作者：陳姝蓉
「媽，你看他啦，每次都要拿我東西！」「你才是，自己有筆不用，為什麼要用我桌上的」
只要家裡不止一個小孩，這樣的爭吵可能每天都要上演好幾回，小則大小聲個幾回合就結束，大則動手動腳的不在少數。很多父母可能都為了這些事情感到困擾，如果不介入，是否會越吵越烈？有時候是父母自己受不了爭執。如果介入，又可能會引發「不公平」的效應！
「齁，為什麼每次都叫我讓弟弟/妹妹？」「為什麼每次都打我？他也有錯啊....」手心手背都是肉，怎樣才能讓手足和平相處？
手足競爭搶的是眼前的東西，還是父母的關注？
如果你家有兩個以上的小孩，是否曾經出現過這個場景：放學回家的時候，小孩們嘰嘰喳喳地搶著要說今天在學校發生什麼事情，大家都想搶先發表意見，誰也不肯讓誰，直到父母不得不出面「維持秩序」，甚至動用猜拳、排序等方式來決定發言順序。
每個孩子都想要得到父母的關注，但一對父母，卻得要把自己的注意力分給不同的小孩，如果父母的關注，是孩子們渴望得到的資源，那麼，手足競爭，搶的就是誰能分到比較多的資源。
有些時候，我跟父母們分享這個觀點時，父母們都會面露難色說：「我已經盡量公平了....」。是啊，這真的很難，但對孩子而言，渴望的通常是獨占，而不一定只是公平而已。
當孩子得到父母的關注，感受到自己對父母而言是重要的、是獨一無二的，此時，逐漸會長出覺得自己是被在意的、是有價值的感受，進而感覺自己是重要的、有價值的。這是親子關係中，相當重要的連結，也是孩子從父母的眼光中，認識自己與肯定自己的過程。
如何展現對各自手足的關注？
對於手足競爭，常常吵著要關注的家庭，我常跟父母討論的是，能否給予手足有「各自獨處的時間」，讓各自都能感受到被關注。有的時候可以利用上學空擋的時間差，比如老大已經去上課了，老二還在家的時間，或者是老二午睡時，可以跟老大說說話等等。
有些父母表示，生活就夠忙了，很難有單獨的時間陪小孩，或許時間不用多，每週一次20-30分鐘，可能是週末的一小段空擋，陪孩子單獨到公園去騎車、踢球，或者在校園裡散散步，隨便閒聊點什麼，有時不用急著回應孩子，聽他說就好。當孩子感覺到自己已經被看見，有時候就不那麼需要透過吵鬧來得到關注，也就不一定需要調停。
此外，是找到孩子各自的亮點，比如老大很有創意，常常有些鬼點子，老二則是體能好，跑得快，肯定各自的長處，但切記不要拿對方的長處來比較另一個小孩，這其實就失去了肯定的意義。
依照發展階段給予資源或責任
父母處理手足競爭的議題時，在資源分配上，很常做的是人人有份。也就是買東西的時候，每人都有一個，分配家務的時候，也同樣要每個人都做。這想來好像也合理，但是否會遇到另一個問題是，孩子的年齡發展有差異，會做的事、能做的事、所需要的回應各有不同，此時要以平等之姿，處理孩子的差異，好像又會產生不符合孩子需求的處境。
怎麼說呢？假設老大已經國中了，要和同學一起出去逛街，拿了500元的零用錢，此時，老二才小學三年級，說他也要一樣的待遇，才叫做公平。但身為父母的你/妳，是否要同意？又或者，哥哥常常被要求做比弟弟更多的家務，因為年紀比較大，會的事情比較多，但哥哥卻覺得委屈，不然不要當老大好了，此時父母是否又傻眼了，因為不可能啊....
比較合適的方式是，依照孩子發展的年齡，與他們討論需求的差異、以及能力的差異。比如，如果能自己過馬路、注意陌生人、管理金錢等等，才能自行外出，或是因為長高了，可以清理高一點的櫥櫃，至於實際上要如何分配、給多少資源，都是可以經由親子一起討論來訂定，而不是父母單方面規定，這樣就能給孩子比較多的彈性，給予孩子表達，怎麼樣是比較公平的做法。
即使是老大，也還是孩子
手足競爭中，有一個非戰之罪叫做「長兄如父、長姊如母」這句話，常常身為老大的人都被要求要照顧弟弟、妹妹，或者是多讓弟妹一些。
記得我的孩子小的時候，老二剛上小學，老大每次一下車就自己衝進校園，有次我抱著困惑問他，我看別人家哥哥姊姊好像都會等弟妹，牽他們的手，但你好像沒有想要這麼做，為什麼呢？他回答：「我當年上學的時候，也沒有哥哥姊姊牽我的手，我也自己進校園了，我想他也可以。而且，我大他沒幾歲，為什麼我要照顧他？」說得有理！
照顧孩子，是父母的職責，所謂幫爸媽照顧弟妹，可能在30-40年前，孩子生得多，兄姊可能都比弟妹大上10幾歲，自然而然會協助照顧，即使如此，也不是必然，兄姐就是得承擔或負責照顧弟妹。
因為他/她也還只是個孩子，仍然會有孩子的渴望，想向父母撒嬌、期待得到關注和寵愛、有人可以依賴，而不需要時時刻刻得要像個大人一樣，承擔責任，瞻前顧後。
交給孩子自己解決衝突和矛盾
講到這裡，好像都沒談到要不要「調停」這件事。如果手足競爭的根源，來自於父母的關注和資源給的不平均，那麼，回應孩子的需求，給予適當的關注，通常可以少掉一些為了競爭關注而引發的衝突。
但有時候還是不得不，兩三個小孩在一起，就有你想做的事情我不要，你想吃的東西我也要分，這種情況，我覺得父母只需要給一個大原則：例如：動口不動手。動口--表達自己的需求，而不只有發洩情緒。不動手--不強行搶奪或互打。
又例如：遊戲時間只有30分鐘，玩具要怎麼分配？可以輪流、平分時間、或者猜拳，當然也可以商量、妥協。如果這些方式都無法談妥，兩人都堅持要使用較多時間或選取自己最愛的玩具，父母可以個底線，比如說：「談不妥就無法開始玩」、或者「無法協商就要接受父母分配」等等約定。孩子們都很聰明的，與其損失全部，妥協還可玩到一部分。
處罰時也須留意各自的責任
如果因為弄壞玩具或是破壞規則而吵起來，父母要執行處罰時，也需要留意，各自承擔自己的責任，而不是由其中一個代為受罰，這種情況通常發生在老大，或是家裡比較調皮（容易有行為問題）的那個人身上。
什麼叫做各自的責任呢？比如說：兄弟玩遊戲時弄壞了玩具，當時正在玩的是哥哥，可是因為弟弟沒有遵守約定的時間提早來搶，以至於拉扯之中，造成損壞。此時，可以請哥哥試著協助修復玩具，弟弟可能要受限5分鐘不能玩玩具。這樣，從自己的經驗中，哥哥有機會體驗到，搶奪玩具可能得要自己修復，而弟弟則會感受到，原來急著去玩，反而損失更多遊戲的時間。
為了能釐清孩子爭執過程中的責任，好好的聽孩子說，這過程發生了什麼事情，就相對重要。一方面為了釐清，孩子犯錯的議題焦點，另一方面，也可幫助在孩子訴說的當下，陪孩子一起調節情緒，讓他感覺自己的委屈（不管哪一方），被父母聽見了，這個環節，也可讓孩子再次感受到自己的心情被父母所看重，情緒消化了之後，要再和孩子談規則，也比較容易溝通。
我想，手足競爭是父母很頭痛的問題，但很多時候，手足競爭也是父母無意之間所引起的。父母可能不自覺自己偏愛某些特質的孩子、或對某些行為特別難以忍受而習慣指責特定小孩，常常沒時間聽孩子好好說委屈，誤解了他們，都會使孩子也無意識地回應以不恰當的行為，或是抗議、雖然只是為了引起關注，但常常引發更激烈的衝突或委屈。若能提早關注不同孩子的需求，給予適時的回應，就有機會減少手足競爭的發生，不需調停的時候，陪伴孩子的時間，就會變得更輕鬆又有趣，是不是一舉兩得呢？
