電台訪談
防疫停課，諮商心理師安頓焦慮的四個建議（預計6/3上線）
2021年5月29日 星期六
2021年5月27日 星期四
居家隔離中找到自己的Break Time
圖片出處：林于雅 諮商心理師 暖心手繪
作者：陳姝蓉
居家上課滿一週了，身為父母的各位，是否感覺有些倦呢？這是我這兩天起床時的心情。但我認真思考，自己已經不算是一個緊迫盯人的母親了，盡量讓孩子自行跟隨學校的課程進度，上課並完成作業。為何還會這麼疲累呢？我覺得，是時間、空間、與人的互動都因為居家隔離而和孩子緊密地在一起，缺乏區隔與個人的界線所導致的心理負荷。
孩子在家時間就是變長了--這是現實！
如果你是全職爸媽，或是本來就是在家工作的家長，或許每天的行程，就是送小孩出門上學後，就能有一段屬於自己的時光，不論是開始料理家務、打掃，或是居家工作。白天時也可能會依照工作進度、時間安排可以有一些喘息的時間。
如果你平常就會離家工作，或許也會有種經驗是，獨自開車、騎車的片刻，常常是放空的好時機。任思緒自由地流動，有時聽自己想聽的音樂、或節目，放空、吸收或學習，都是屬於自己的時間。
但孩子得停課在家時，下課即在家的無縫接軌，對孩子來說，是多出一段不知道幹嘛的接駁時間，對父母來說，則是少掉許多白天沒有孩子的空白時光，對雙方來說，都是一個新的時間表得去重新面對。
接受現況--居家隔離不知道還要多久？
要說爸媽怎麼面對孩子在家的處境，我覺得真的別無他法，就只能接受這個現實。而可能會有人問，這不是一句廢話嗎？接受與不接受，都得隔離。但我想回應的是，沒錯，這聽起來像是一句廢話，但，接受和不接受，確實會相當大程度影響一個人如何從心態上去面對現況。
不想接受現況的人，可能會出現持續追蹤新聞、尋找任何可能回復「正常生活」的線索，如果沒有找到，則容易出現沮喪、哀怨的心情，並且對於眼前所需要做的，煮三餐、洗衣服、打理家務（尤其小孩在家，髒亂得更快），都會有種「多出好多工作」的煩躁感。
比較快接受現況的人，會傾向選擇面對這些每天的日常，重新安排居家生活，今天和孩子搭配的時間感覺卡卡的，無法順利完成自己居家的工作，那麼明天就做一些調整。意思就是面對變動，會採取先應對然後執行現下很流行的「滾動式修正」。
你問我說：「那抱怨一下不行嗎？」，當然可以。我也會抱怨，畢竟人都是會抱怨的，事事無法順心，就會想抱怨。但太多的抱怨，也就是一種煩躁感、焦慮不安的展現，一直沈浸在不舒服、不爽的情緒中，則可能會使人失去思考的能力、無法妥善安排生活。
尤其居家隔離最缺乏的就是找人聊聊來紓解心情，許多上班的媽媽，可能會在中午休息時間，跟同事抱怨一下家裡的屁孩、不體貼的老公、愛碎念的老婆，或是透過投入在工作上而忘記生活中的瑣事，但現在卻沒有這個機會，情緒越累積越多的時候，其實會造成相當程度的心理負擔，不利於往後居家隔離的適應。
給每個人一個小空間吧～
上文提到，有時如果能投注在工作上，或多或少可以轉移處理孩子和家務所帶來的煩躁感。但因應同步上班還要照顧小孩的步調，Work from Home的各位，是否出現過，處理公務的過程中，被孩子闖入的經驗？比如：孩子突然大叫：爸/媽！我的網路不通了～電腦連不上線～我找不到上課的位置....或者是正在視訊會議中，孩子突然亂入，嬉鬧地說他下課了等等。
同一空間中的互相干擾，我覺得是居家隔離過程中，另一個令父母煩躁的。因為1~2兩個孩子同步上線，加上父母在家工作，如果都在會議或課程中，大家都要講話/聽講，其實很容易感覺嘈雜。如果家中能有足夠的房間，一人一間，我覺得是相對好的狀況，以硬體空間做為區隔。
如果沒有足夠的房間，則可能搭配耳機使用，使得彼此不互相影響對方。或者是只聽課的人可以到客餐廳使用公共空間，需要線上會議或討論的則使用隔離的空間，互相搭配。
我會建議父母可以先和孩子們一起討論，隔天的時間表，需要使用獨立空間的、或是這時段需要開會請孩子不要干擾的，都可以預先提出，讓家人互相了解各自的線上行程，或許就可以減少這種不慎闖入的頻率。
有些可能平常不會使用的空間，也可以稍做調整，變成個人使用的小區塊，例如媽媽的梳妝台，清空以後也可以是個小書桌。在沒有書桌的臥房，簡單放個折疊桌，推把椅子，也可以是另一個獨立的空間，雖有不便，至少可在非常時期讓每個人都有自己的一方角落。
在家閨密不可少，好友閒聊不斷線
至於人與人的連結，我覺得是每個人生活中都不可或缺的人際支持。不論是父母、小孩，或許可以透過網路連線，與三五好友線上聊聊，這時候想抱怨的就說吧，想吐槽的也可以一吐為快，但如果人際互動本來對你就是個壓力，那也不必勉強自己加入社群。但如果本來就是習慣透過與朋友分享心情的人，就試試新的互動方式，別讓空間隔絕了彼此的連結。
孩子的部分也有人際需求喔，尤其是國中以上的孩子，已經從以家庭為中心，轉為以同儕為中心的發展，每天上學除了學習之外，另一個重點就是有同學可以一起嬉鬧玩耍。因此，如果孩子們的班級或比較親密的同學，經常會在下課後，留在線上聊天打屁，也暫且不要阻止。或許他們彼此吐完悶在家裡的苦水，離線後就比較不會跟爸媽吵架。
當然，維持上述的空間使用概念，家中有需要閒聊的人，就使用一個私密的空間，除非各自覺得被聽見也無所謂，畢竟舒壓就是要輕鬆，硬是要規定誰得開門才能講話，那可能就不容易輕鬆得起來。
父母在家也要打卡下班，喘口氣
以前每每談到全職母親的倦怠感，都會提醒這些媽媽們，要給自己設定下班時間。現在居家隔離期間，每日與孩子緊密相處，我覺得更需要一段屬於父、母自己的休憩時光。
或許可運用平常孩子上課的時間，做自己的事情，依舊安排自己喜歡的休閒方式，例如養花蒔草、運動、或是追劇等等，如果是在家工作者，也可以依照以往上班的行程，如果習慣在下班通勤的時間看書、聽廣播，或許也就在下午，享受一段安靜的時光，讓孩子放風、自己找事做。亦或是睡前留一點時間給自己等等安排。
如果你從不曾幫自己留白，那麼或許可以即刻開始嘗試。因為持續地居家隔離，時間與空間都變得壓迫的情況下，反而更需要有自己一個人獨處的時間。不是父母、不是夫妻、也不需要回應老闆或同事的線上需求，就是一個人。回到自己身上，關注一下自己的感受，這段時間自己的心情。因為生活的變動，本來就需要沈靜的時空，自我覺察並且消化情緒，但是一直在不同角色裡，往往會忽略了自己真實的感受。
疫情來勢洶洶，目前不確定需要多久能夠緩和，而你、我能做的，或許就是照顧好自己，維持每一天的運作，就是最好的防疫方式。也祝福你、我，在隔離中的每一天，都能有一方角落、一小片刻，品嚐屬於自己的Break Time。
延伸閱讀：人生好難，大人為什麼都不懂我？
2021年5月9日 星期日
人生好難，大人爲什麼都不懂我？
作者：陳姝蓉
最近有機會和一群中高年級（大約9-12歲之間）孩子一起工作，在我過去的經驗中，除了和自己的孩子互動之外，較少與這個年紀的孩子直接面對面接觸，多半是透過父母了解學齡期孩子。但從父母眼中，經常聽到的是孩子的調皮搗蛋、乖張情緒、對立反抗的行為等等。
但這次是一群被師長認為是這樣特質的孩子，直接來到我面前，其實我是既期待又怕受傷害啊。畢竟要面對一個就已經不容易了，更何況一次面對一群。不過，後來想想我這樣的反應，很可能是多數老師的感受，因為現代孩子不比從前，很想表達自我，但又不知道該怎麼貼切地傳達自己內在真實的經驗和感受時，常常就出現暴衝。當一個班級不只一個孩子有類似的情緒狀態時，老師很常就會面臨此起彼落的意外狀況，應接不暇。
面對一群孩子，管理秩序和花時間理解孩子，常常是兩難的抉擇，因為不只一個孩子要照顧的時候，孰重孰輕，難以平衡。角色轉換到父母身上，雖然面對的只有一、兩個類似的孩子，但是卻因生活情境、工作等等因素，使得管理生活秩序，好像也經常優先於花時間理解孩子的選擇。
衝撞是為了找到一條與他人連結的路徑
與這群孩子相處了一陣子之後，我感受到一個情況，他們人人各自有主張，渴望被他人所聽見與理解，卻怎麼也不肯聽聽別人說些什麼。每次見面時，大家都爭先恐後要跟我說話，資源有限（就是我只有一個人）的情況下，沒有人聽見彼此在說些什麼，白白浪費了好多，同伴們分享的重要觀點和經驗。
把孩子安頓下來好好理解之後，我發現他們內在都有著一種焦慮：「我得要搶時間說話，不然這個大人就不會再聽我講了」。搶時間，不只是搶大人有空的時間，也要搶在其他人（同學、或是手足）之前，把握先機。這反映了孩子內在一直有種沒被聽夠，而資源一直不足的情況，如果自己不搶，那就沒機會說話了。
除此之外，因為自己一直沒有被聽夠，根本不會想去聽別人說話，因為內在充斥著：「都沒人要聽我講，我為什麼要去聽別人說」的心情，但這樣的情況，出現在班級中的時候，只顧著自己愛講話的時候講話，頻頻插嘴打斷別人，也很容易遭到同學的排斥和討厭，使得人際關係也可能會受挫。
我一一詢問孩子們：「你想和別人有連結嗎？就是這樣牽牽手，當好朋友嗎？」一個一個桀驁不馴的臉色，別過頭去，不想、幹嘛跟別人當好朋友、不需要、我自己一個人就好....好渴望連結卻又好害怕說出自己的需求，於是假裝自己不需要，這是多麼逞強卻又孤單的發言啊。
但我觀察到的明明是他們與彼此互動時，只要有一個人主動，其他人就會靠攏，玩了起來，這才是孩子啊，對別人有好奇、也想要與人有連結，但是當他無法聽人說話，常常用暴衝、插嘴、打岔的方式想要被人看見的時候，卻得到反效果。我試著把我的觀察，一一回應給孩子們，於是他們安靜了。
孩子真正需要的是被聽懂
能力比較好的孩子，慢慢可以表達一些，自己與大人互動時的受挫經驗，比如：怎麼說都不被相信，或是每次表達總是被罵，久而久之，就覺得說了也沒有用，反正大人就是有自己的想法，孩子的話是不會被聽見以及聽懂的。
假裝自己不需要的反應，或許也就是從這裡慢慢發展而來的，因為有需要的時候，經常都無法被看見、也沒有被滿足，太過受挫之後，如果假裝自己沒有這個需求，那麼就不會重複經驗到挫折且失落的感覺。
所以當我試著表達對他們的理解時，孩子的反應，有點詫異，但也有點欣喜，有些會點頭稱是說：對對對，就是這樣。有些則會悠悠地繼續講出更多的心事。聽著聽著，心中其實又心疼、又難過。這些心情，其實都很簡單，無非就是自己害怕的時候可以被拍一拍、有人陪自己說說話，或是委屈的時候可以被理解，孤單的時候大人能看見、主動跟自己講講話、而不是等自己忍不住打岔了卻又被制止。
某次就在這樣的討論之中，突然有個孩子大大地嘆一口氣說：「哎，人生好難！」我的天啊，這不過10來歲的孩子，說著中年人（例如我）的心聲，或許在他短短的人生中，已經充分經驗到挫敗多於成就，與人之間的互動常常無法是自己努力就好，總是不得不配合環境，卻不見容於環境，無法被理解和聽懂的挫折，使得他不自覺地說了這樣的感慨。
大人的理解可以成為孩子的資源
回到一開始所說，身為一個中年人，養育過兒童期的孩子，我充分能理解生活之不易，時間就如同金錢一樣，總是消逝於無形。但孩子需要被理解，想要有人陪、想要被聽見，好像也不是故意的，而是他們發展過程必然會產生的需求。
如何平衡兩者，讓我想到自己做親子遊戲治療的時候，常常跟父母們說的一段話：你不必要全然放棄現在的生活，變成另一種時時關注孩子的父母，只要在每週一次30分鐘的遊戲中，專注的陪伴孩子、不給引導、好好理解他們從遊戲中想要表達的，這就夠了。
因為孩子生來就有自己的能力會逐漸發展，不管是認知上或是情感上，會越來越懂得現實的處境，不是樣樣都能滿足自己。然而，內在的需求，比如上述，想要交朋友卻不知道如何表達，受了委屈卻不知如何抒發等等，其實需要的是父母師長的理解與引導，幫助他們找到與人連結的路徑，而不再是透過胡亂衝撞而更加挫折。
因此，在一週之中，安排一段固定的時間和孩子獨處，進行一些共同的活動，比如騎腳踏車、外出散步、一起玩桌遊等等，邊玩邊聊天、不說教、好好聽孩子說，滿足孩子被陪伴、被聽見的需求，也能試著理解他們話裡的意思。
這會成為孩子心中很重要的記憶與資源，當他在現實中受挫的時候，知道自己有個時間能跟父母好好講話，不需爭先恐後，不需打岔插嘴。也會知道父母給自己的回應，能幫助自己帶回現實中，如果自己受了委屈、感覺不知該怎麼辦，也會越來越有能力承接這樣的情緒，一如父母承接著自己情緒那樣，照顧自己。
確實，人生很難，但仍衷心的希望，這句話至少能保留到成年以後才被體會，別讓人生的希望感太快在兒童期階段就已熄滅，擔憂的是這樣孩子對於未來無所想像，生活的熱情也可能就消失殆盡，而為兒童們保持一個可想像的空間，或許是身為大人的你、我可以努力的。
延伸閱讀：你知道怎麼跟孩子一起玩嗎？談親子遊戲治療的介入。