老二則是體能好，跑得快，肯定各自的長處，但切記不要拿對方的長處來比較另一個小孩，這其實就失去了肯定的意義。

依照發展階段給予資源或責任

父母處理手足競爭的議題時，在資源分配上，很常做的是人人有份。也就是買東西的時候，每人都有一個，分配家務的時候，也同樣要每個人都做。這想來好像也合理，但是否會遇到另一個問題是，孩子的年齡發展有差異，會做的事、能做的事、所需要的回應各有不同，此時要以平等之姿，處理孩子的差異，好像又會產生不符合孩子需求的處境。

怎麼說呢？假設老大已經國中了，要和同學一起出去逛街，拿了500元的零用錢，此時，老二才小學三年級，說他也要一樣的待遇，才叫做公平。但身為父母的你/妳，是否要同意？又或者，哥哥常常被要求做比弟弟更多的家務，因為年紀比較大，會的事情比較多，但哥哥卻覺得委屈，不然不要當老大好了，此時父母是否又傻眼了，因為不可能啊....

比較合適的方式是，依照孩子發展的年齡，與他們討論需求的差異、以及能力的差異。比如，如果能自己過馬路、注意陌生人、管理金錢等等，才能自行外出，或是因為長高了，可以清理高一點的櫥櫃，至於實際上要如何分配、給多少資源，都是可以經由親子一起討論來訂定，而不是父母單方面規定，這樣就能給孩子比較多的彈性，給予孩子表達，怎麼樣是比較公平的做法。

即使是老大，也還是孩子

手足競爭中，有一個非戰之罪叫做「長兄如父、長姊如母」這句話，常常身為老大的人都被要求要照顧弟弟、妹妹，或者是多讓弟妹一些。

記得我的孩子小的時候，老二剛上小學，老大每次一下車就自己衝進校園，有次我抱著困惑問他，我看別人家哥哥姊姊好像都會等弟妹，牽他們的手，但你好像沒有想要這麼做，為什麼呢？他回答：「我當年上學的時候，也沒有哥哥姊姊牽我的手，我也自己進校園了，我想他也可以。而且，我大他沒幾歲，為什麼我要照顧他？」說得有理！

照顧孩子，是父母的職責，所謂幫爸媽照顧弟妹，可能在30-40年前，孩子生得多，兄姊可能都比弟妹大上10幾歲，自然而然會協助照顧，即使如此，也不是必然，兄姐就是得承擔或負責照顧弟妹。

因為他/她也還只是個孩子，仍然會有孩子的渴望，想向父母撒嬌、期待得到關注和寵愛、有人可以依賴，而不需要時時刻刻得要像個大人一樣，承擔責任，瞻前顧後。

交給孩子自己解決衝突和矛盾

講到這裡，好像都沒談到要不要「調停」這件事。如果手足競爭的根源，來自於父母的關注和資源給的不平均，那麼，回應孩子的需求，給予適當的關注，通常可以少掉一些為了競爭關注而引發的衝突。

但有時候還是不得不，兩三個小孩在一起，就有你想做的事情我不要，你想吃的東西我也要分，這種情況，我覺得父母只需要給一個大原則：例如：動口不動手。動口--表達自己的需求，而不只有發洩情緒。不動手--不強行搶奪或互打。

又例如：遊戲時間只有30分鐘，玩具要怎麼分配？可以輪流、平分時間、或者猜拳，當然也可以商量、妥協。如果這些方式都無法談妥，兩人都堅持要使用較多時間或選取自己最愛的玩具，父母可以個底線，比如說：「談不妥就無法開始玩」、或者「無法協商就要接受父母分配」等等約定。孩子們都很聰明的，與其損失全部，妥協還可玩到一部分。

處罰時也須留意各自的責任

如果因為弄壞玩具或是破壞規則而吵起來，父母要執行處罰時，也需要留意，各自承擔自己的責任，而不是由其中一個代為受罰，這種情況通常發生在老大，或是家裡比較調皮（容易有行為問題）的那個人身上。

什麼叫做各自的責任呢？比如說：兄弟玩遊戲時弄壞了玩具，當時正在玩的是哥哥，可是因為弟弟沒有遵守約定的時間提早來搶，以至於拉扯之中，造成損壞。此時，可以請哥哥試著協助修復玩具，弟弟可能要受限5分鐘不能玩玩具。這樣，從自己的經驗中，哥哥有機會體驗到，搶奪玩具可能得要自己修復，而弟弟則會感受到，原來急著去玩，反而損失更多遊戲的時間。

為了能釐清孩子爭執過程中的責任，好好的聽孩子說，這過程發生了什麼事情，就相對重要。一方面為了釐清，孩子犯錯的議題焦點，另一方面，也可幫助在孩子訴說的當下，陪孩子一起調節情緒，讓他感覺自己的委屈（不管哪一方），被父母聽見了，這個環節，也可讓孩子再次感受到自己的心情被父母所看重，情緒消化了之後，要再和孩子談規則，也比較容易溝通。

我想，手足競爭是父母很頭痛的問題，但很多時候，手足競爭也是父母無意之間所引起的。父母可能不自覺自己偏愛某些特質的孩子、或對某些行為特別難以忍受而習慣指責特定小孩，常常沒時間聽孩子好好說委屈，誤解了他們，都會使孩子也無意識地回應以不恰當的行為，或是抗議、雖然只是為了引起關注，但常常引發更激烈的衝突或委屈。若能提早關注不同孩子的需求，給予適時的回應，就有機會減少手足競爭的發生，不需調停的時候，陪伴孩子的時間，就會變得更輕鬆又有趣，是不是一舉兩得呢？

延伸閱讀：人生好難，大人為什麼都不懂我？

戰火下的小花

作者：陳姝蓉

生命，應該是人人平等的，但實際上，有時連簡單的生存，對某些人來說，卻是一種奢望。

近日的阿富汗局勢丕變，對我來說，很震撼。過去當然看過戰爭片、歷史故事，但現在每每看到新聞報導，都難以想像，正在我自由呼吸的此刻，有一群人卻只能祈禱，下一刻還能活著。

小孩對於我觀看這些報導、相關的影片，常常是很佛系的態度，不會很有興趣，但也不會刻意拒絕不看。我對他們也採取很佛系的邀請，我會問問他們想不想一起看，如果不想，我不會太刻意強求。

沈重的議題，談或不談？

以往，我會刻意要求孩子跟我一起看紀錄片，或是一些比較沈重主題的影片。記得某次，我帶孩子去看了「未來無恙」，散場之後，我竟然無意識地問了孩子說：好看嗎？現在回想起來，也覺得自己真的是不經思索。那是一部談論原住民青少女的生命故事，其中包含了未成年懷孕、家內性侵、被安置、同性戀等議題。怎麼樣都不會是「好看」兩個字可以言說的。

那次之後，我提醒自己，試著用比較不勉強的方式，透過我自己的關注，引發他們的好奇心，當他們有些困惑或提問時，我才跟他們分享，這是讓孩子抱持某種主動性，讓他們選擇是否參與。

我希望自己的孩子能對世界、對生命有多一點理解和憐憫，但在他們還沒準備好要認識或思考沈重的議題時，硬塞給孩子，或許是我作為一個母親的過度期待，也可能是一種壓迫，讓他們難以承受。

認識戰爭？

我覺得在台灣，中生代的父母（5-7年級者），都是沒有經歷過戰爭的，我不認為自己僅僅看過一些報導，就能說我知道戰爭是怎麼一回事。但我認為，就在當下，2021年的此時，不遠的地方，正在發生一些因為某些人主張的「真理」而發動的攻擊，任意奪取他人性命的行動，這件事情，很需要被關注。

我自己也是在網友的推薦下，知道「戰火下的小花」這部動畫，我覺得短短一個多小時，把一個阿富汗家庭處於塔利班治理之下的生活處境，描繪的寫實但不血腥，沈重卻又不失希望。

由於這部動畫是由兒童文學改編而來，因此主角的設定，就是一個11歲的小女孩-帕瓦娜，從她的眼光去理解戰爭是怎麼一回事，體會戰爭對生活所帶來的不安定和威脅。

對帕瓦娜而言，面對塔利班的爪牙是需要害怕的，作為一個女孩出門，是需要小心謹慎的，而這樣的情緒，即使第一次變裝成為男孩出門，彷彿世界的規則都不同了，但帕瓦娜的不適應，還是從細微地眼神中流露而出。

她不懂父親為何被抓走，畢竟父親一開始和塔利班的維安人員衝突只是為了保護她。她也不懂為何姊姊已經不能出門了，僅能由還沒發育的她，在不被注目的情況下，假扮成男孩外出，這一切好像都是一開始就這樣....似乎只能想辦法適應。

如果你/妳家也有個女孩，是否能想像，妳與她都是不能自由出門的呢？如果你/妳是父母？是否能想像你可能隨時被剝奪自由、甚至生命，更不用說能保護孩子了。這個對比，我覺得很能貼近自己，很容易感受到差異而受到震撼。

但帕瓦娜的行動，訴說了愛的存在，是人活下去的重要資源。想要救父親的心情，乃至於片尾，母親為了等候還沒回家的帕瓦娜，竟然鼓起勇氣反抗那位好像是前來營救家人的男性，卻展現了更大的勇氣與力量。雖然帕瓦娜的行動，或許有些魯莽而不經規劃，但或許就是這樣的純粹，才不會被現實壓垮。

允許孩子用自己的步調體會沈重

這次我在Netflex上觀看的時候，並沒有要求孩子們跟我一起看，但他們好像也不排斥，就一起坐下來看了。

看完影片，非常安靜，各自站起來去做自己的事，沒有交談。我沒有追問，也沒有要他們跟我討論。我想，沈重的故事，需要一些時間消化，我想給孩子用他們自己的步調，感受和體會這樣的沈重。

當然，有些孩子需要透過談來化解自己的沈重，那麼當然可以回應，讓孩子談談自己的感受，難受嗎？驚訝？或是覺得奇怪等等，任何的感受，都可能是幫助孩子理解自己怎麼了的途徑，也是幫助孩子能體會他人經驗的方式。

我家小孩看完「戰火下的小花」之後，很違和地播放了天竺鼠車車（平常並不看）。剛開始我不理解，後來想想，或許他們正在用自己的方式，調和自己的感受。我覺得這也是大人們需要練習的，體會情緒、調和情緒。許多大人可能自己也無法承受沈重的議題，更遑論要帶著孩子一起去體會了。

戰爭很殘酷，你、我都不曾經歷。也只能透過這些影像、文字，幫助自己和孩子試著理解戰爭下的冰山一角。理解能發揮什麼樣的效用呢？說實在的，我也不知道。但我或許有個期待，未來某一天，當孩子想用一種蠻橫的方式行動時，能不能有一些同理、換位思考他人的處境，體會事情有更多面向，不需要只有自己的價值才是正確的，能允許不同聲音的存在，而不需要透過戰爭、鬥爭、或是競爭。

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居家隔離中找到自己的Break Time

 

圖片出處：林于雅 諮商心理師 暖心手繪

作者：陳姝蓉

居家上課滿一週了，身為父母的各位，是否感覺有些倦呢？這是我這兩天起床時的心情。但我認真思考，自己已經不算是一個緊迫盯人的母親了，盡量讓孩子自行跟隨學校的課程進度，上課並完成作業。為何還會這麼疲累呢？我覺得，是時間、空間、與人的互動都因為居家隔離而和孩子緊密地在一起，缺乏區隔與個人的界線所導致的心理負荷。

孩子在家時間就是變長了--這是現實！

如果你是全職爸媽，或是本來就是在家工作的家長，或許每天的行程，就是送小孩出門上學後，就能有一段屬於自己的時光，不論是開始料理家務、打掃，或是居家工作。白天時也可能會依照工作進度、時間安排可以有一些喘息的時間。

如果你平常就會離家工作，或許也會有種經驗是，獨自開車、騎車的片刻，常常是放空的好時機。任思緒自由地流動，有時聽自己想聽的音樂、或節目，放空、吸收或學習，都是屬於自己的時間。

但孩子得停課在家時，下課即在家的無縫接軌，對孩子來說，是多出一段不知道幹嘛的接駁時間，對父母來說，則是少掉許多白天沒有孩子的空白時光，對雙方來說，都是一個新的時間表得去重新面對。

接受現況--居家隔離不知道還要多久？

要說爸媽怎麼面對孩子在家的處境，我覺得真的別無他法，就只能接受這個現實。而可能會有人問，這不是一句廢話嗎？接受與不接受，都得隔離。但我想回應的是，沒錯，這聽起來像是一句廢話，但，接受和不接受，確實會相當大程度影響一個人如何從心態上去面對現況。

不想接受現況的人，可能會出現持續追蹤新聞、尋找任何可能回復「正常生活」的線索，如果沒有找到，則容易出現沮喪、哀怨的心情，並且對於眼前所需要做的，煮三餐、洗衣服、打理家務（尤其小孩在家，髒亂得更快），都會有種「多出好多工作」的煩躁感。

比較快接受現況的人，會傾向選擇面對這些每天的日常，重新安排居家生活，今天和孩子搭配的時間感覺卡卡的，無法順利完成自己居家的工作，那麼明天就做一些調整。意思就是面對變動，會採取先應對然後執行現下很流行的「滾動式修正」。

你問我說：「那抱怨一下不行嗎？」，當然可以。我也會抱怨，畢竟人都是會抱怨的，事事無法順心，就會想抱怨。但太多的抱怨，也就是一種煩躁感、焦慮不安的展現，一直沈浸在不舒服、不爽的情緒中，則可能會使人失去思考的能力、無法妥善安排生活。

尤其居家隔離最缺乏的就是找人聊聊來紓解心情，許多上班的媽媽，可能會在中午休息時間，跟同事抱怨一下家裡的屁孩、不體貼的老公、愛碎念的老婆，或是透過投入在工作上而忘記生活中的瑣事，但現在卻沒有這個機會，情緒越累積越多的時候，其實會造成相當程度的心理負擔，不利於往後居家隔離的適應。

給每個人一個小空間吧～

上文提到，有時如果能投注在工作上，或多或少可以轉移處理孩子和家務所帶來的煩躁感。但因應同步上班還要照顧小孩的步調，Work from Home的各位，是否出現過，處理公務的過程中，被孩子闖入的經驗？比如：孩子突然大叫：爸/媽！我的網路不通了～電腦連不上線～我找不到上課的位置....或者是正在視訊會議中，孩子突然亂入，嬉鬧地說他下課了等等。

同一空間中的互相干擾，我覺得是居家隔離過程中，另一個令父母煩躁的。因為1~2兩個孩子同步上線，加上父母在家工作，如果都在會議或課程中，大家都要講話/聽講，其實很容易感覺嘈雜。如果家中能有足夠的房間，一人一間，我覺得是相對好的狀況，以硬體空間做為區隔。

如果沒有足夠的房間，則可能搭配耳機使用，使得彼此不互相影響對方。或者是只聽課的人可以到客餐廳使用公共空間，需要線上會議或討論的則使用隔離的空間，互相搭配。

我會建議父母可以先和孩子們一起討論，隔天的時間表，需要使用獨立空間的、或是這時段需要開會請孩子不要干擾的，都可以預先提出，讓家人互相了解各自的線上行程，或許就可以減少這種不慎闖入的頻率。

有些可能平常不會使用的空間，也可以稍做調整，變成個人使用的小區塊，例如媽媽的梳妝台，清空以後也可以是個小書桌。在沒有書桌的臥房，簡單放個折疊桌，推把椅子，也可以是另一個獨立的空間，雖有不便，至少可在非常時期讓每個人都有自己的一方角落。

在家閨密不可少，好友閒聊不斷線

至於人與人的連結，我覺得是每個人生活中都不可或缺的人際支持。不論是父母、小孩，或許可以透過網路連線，與三五好友線上聊聊，這時候想抱怨的就說吧，想吐槽的也可以一吐為快，但如果人際互動本來對你就是個壓力，那也不必勉強自己加入社群。但如果本來就是習慣透過與朋友分享心情的人，就試試新的互動方式，別讓空間隔絕了彼此的連結。

孩子的部分也有人際需求喔，尤其是國中以上的孩子，已經從以家庭為中心，轉為以同儕為中心的發展，每天上學除了學習之外，另一個重點就是有同學可以一起嬉鬧玩耍。因此，如果孩子們的班級或比較親密的同學，經常會在下課後，留在線上聊天打屁，也暫且不要阻止。或許他們彼此吐完悶在家裡的苦水，離線後就比較不會跟爸媽吵架。

當然，維持上述的空間使用概念，家中有需要閒聊的人，就使用一個私密的空間，除非各自覺得被聽見也無所謂，畢竟舒壓就是要輕鬆，硬是要規定誰得開門才能講話，那可能就不容易輕鬆得起來。

父母在家也要打卡下班，喘口氣

以前每每談到全職母親的倦怠感，都會提醒這些媽媽們，要給自己設定下班時間。現在居家隔離期間，每日與孩子緊密相處，我覺得更需要一段屬於父、母自己的休憩時光。

或許可運用平常孩子上課的時間，做自己的事情，依舊安排自己喜歡的休閒方式，例如養花蒔草、運動、或是追劇等等，如果是在家工作者，也可以依照以往上班的行程，如果習慣在下班通勤的時間看書、聽廣播，或許也就在下午，享受一段安靜的時光，讓孩子放風、自己找事做。亦或是睡前留一點時間給自己等等安排。

如果你從不曾幫自己留白，那麼或許可以即刻開始嘗試。因為持續地居家隔離，時間與空間都變得壓迫的情況下，反而更需要有自己一個人獨處的時間。不是父母、不是夫妻、也不需要回應老闆或同事的線上需求，就是一個人。回到自己身上，關注一下自己的感受，這段時間自己的心情。因為生活的變動，本來就需要沈靜的時空，自我覺察並且消化情緒，但是一直在不同角色裡，往往會忽略了自己真實的感受。

疫情來勢洶洶，目前不確定需要多久能夠緩和，而你、我能做的，或許就是照顧好自己，維持每一天的運作，就是最好的防疫方式。也祝福你、我，在隔離中的每一天，都能有一方角落、一小片刻，品嚐屬於自己的Break Time。

延伸閱讀：人生好難，大人為什麼都不懂我？

認識每個孩子獨有的「氣質」

作者：陳姝蓉

有沒有常常覺得孩子很容易奧嘟嘟、不開心？或是經常很固執只要玩某一樣玩具，換了就會哭？到了新環境可能會很害羞，不敢跟其他人一起玩？其實不是孩子脾氣不好，也不是孩子故意不聽話，而是孩子的「氣質」使然。

孩子與生俱來有不同的氣質，也可以說是個性的特質，這些氣質會使得孩子表現出不一樣回應環境的行為，認識孩子的氣質，可以幫助父母更知道怎麼樣「順毛摸」，引導孩子基於自己的特質，發展出更適應環境的行為。

基於上述考量，進行父母諮詢時，我常會邀請父母填寫「氣質量表」，建議由主要照顧者，提供對孩子的日常觀察來回答，屬於父母自填量表。

所謂氣質，就是孩子與生俱來的特質，透過九大面向，呈現孩子不同的情緒、行為、個性的樣貌。氣質通常具有穩定性，亦即不會因為年齡增長而有顯著不同方向的改變，但卻會因為年齡發展、和學習的刺激，產生表現型的差異。

在填寫的量表上，依照年齡分為三個階段，分別是：1-3歲幼童，3-7歲學齡前兒童，8-11歲的學齡兒童等不同階段的氣質評估，而依照年齡別，題項約在72~99題不等。

量表採取七點量尺，最低為「從不」沒有發生過這樣的現象為1分。最高為「總是」每次只要有此情境就會有這個現象為7分，依照父母對於發生頻率的評估給予計分。

最後的得分採標準分數，介於0-1之間的得分，反映孩子該面向的氣質在常模之內，高於1分或低於0分的，則可能該氣質顯著程度偏高或偏低的指標。

為何要填寫氣質量表？

由於氣質是與生俱來的特質，透過氣質量表的報告及回饋，父母能對孩子的特質有更全面性的理解，許多父母對孩子的表現，經常是知其然而不知其所以然。比如，父母知道孩子具有比較高的堅持度，很難轉換環境，但不知道為何孩子會這樣。常會因為父母自身的經驗差異，而賦予孩子行為不同的解釋。

但若能回歸為認識這就是孩子的氣質時，就更能貼近孩子適應或成長過程的需求，可以幫助父母了解孩子的許多表現，並不是故意、或調皮搗蛋，而僅僅是獨特氣質的展現。

另一方面，也可透過專業人員對孩子氣質的說明，並討論可以如何順應孩子的氣質，給予對應的教養和回應。

現而今的教養，並不是以一擋百，不管什麼樣的孩子，都是一套教法。而是需要認識孩子的特質，依照孩子的發展階段，運用其可操作的方式，給予適度的引導。比如面對退縮的孩子，要進入新環境之前（像是上幼稚園），可先給予適當的引導或介紹，幫助孩子接觸環境時，減少未知的焦慮。

氣質量表填寫上的誤差

有些父母在聽完說明之後，會表示這個氣質和自己所認識的孩子有所落差。在臨床上觀察的現象，我個人的推論是，由於量表為父母所自填，因此填寫時的誤差需要納入考慮，而誤差的情境，可透過分數計算後，與父母討論時加以了解其填寫的脈絡、想法作為核對。

例如父母自己對於孩子特定的現象：像是喜歡跑來跑去、不聽話等等現象，特別敏感，也可能會給予較高的計分。或者父母擔心專業人員認為孩子太糟糕，所以會不自覺地降低行為的嚴重度，則會給予較低的計分。也可能因為父母照顧的時間或情境，致使只看到孩子某一面的表現，而忽略了其他部分，因此如果不是主要照顧者所填寫的資料，有時也會同時邀請父、母雙方都填寫，用以核對不同照顧者的觀察是否有差異。

再者，氣質量表的類別歸屬，乃是經由統計而來，是個概括的行為表現方向，但該如何解釋，仍須放回孩子的生活脈絡去理解，因此，同樣是活動量大的孩子，在上課時忍不住動來動去，和需要較多遊戲的時間，一出去玩就叫不回來，則可能有不同的含義。

整體而言，氣質量表反映的是孩子特質的傾向，而非某種特定診斷。且將父母填寫的主觀感受也加入考慮時，也可說是父母眼中的孩子呈現怎麼樣的氣質傾向。因此，建議避免以此量表的結果斷定孩子可能有特定異常的現象。

氣質量表的九大面向

• 活動量：指孩子好動的程度。
• 活動量高的孩子，需要較多動態活動以消耗體力。建議父母可安排固定體能運動以消耗孩子過多的精力。
• 活動量低的孩子一般認為是比較安靜好帶的，但避免孩子長時間進行靜態活動，父母可主動安排適量的戶外活動。

• 規律性：指孩子生活作息是否可規律進行。
• 規律性高的孩子，幼兒時期睡眠或活動時間都較為固定，上學後也比較能在排定的行程內完成進度
• 規律性低的孩子，幼兒時期容易出現作息紊亂，上學後做事也比較難以依照規劃完成。

• 趨避性：指孩子面對新環境時，趨向性或迴避性的反應。
• 趨避性低的孩子，一般較不怕生。此時需要教導孩子區辨危險情境，適度給予設限。
• 趨避性高的孩子，面對陌生人、環境都會比較退縮，此時透過多次的熟悉，或是給予逐步的引導，則可降低迴避的反應。

• 適應性：指孩子面對新環境一段時間之後，適應環境的能力如何。與趨避性的差異在於，適應指的是趨向或迴避之後，長時間的適應狀態。趨避性高的，適應力不一定高，反之亦然。
• 適應性高的孩子，會因為自覺什麼都難不倒，可能對於環境的挑戰照單全收，一如趨避性高的孩子，有時候需要父母幫忙踩個煞車。
• 適應性低的孩子，需要較多時間熟悉和融入環境，找到自己的步調，父母有時需耐心等候。

• 情緒本質：指孩子經常表露於外的情緒。
• 情緒本質正向：表示孩子經常笑瞇瞇、表現出快樂、友善。此時父母須留意，若孩子遇到挫敗經驗，可能一笑帶過。
• 情緒本質負向：表示孩子經常奧嘟嘟、表現出不快樂、討厭的反應。父母面對孩子，避免因為負面情緒而指責孩子，反倒可以多理解孩子真實的經驗，有時只是因為情緒本質而經常以負面情緒呈現，可引導孩子練習不同的表達方式。

• 注意力分散度：指孩子分散注意力的程度。
• 注意力分散度高：指孩子容易被外界的聲光、人事物等干擾而影響正在進行的事。若是針對作業和學習部分，可留意減少環境的聲光刺激或干擾，以提升專注力。
• 注意力分散度低：孩子比較不容易被外界的刺激所干擾，但對於環境的訊息可能也傾向忽略，而停留在自己的世界中，此時父母需提醒孩子留意周圍的變化。
• 需留意的是：注意力分散度傾向高的孩子，不一定等同注意力缺失症候群。

• 堅持度：指孩子正在做、或想做某件事情，而外界產生干擾時，能否繼續進行的程度。
• 堅持度高：遇到挫折不容易放棄，有時顯得固執，此時父母可先預告幾種可能的結果，幫助孩子增加彈性。
• 堅持度低：比較不容易與父母僵持不下，但面對挫折則容易放棄，此時需漸進式累積成功經驗，幫助孩子提升自信與挫折耐受力。

• 反應閾（敏感度）：指引起孩子反應的刺激量。
• 反應閾高：指孩子的敏感度低，需要大量刺激才有反應，常說是「神經大條」。
• 反應閾低：指孩子的敏感度高，只有一點刺激就會有反應。

• 反應強度：指孩子對內在刺激或外在刺激所產生的激烈程度。內在刺激可能是餓了、睏了，外在刺激可能是環境的變化。
• 反應強度強：喜怒哀樂等情緒明顯，比較容易被父母發現，但同時也可能容易以情緒來表達需求，此時父母可適度引導孩子，透過口語表達感受，而非激烈的反應。
• 反應強度弱：情緒感受較少表達，此時父母可以鼓勵孩子適度表達自己的感受。

孩子的氣質與父母的適配度

整體而言，氣質並無好壞之分，僅有傾向的呈現。面對不同孩子的氣質，父母有時會覺得容易相處，有時則感覺難以忍受。此時要回歸父母本身也有自己的氣質，可能與孩子產生不適配性。此時，雖然感覺有點辛苦，但若父母身為成人，能放下一些堅持，站在孩子的角度，思考其氣質反應所產生的需求，仍有機會可以給予孩子適切的照顧。

例如俚語常說：「急驚風遇到慢郎中」，有可能父母本身是適應性高且反應強度強的特質，而孩子則可能是適應性低且反應強度弱的，若父母以自己的成長經驗來評估孩子的現況，則可能會誤判了孩子的行為或過度強求孩子要快點融入環境。

但若父母能先放下自己的經驗，抱持著比較開放的眼光，了解孩子的氣質如此，確實需要比較多時間適應，也需要多鼓勵和引導才能表達自己的感受，則有機會了解孩子真實的經驗，進一步幫助孩子可以面對當下的處境。

氣質量表之施測，目前仍須由專業人員計分並解釋之，若父母想要透過氣質量表了解孩子，可詢問相關兒童諮商中心、兒童心智科，或是身心科診所進行施測，並與專業人員進行結果討論。

延伸閱讀：讓孩子更能做自己

接納獨特成為孩子的正常 --以「女孩我最高」為例

作者：陳姝蓉

今天在Netflex上看了「女孩我最高，Tall Girl」這部電影，看起來像是一部校園青春愛情片，但有幾個女主角茱蒂與父母和姊姊互動的場景，很令人感動，讓我很想以這部電影來跟大家聊聊，當孩子有些與眾不同的「獨特性」時，父母該如何看待，並且決定該如何與孩子一起面對這樣的獨特性。

一如片名，茱蒂是個高個子女孩，年僅16歲，卻有186公分高。茱蒂認為高個子並沒有為自己帶來好處，一如高過於人的處境，自己在群體裡常顯得格格不入，拍照時總高過同學一大截，也會惹來同學們的嘲笑問候：「上面的空氣好嗎？」「妳是長頸鹿嗎？」

茱蒂雖然彈得一手好鋼琴，卻因為討厭被注視的感覺，而拒絕再彈。茱蒂自己在對白中提到：「當別人看到我的時候，只看到我很高，而看不到我其他的部分」。這樣的經驗，使得茱蒂試著把自己隱藏起來，直到遇見一位一樣高大的交換生，激發自己想被對方看見的渴望，而開始有所轉變。

害怕孩子與眾不同

一開始的時候，我感覺茱蒂的爸爸神經兮兮的，帶著只有3歲，卻已經長到120公分高的茱蒂去就醫，想請教醫師如何能讓茱蒂不要繼續長大。但不管怎麼做，可能都會對孩子產生一些副作用。

這讓我聯想到，父母們都期望自己的孩子能表現突出--Outstanding，但我覺得父母心中都有一個「好與壞」的評價，以什麼樣的方式突出，才是一種好的表現。我自己並不熟悉美國的文化，但想想在台灣，像是白化症的個案，因為髮色和皮膚偏白，容易在外表上看出和其他孩子不一樣，而可能會被注視、投以好奇、甚至異樣的眼光。或許在美國，高個兒也可能是同樣的情況。

而茱蒂爸爸的焦慮，一方面有著孩子發展上是否正常，對生理上是否容易引發疾病的不安，但另一方面也有著如果孩子跟別人長得不一樣，感覺是「不正常」的。對於「正常」這個詞，在生理上，指的是可以良好運作，維持身體功能。但在行為上，則泛指大多數人常會做的行為，叫做正常。因此，不常見的行為、不太一樣的外表，就很容易被定義為「怪異」、「不正常」。

由於社會化的經驗，大人們都會以「正常」作為孩子發展與學習的指標，然而，無法矯正的身高、白化症這樣的外表或現象，使得「不正常」成為必然的時候，又該怎麼辦呢？

矯正本身帶著這是不正常的含義

談到矯正，我直覺想到同性戀的議題，想要透過醫療、宗教的力量，使得原本喜歡同性的人，改變成可以與異性談戀愛並且結婚。認為同性戀是不正常的，唯有「矯正」之後，才能回到主流的異性戀社會。

在影片中，茱蒂爸爸一開始想要透過醫療來「矯正」茱蒂的發展，不要持續地長高，也看到茱蒂試著要「矯正」自己的身高，卻發現許多動手術的人表達了術後的困境而沒有行動。當無法對這樣的不正常加以矯正時，茱蒂和爸爸都處在一種情緒極度低落的狀態下。

茱蒂爸爸甚至找來高個子俱樂部的夥伴們在家裡聚會，於是在某天下午，茱蒂放學回家時，發現家裡擠滿了跟自己一樣的「高個子們」。透過把環境營造成只有跟自己一樣的人才能出現，也更凸顯了「不一樣」是不好的影射。

致使茱蒂生氣的對父親說：「每次你試著讓我感覺正常的時候，更讓我覺得自己像是怪胎。」這句聽起來矛盾的話語，其實也是茱蒂感受到父親努力想要營造「正常」的氣氛，以掩蓋自己覺得女兒其實「不正常」的想法，亦即，茱蒂的父親很難接受女兒跟別人不一樣，同時，也害怕女兒難以接受自己跟別人不一樣，於是處處強調要女兒感覺自己很正常，卻有著欲蓋彌彰之效應。

等待關係連結的契機

茱蒂的姊姊是一個選美常勝軍的設定，對比不想被看見而從不打扮自己的茱蒂，因為姊姊的美麗，選美比賽被肯定，是眾人眼中「好」的突出，和茱蒂因為無法改變的身高，經常被譏笑、被排擠，這種「壞」的突出，剛好是反差的對照。

茱蒂也因為總是比不上姊姊那樣，自己產生了一種防護網，或許是手足競爭，也可能想像姊姊因為自己的優越，難以體會自己的逆境，而對姊姊產生一種隔離、不願連結的情緒。雖然後來逐漸體會到，姊姊反倒支持茱蒂，鼓勵她接納自己原本的樣子，甚至願意陪她一起突破自我的限制。

當茱蒂因為有了喜歡的對象，開始想打扮自己時，姊姊非常開心地答應而且積極投入與茱蒂分享自己的經驗和想法，表示自己等待這一刻很久了。在那一剎那，我跟著茱蒂一起，有些觸動：「原來姊姊是在意我的啊，原來即使我跟她不一樣，也沒關係，我還是她的妹妹，我還是可以依賴著姊姊。」

當關係回到本質，高不高，一樣不一樣，好像就不那麼重要了。而母親和姊姊的等待，是一種安心的存在，當茱蒂有需要的時候，有一個可以尋求支援的對象，並且陪伴茱蒂一起尋找想要改變成什麼樣的自己，是個很有趣的過程。

或許影片中並沒有特別強調母親和姊姊平時與茱蒂互動的樣貌，但回歸到你我的生活中，也可以找一個機會，以孩子能接受的方式，或是用輕鬆的方式當面說說、或是留個小紙條或卡片，傳達這個等待的訊息，讓孩子知道，如果他/她想要有些突破、對於現況想要改變時，家人正在等待，也願意提供支援。

陪伴與接納仍是不變的法則

焦慮的茱蒂爸爸，找來高個子俱樂部之後，接收到茱蒂憤怒的反應，逐漸意識到自己並沒有真正接納孩子的獨特性，於是在茱蒂心儀的男孩失約的晚上，再次來到茱蒂門前，告訴她：「我只是想告訴妳，我愛妳，如果你需要人陪伴的話，我在這裡。」於是，父親在樓下彈起了鋼琴。

而原本沮喪的茱蒂，默默地下了樓，與父親一起聯彈，並且輕輕地靠在父親的肩膀上，像是個小女孩那樣的依偎。具體的依靠，好像也反映著情感上的支撐，父親穩定的存在，使得茱蒂的情緒得以被承接。自己因為高個子而遇到的挫折，好像也能被理解。

父親接納女兒長得高是一種正常，而在女兒被放鴿子時，憤怒地咆哮要那男孩好看的時候，這就是一種父親對女兒的愛，無關乎高矮，無關乎孩子和別人是否一樣，關係的在意和愛的本質，不會因為這些外在的表象而有所差異。

當父母能傳遞這樣的訊息，而孩子也能接收到的時候，相信自己有價值的內在力量，就會產生。以青少年來說，當然已經有了自己的意識和想法，但從更小的時候開始，父母的回饋就是孩子映照自己的基礎，父母能更著重在關係建立的本質，並且接納孩子的獨特，就是屬於他自己所定義的正常時，孩子就越能接納自己，並且朝向與人連結的狀態發展。如此，可以減少孩子在社群中與人相處的孤獨感，也比較不會因為自己的與眾不同，而感覺到格格不入。

電影的最後，茱蒂穿著高跟鞋走進舞會會場，並在大家面前發表了演說，抱著相差數十公分的姊姊，她似乎也對於自己的高個子釋懷了。在演說中，她傳達了自己除了高個子之外，還有妹妹、好朋友等等不同的角色、也有不同特質和面向。並且發現從小一起長大的青梅竹馬，其實是更能接納自己的人，因而放下身高差異的抗拒，願意與矮個子的他交往。

這使我感受到，當人不受限於某一個特質（比如高個子），而能逐漸發現自己的多樣性，並且真實的體會、感受自己每一個面向、每一段人際關係所帶來的體會，就更能擺脫原有給自己設定的框架，朝向與人之間更真實的互動，而能更自由的接納所謂的獨特，所謂的與眾不同。

同場加映：讓孩子更能做自己--我看「狼的孩子雨和雪」

讓孩子更能做自己--我看「狼的孩子雨和雪」

作者：陳姝蓉

著名動畫導演 細田守 所製作的動畫，狼的孩子雨和雪。是我很多年前看過的動畫，當然故事的溫柔美好，和畫風的清新，都很吸引人，但對於丈夫過世後的花，一個人養育兩個狼孩子的過程，以及母親如何面對孩子想成為狼或是人的抉擇，內心的猶豫、困惑、不捨、抗拒等等複雜的心情，卻是當自己孩子也日漸成長後，慢慢更能體會。看完影片後，我對於父母該如何陪伴孩子探索自己的特質，適應並選擇自己的路，有更多的思考。

孩子的特質你接受嗎？

動畫中，身為姊姊的雪，活潑外向而且好動。小時候經常比弟弟更長奔跑在山林裡。展現各種狼孩的特質，不害怕、喜歡冒險。但是弟弟-雨，則非常膽小、容易害怕，碰到水、在泥土裡滾，都顯得退縮。

曾聽過一些父母，評論自己的孩子：「女孩子沒樣子，到處跑沒規矩」，或是「男孩子怎麼那麼膽小，碰個水有什麼好怕的」。這樣的說法，不只帶有性別刻板印象，更否定了孩子所展現出來的特質，好像女孩子就應該要規規矩矩地坐好，不能活潑好動，而男孩子就要勇敢剛強，不能表現出害怕和退縮。如果不符合這樣的刻板印象，就是一個不對的女孩、或男孩的樣貌。

當「特質」被「對與錯」所評價的時候，孩子很容易對自己產生懷疑。那是因為，特質是一個人所展現在外的氣質、個性和行為，而孩子在成長過程中，感受到自己的特質被否定時，經常也會連結到內在的自我價值感上，產生--「我」是不好的、不對的這樣的自我評價。

而父母做出這樣的評論時，也對孩子傳遞了以下的訊息：「我希望你能長成我想像中的樣子」，而孩子也會感受到，如果我和父母所期待的不一樣，他們願意接受我嗎？同時，這些評論也投射了父母自身的焦慮，因為「刻板印象」通常是社會主流的價值觀，認為男孩、女孩該怎麼樣才是「好的」，許多父母會說：「我要求他/她，是怕去了學校、進了社會，這樣的狀態不被其他人所接受」。

我常常問父母：「那你／妳自己接受孩子有這些特質嗎？」面對的經常是沈默，或是更多的解釋。我能理解父母無法接受的焦慮，怕孩子與他人不同可能會被排擠，但我同時也想鼓勵父母面對自己的焦慮，如果孩子與眾不同，對自己代表什麼意思？我生出奇怪的小孩？我沒有「矯正」孩子使他們適應社會？是否反映了父母自己也可能不夠好的自我評價？

氣質是一種與生俱來的特性

我習慣請父母填寫孩子的氣質量表，並且以「氣質」來為父母說明孩子獨特性和行為表現。目前氣質量表主要使用的場所還是醫院（評估用）或是幼兒園較為常見。用來幫助臨床工作者、教師或是家長理解孩子的氣質表現。

每一個孩子都擁有獨特的氣質，就像身上的DNA一樣，不會有誰一模一樣的。氣質有可能會遺傳，但也可能和父母有差異。了解氣質，並不是要怪罪誰給了孩子壞基因？而是要了解孩子發展的基礎點在哪裡。

氣質是與生俱來，因此教養多半是幫助孩子「適應」自己的氣質，找到自己基於這樣的氣質可以應對生活情境改變的方法，也就是與氣質共處的概念。面對不同氣質的孩子，給予適當的對應教養方式，以配合孩子的氣質，引導發展，是我每次與父母討論孩子氣質的時候，想傳達的重點。

以影片中的雪，小時候因為經常太過開心，奔跑著的時候，就會不自覺變成狼，這是她展露自己能量的方式。母親一方面和孩子約定，在人群面前不要露出狼的樣子，但卻搬到鄉下，讓孩子也能有充分做自己的空間。在求學階段，雪因為變成狼的時候誤傷了同學，自己感受到狼的攻擊性，而開始更有意識地控制自己不要變成狼。

當父母給予孩子足夠的空間，讓孩子認識自己的特質、體驗這個特質給自己所帶來的影響，像是花（雨和雪的母親）就曾帶孩子們去認識狼，幫助孩子慢慢理解自己，透過自己經驗和意願，選擇面對特質的方式，這其實就是一種幫助孩子適應特質的歷程。

孩子的成長適應是動態的變化

氣質具有穩定存在孩子身上的特性，但適應的歷程卻是動態的。如同雨的改變，一開始他並不喜歡狼的行動，捕捉獵物、生食等等，都讓他感覺驚恐。但隨著年紀的增長，雨的退縮和內向，讓他越來越難適應人群，反而在山林裡，找到自由的空間，轉而慢慢接納自己身上的狼性。

面對這樣的轉變，花剛開始也很難調適自己，尤其身為人類的花，不曾理解狼的成長歷程，面對孩子抉擇時，她看著雪努力學習人群社會的文化，這是花所熟悉的，比較不覺得擔憂。但是當雨一天到晚往山裡跑，每次回來身上都帶著傷時，花的不理解，會產生更強烈的不安。不知道自己是否該放手，也不知道雨去了山裡，是否還會回來。

孩子本身的抉擇，經常都在父母的經驗之外。父母能做的，就是和孩子一起去認識那個未知的情境，以及透過討論，確認孩子理解自己所抉擇的情境。就像花接受了雨的帶領，進到山裡，見了狐狸老師，知道那個看似危險的山林，若能有個熟知大自然的先驅帶領著孩子，雨自然能找到在山裡生存的法則。

而確認了情境，也要了解孩子的意願。如果學校和山林，都有雨可以學習的事物，但是比起人群，雨更喜歡獨處，這是一連串體驗之後，雨所做出的抉擇。花（父母）面對這個變化，也必須隨之調整自己，面對身為母親的挑戰。得要相信，雨能在山裡活得好，也要相信，母子的愛，不會因為分離而消逝。面對一個成為狼的兒子，若無法放下自己的擔憂和捨不得，雨，或許也無法安心離去，即使成為一匹孤獨的狼，是雨的嚮往。

父母的接納有助於孩子適應自己的特質

回到一開始所說的，孩子的特質，你接受嗎？通常，比較願意接納孩子與眾不同的父母，孩子適應自己特質的情況會相對良好。如同上文所說，父母不以評論或否定的方式面對孩子的特質，就比較能以「反映」的態度幫助孩子看到自己的氣質。並且允許孩子，自在地表達自己的特質，可能是堅持、也可能是容易分心，像是小時候的雨和雪，能在家裡展現出狼--破壞或攻擊的一面。

當父母比較能接納孩子時，除了反映，像是：「哇，你今天又很急躁的忘記帶東西了齁」或是「你真的很想堅持你的作法呢」，還能提供開放討論的氣氛，並且了解一下這些特質帶給孩子的經驗和感受，例如：「忘了帶東西影響了你什麼呢？」「為什麼會這麼堅持啊，你想些什麼呢？」這些討論，不只能幫助父母理解孩子的想法，也能幫助孩子理解自己。

有的時候，孩子不太知道氣質可能對自己造成的正面或負面影響，比如堅持雖可能更有毅力面對挑戰，但有時則可能造成人際衝突，或是花更長時間完成一件事情，此時孩子也可自己創造出一些解方，在年紀小的時候，氣質所影響的範圍，都是比較能承受的事件，比如：堅持要去超商？或是堅持玩玩具不去洗澡等等，此時正是幫助孩子探索特質的好時機。避免到了青春期，孩子不明所以地堅持，可能是想要休學或加入幫派等影響生涯的議題，孩子探索所需付出的代價會更高。

最後，我想說，看完狼的孩子雨和雪，我真實能感受到花對孩子的祝福，是承擔起自己的擔憂和捨不得，不為孩子做抉擇，因為在成長的十幾年中，她已經陪伴孩子充分的探索、體會，看著孩子的轉變，花自己也有驚訝、也有不安，也帶著欣賞、甚至佩服，這樣的放手，或許也帶著些許苦澀，但同時也充滿著愛的。

延伸閱讀：認識每個孩子獨有的「氣質」