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| 圖片出處：123RF圖庫 作者：陳姝蓉 沒有框架的體驗就是冒險剛結束與孩子的亂亂走旅行，從一開始發想這次出遊的計畫，就想要讓孩子體驗一下沒有規劃的旅行。因此，從找住宿、找景點、找路線等等，都交給孩子來處理。孩子找的景點，其實不外乎吃喝玩樂，基本上沒有什麼知識性和文化性？（就大人的眼光來看是這樣）。但我告訴自己，既然要讓他們規劃，就暫時拋開這些設定，看看孩子們創造出什麼樣的旅行！ 可能很多大人會說，這是要鍛鍊爸媽的耐受力吧！哈哈，是，也不是。是，因為大人有自己想像中「好」的旅行，但是否大人感受的好，也會讓孩子感覺開心呢？而孩子自己規劃的行程，難道就沒有冒險和嘗試的成份嗎？所以我想不只大人被鍛鍊，孩子也正在感受，規劃去一個不曾走過的地方，會不會符合自己的期待，還是踩到地雷，這種探索，也是一種對未知的耐受力鍛鍊吧。 唯一事先訂好的是晚上的住宿，以及出發和回家的車票，中途的移動，都隨著行程的變動而決定下一站要去哪裡。看過有些背包客是連住宿都不訂的，對於初試啼聲小孩來說，這樣好像太刺激了點，至少知道晚上去哪兒睡覺，好像在變動中有點安心感，是沒有框架中所提供的一小點地標。 慣性的帶領與依賴第一天先抵達台北，這是一個我工作、讀書，住了五年的城市，自然熟悉。反觀孩子到了陌生的地點，習慣性地轉頭問我：「往哪邊走？」而我也習慣性的就引導他們上車、到站點。完全忘記此行是要由孩子來帶領的。直到我把國父紀念館看成中正紀念堂，並且忽略了之前在地圖上看到的目的地--松山文創，其實離101大樓很近。於是得重新搭車，一來一回多走了一個小時的路。 為此，孩子生氣地說：你怎麼不先把路線看好呢？ 無獨有偶，在台北延遲了行程，所以到台中已晚，而且下著雨，我先打電話問了下榻的旅舍，該搭什麼車過去，旅舍服務人員說：33號或160號公車。下車的時間，app顯示160號已經離站，但走到候車區，正好看到33號準備發車，帶著孩子跳上車，喘了一口氣，想說運氣真好。但坐下一陣子後，上前去跟司機確認一下目的地大約多久會到～結果司機大哥的回答，令人傻眼：「ㄟ，你怎麼會搭這班，你要搭160號啊，我這班要開2小時才會到喔～」。原來兩班車路線不同，我們跳上的，是市區繞行的班次。於是在很緊急的狀況下，決定在下一站下車，改搭計程車進入市區。 小孩再度不悅地說：你怎麼沒有先問清楚班次的差別！ 說實在的，當下確實感覺到挫敗沮喪，甚至有點委屈。明明是要讓孩子練習帶領，但我卻屢次出手。然而，台中並不是我熟悉的地方，話說台北我熟也是搞錯＠＠。但孩子的反應讓我訝異，他們覺得走錯路、搭錯車，好像都是我的責任，而跟隨著的他們對於我的錯誤，感覺不滿。這和我的想像不一樣，我以為大家一起行動，責任是互相分擔的？！而且我自以為我跟孩子說過了，他們應該有共識？！ 做與說的不一致經過一夜休息，親子之間雖然沒有說破，但是講到今天誰帶路的時候，雙方都有點緊張。準備往下個地點移動時，原本預計搭的公車，已經過站了，彼此繼續按捺著氣氛，移動往公車站等待下一班車，不料，下起大雨，彷彿是要打破這個僵局似的，為了不要讓行李也都淋濕，臨時決定改搭計程車，卻和小孩在車上起了爭執。 母：如果剛剛先看了公車時間，是不是就可以動作快一點，或許就能趕上前一班公車。 孩：你自己說可以輕鬆一點、隨性啊（大聲、語調上揚）。 母：我是說如果，想到不同的思維，會有不同的結果（就不用搭計程車、多花錢之類的）。 孩：你自己說要給我規劃的。 母：所以你覺得我在指責你？ 孩：不然咧？你那語氣就是說我想得不夠多。 母：我沒有那個意思，但或許你如果有這種感覺，你就會體會到我昨天的心情。 孩：所以你是故意這樣講，要讓我體會你的心情？ 母：（開始覺得無言），並沒有，只是在想旅行中不同的可能性，跟你分享。 孩：我聽起來就是在指責！！！！而且，昨天是你帶路，本來你就要把路程看好。 母：我以為我們大家要共同承擔這個責任？ 孩：你沒有講，我不知道。 母：我以為我說了～ 孩：沒有感受到你有這個意思..... 吵了一陣，安靜下來，我自己也反省著，或許我確實有種沒有說出口的期待，希望孩子能主動分擔帶路的責任，也能夠在帶路時，足夠積極和負責任。但我用一種很隨性的方式來包裝，好像我可以接受任何狀態的他，但其實並沒有。 孩子感受到我的「說」與「做」之間出現「不一致性」。這或許是很多父母也經常會出現且不自覺的現象。 所以當我主動帶路時，他感受到我並沒有要放手的意思，所以也就慣性的跟隨。但因為自己的疲累，卻又沒有直接表達，反而用指責的語氣抱怨我讓他們走了遠路。反過來，當他帶路的時候，我也並不放心，自己也要查詢一下，好像得隨時提醒和更正他的決定，告訴他可能這樣這樣或那樣那樣會更好，他感受到了我的不信任，因而覺得生氣。 再者，我對孩子的期望－共同分擔旅行中的責任－這件事，我也確實沒有具體告訴他，應該要做到哪些事情，或是如何做，但卻有我自己的想像，認為要做到找路、指引、迷路的時候要默默接受之類的，才算是分擔。當然，我更期望孩子能成熟一點，直接表達疲累的狀態，我們可以選擇休息，可是這也是孩子正在學習的課題。而孩子也會期待我能繼續照顧他們，甚至接受他們所有的情緒，即使我也很疲累的狀況。家人在一起的旅行，好像有好多沒有言說的期待與想像在互動當中流動，而沒有被滿足的時候，對彼此的失望、憤怒，衝擊旅途中的心情。 允許旅途中的迷路當我意識到上述的狀態時，我重新跟孩子說了一次，昨天自己的挫敗，和緊張（怕放手給孩子會真的迷路），但今天或許可以重新試試看，我練習收起為人母的期待，也放下可能會犯錯的不安，讓自己像是游泳時放鬆躺下漂浮在水上的那種感覺，隨著孩子的帶領，跟著他們去發現新的景點。其實，帶路的老大本來就是個方向感不好的小孩，即使手上拿著地圖，也常常搞不清楚方位，於是老二也加入幫忙，一起練習看地圖，討論該往哪裡去。 我告訴自己：沒關係的，迷路也很好，或許會有意外的發現。所以途中走錯了路、得折返、繞圈、或是走進去看來裊無人煙的地方，我就是靜靜地跟著。我感受到孩子的緊張，像是昨天的我一樣，而我選擇等待、跟隨。當我們有點波折，抵達晚餐的餐廳時，孩子開心地跳了起來，說自己成功了，找到了。我覺得滿足，是啊～這才是我想要的。 或許，人生的旅途也是如此，沒有人能確保自己永遠在對的路徑上。越害怕迷路，或許就越無法出發。也難以自己承擔起責任，做出選擇。孩子選科系、選工作、甚至選伴侶都是如此。親子之間常常有很多沒有言說的想像和期待在流動，當孩子持續感覺到父母的言外之意，自然會揣測自己當下該如何回應。相信我，他們總是會回應那沒有說出口的心意，因為他們會覺得沒說出口的才是真的。 迷路了就重新定位最後一天的行程，我因為身體不適，和孩子討論後，決定讓他們自己依照原訂計畫去探險。出發沒多久，收到小孩傳來的訊息，說他們搭錯公車的方向，但後來立刻下車，重新搭上對向的公車，也順利抵達目的地。回家後，孩子得意地告訴我，下次他們可以自己出門去旅行了。我笑著，一次的經驗就讓他們信心大增，以為可以遠走高飛了啊。但同時也欣慰著他們學到了經驗，知道若是犯錯那就修正，迷路了就重新定位，雖然慢了一些，但終究能抵達。 我與親子一起工作的時候，經常會聽到父母憂心的說：「我小時候就是這樣苦過來的，現在不想讓他們走冤枉路，照著我的安排不是就能少吃一點苦嗎？」或是「我知道這條路（例如勞力工作）不好走，要他好好讀書，做輕鬆一點的工作，為什麼就是不聽？」現在想來，或許這也像是我在旅途中，雖然一直想放手，但卻時時拿出地圖檢核孩子到底有沒有走錯，不相信孩子能真的獨當一面。 每當鼓勵父母放手時，常常會得到的回應是：「那他做錯了決定怎麼辦呢？」或許，沒有人能給予100%不會錯的保證，只能在錯誤中嘗試並且累積經驗。常常詢問父母當年是怎麼學會這些生存技能的，得到的答案是：「多做幾次就知道哪裡要注意了啊！」是啊，就是這樣，只是當自己成為父母的時候，那想保護孩子的心、以及心疼孩子受挫的情緒，往往會阻擋了孩子透過經驗中學習成長的機會。 成為孩子的燈塔而非纜繩父母要做的是，每次當孩子要做決定時，給予一些指引，不同的選擇，可能會有不同的結果。盡量從小的時候讓孩子練習做決定，小則像是一餐飯、一件玩具，大則像是參加學校的社團或營隊，若父母依照孩子的特質，或是過去的經驗，知道可能會有些擔心之處，也可以詢問孩子預計怎麼克服自己的弱點，或是為自己做一些準備，除了可以讓孩子知道冒險之前也需要有所規劃，但實況不如規劃時，則能練習安在，並且修正規劃。 或許擔心孩子在冒險過程中受挫，是每一個父母的心情，但是若因而成為一條纜繩，綁住孩子的船不讓他出港，那麼這艘船充其量只能在港灣內漂浮。但若父母能成為一座燈塔，在孩子需要重新定位時，可回頭與父母商量討論，重新定位自己所思所想，透過父母的回饋，像是一道光，給孩子引導，照出他的盲點，或許能摸索出一個新的方位，重新出發前行。 同場加映 |
2020年8月14日 星期五
雖然迷路了但沒關係
