兒童以上、成人未滿的青春期是怎麼一回事

 

作者：陳姝蓉

許多父母常常會抱怨：「這個孩子一直都很乖啊，不知道為什麼國中以後，突然變了個樣？！」努力思索，在哪個環節出錯了，讓孩子變得如此叛逆不羈？

一般來說，青春期的定義是12-18歲。但由於這一代孩子的早熟，且就學年齡延長，青少年期可能從10歲就已經悄悄到來，並且可能回延長到22-24歲，通常以進入社會作為一個切點，算是一個轉大人的過程。

但這個身體已經像是大人，腦袋卻還沒轉過去的階段，在青春期孩子的身上，到底發生了什麼事情？讓他們如此的狂放而難以駕馭，好像一直要爆衝，卻又覺得自己有理？好像很有能力，但出了事情又總是回頭看著父母？到底是長大了，還是依舊是那個依賴的孩子？

有時，不只是父母不懂，連孩子自己都不曉得自己是怎麼一回事啊！

這篇文章將會從大人的視角來看青春期的變化，但若正在讀文的你是個青少年/青少女，那則可以把文中寫到「孩子」的部分換成「我」來理解自己成長過程可能產生的變化。

從大腦發展來看

青春期時，大腦開始快速發展，因而擁有強大的學習能力，此時因為神經突觸快速連結，啖戎時也修剪掉沒有用的神經元，在此變動中，大腦也呈現一種極度不穩定的狀態。一方面由於學習的需求，使得對任何事情都可能感覺好奇、想接觸。

但是當青春期的學習力處於顛峰時，其他能力，比如專注力、自制力、執行力和情緒控管能力等等卻有待加強。這是因為認知部位的大腦雖然在成長，但控管情緒、專注力和自制力的前額葉還未臻成熟，因此容易顯得衝動、專注力不佳、情緒起伏大。加上青春期荷爾蒙的影響，暴躁和易怒是比較容易出現的。

而青春期很重要的是睡眠時間的改變。開始出現晚睡晚起的傾向，比起睡到8點，提早半小時起床的孩子會明顯出現精神差、注意力不佳的現象，而影響學習。台灣部分學校，已開始調整到校時間，不再是以往的7:30，而是8:00，這樣的調整確實有利於青春期孩子的發展、作息與學習上的調配。

從心理社會發展來看

11-15歲的孩子，多半落在國小高年級～國中階段。這個階段的孩子多處於尋求自我認同和歸屬感狀態，生活的焦點常常在於「我是誰？」、「我是不是被他人所喜歡且接受？」、「我屬於哪個人際團體？」常常出現好奇、多變、缺乏安全感、易怒、不穩定和衝動的行為與情緒現象。同步開始由依賴父母轉為以同儕為中心，並且對很多事情喜歡追根究底。

15-18歲的孩子，多半是高中階段。這個階段的孩子則開始發展獨立性和獨特性。想從父母身邊脫離以追尋更自由的自己，也開始區辨自己和別人（包括父母、同儕）的不同。此時會出現的行為可能包括了叛逆、冒險、勇於嘗試，常常標新立異、卻過於理想化而不切實際。但經過一段時間的衝撞，慢慢有所學習之後，正向的發展期待能轉變為主動積極、關注未來，且因為開始產生現實感，而對未來有了恐懼的心態。

大人能否允許青春期孩子矛盾且衝撞

處於身心狀態快速變動的青春期孩子，其實內在是相當混亂的，想長大的內在動力一直跑在前面，不知道該如何整理自己的思緒，也可能無暇停下來思考。但是當大人讀不懂的時候，常常會使他們在發展自己的路上，一直從家庭或學校中接收到被指責或不被認同的訊息。

比如說，有些青少年/女很愛耍酷，常常自吹自擂，有很多計劃想做，這是因為他們想要發展一個自己很好的形象，但很多大人就會潑上一桶冷水說：「有影謀？！你沒辦法啦，就只會膨風！」通常青少年會在口頭上反駁大人的否定：「我就很厲害啊」，但矛盾的是，卻在內心默默收下這個挫敗，對自己產生很多質疑，感覺自己真的不夠好。

當大人看不懂青少年/女想衝撞卻又不太有信心的矛盾時，落井下石或潑冷水，常常是怕孩子太過衝動而闖禍，而沒有留意到，孩子可能需要一些引導或討論。例如：「你想出國喔，你打算什麼時候去，要去哪裡？去那裡想做些什麼？你現在有些什麼準備是可以出國的呢？」透過這樣的探問，可以了解孩子是否已經開始規劃，或只是一個想像，同時也能給孩子一個現實感，知道一個計畫開始之後，有許多現實層面需要考慮與準備。

青春期的矛盾是必然，衝撞不會少，但需要大人給予一個安全且有彈性的界線，保護著不至於跌到頭破血流。可是隨著孩子的能力提升，或許界線得要不斷地放大，比如上述，孩子若真的完成了你所詢問的準備，你願意讓他/她在國、高中時期自己出國嗎？許多時候也可能超過大人自己的忍受力，這時候就是一種考驗，有時大人的限制，源自於自己的害怕，而非孩子不能。

大人能否忍受青春期孩子的情緒火力

青少年/女的暴怒情緒，經常是另一個大人難以忍受的現象。人有五種主要的情緒，而這些情緒都有各自的功能，目的是為了保護個體之安全。

1. 快樂感：帶來正面能量，對青少年而言不可或缺。
2. 憤怒感：當青少年暴怒，常常是讓自己感覺有能力可以反抗管束，為的發展獨立性、想追求自由的需求而產生。
3. 厭惡感：青少年的白眼，想必是父母或師長相當熟悉的。通常出現在不喜歡大人所表達的觀點或評論時，因為這些說法可能帶有評價青少年的感受，而青少年想反抗的，其實是這種自己不夠好、不被認同的情緒。有時白眼翻多了，大人還聽不懂，就變成一股無名火。
4. 害怕感：青少年並不都是膽大包天。相反的，很多時候青少年要冒險違規（違法）之前也常充滿恐懼，這種情緒可以幫助他們遠離危險，不做不恰當的事。但當青少年被看扁、或被挑釁的時候，為了不想讓同儕甚至父母覺得自己很孬，就會壓抑害怕感，做出越界的事，而隱藏害怕感最好的方式，就是發怒。因為生氣會帶來力量，讓青少年感覺不那麼害怕。所以很多時候大人以為他們是叛逆，但其實他們只是希望自己看起來不要太弱。
5. 憂鬱感：當青少年出現難過、憂鬱情緒時，表示某些情境可能讓自己不舒服，需要找人協助，這能使青少年適度接受他人的關懷，以穩定負面情緒，避免自傷、自殺行為產生。但是當青少年認為大人不會接納自己的負面情緒時，可能還是以憤怒、厭煩的反應來表達。

讀到這裡，您有沒有發現，基本上，青春期的孩子只有兩種情緒，那就是快樂和憤怒。因此，暴躁、不耐煩的頻率越高，是否背後隱藏著厭惡、害怕和憂鬱，其實都值得父母細細觀察。而因著大腦發展所帶來的好奇心，以及想要追求快樂情緒的心理動力，也可能使青少年在過於受挫的情況下，傾向以高強度的活動來讓自己感覺快樂與振奮，例如吸毒、飆車等等，或是追求親密關係（交男女朋友）以及性刺激讓自己感覺被愛且帶有正向能量。

而這些行為，在高壓的管束下，可能只會越演越烈，反而得要靠著理解，讓憤怒背後的情緒得以抒發，透過與家人的親密感而得到快樂的經驗，才有機會遠離危險。

面對青春期孩子，大人需要練習當容器

回到一開始的父母們的問題，孩子並不是突然就變成這樣，而是過去凡是管束、規定的管教方式，已經開始不適合青春期的孩子們了。在10歲以前，因為身心發展的不成熟，很多時候對父母的依賴度高、需要具體的指導、以及他人的約束來維持孩子穩定的作息與學習。

但青春期開始（國小高年級左右），當孩子趨向發展自己的獨立性時，韁繩得要慢慢放，讓孩子為自己做選擇，但切記，自由的另一個必要條件，就是有負責任的能力，才是真正的自由。在管教的時刻，也務必傳達這一個觀點。因此當孩子做了選擇時，就必須承擔後果。比如孩子不想去上學，卻被記警告、或是被處罰，而回家抱怨老師很機車時，就要讓他知道，這是他的選擇，在學校的環境下，也就須付出相對的代價。但同時，也需要瞭解孩子不想上學的原因，而非只一味要求他遵守規則。

然而，要如何能和孩子坐下來好好談這些生氣？大人要練習讓自己像個容器一樣，接受孩子有情緒，先別急著叫他不可以這樣或那樣，而是練習理解，這個生氣是哪裡來的？是否隱藏著害怕、厭惡或是挫敗憂鬱的感受？即使孩子因為負責任而需要受處罰，必定會不開心，作為父母的，也就是理解這樣的不開心，並且陪伴在旁。

青春期是個發展過程的困難階段，極度需要穩定的家庭和學校環境以及像容器一樣的大人，接納衝撞和負面情緒，同時提供養分、給予一些資源，引導孩子整理思緒，同時也接受孩子自己做選擇，練習負責任。從很小的事情開始，要不要買這件物品，或是要不要選這堂課，都可以是一個很好的練習。

但願上述的分享，能讓正在經驗青春期孩子暴衝的大人們，能對孩子有多一些的理解，也對於如何和青春期孩子相處有多一些的頭緒和方向。

同場加映：雖然迷路了但沒關係

參考書目：

李崢嶸、胡曉宇譯（2020)。解碼青春期：與青少年好好溝通、互相理解，讓彼此和諧共處。台北市：親子天下。Josh Shipp (2017). THE GROWN-UP'S GUIDE TO TEENAGE HUMANS. USA: HarperCollins Publishers.

何佳芬譯（2018)。青春的腦內風暴：腦神經科學家叫你如何面對衝動、易怒、難溝通、陰陽怪氣的青春期孩子。台北市：高寶國際出版。F. E. Jensen & A. E. Nutt., (2015). The Teenage Brain: A Neuroscientist's Survival Guide to Raising Adolescents and Young Adults. USA: HarperCollins Publishers.

淺談家族治療

圖片出處：123RF

作者：陳姝蓉

常常與個案談到，要以什麼樣的方式進行治療時，會收到這類的詢問：「家族治療和個別治療有什麼不同？」或是「是他/她--指某位家庭成員，生病了，為何全家都要來？」到底，一家人來到一個有治療師/諮商師在的地方，所代表的意義是什麼？又能一起做些什麼？對大眾而言是非常陌生的。

人際困擾經常由家庭而起

家，是一個人最初接觸的最小的團體，許多情緒困擾，都來自於人際相處的困境，尤其是家人之間，是最親密但也最容易產生衝突。在實務工作現場，常常會發現，來就醫的成人或小孩，常常是代替家庭呈現出互動的問題，稱之為Identified Patient（被辨識出來的病人，簡稱IP)。

意思是，這個看起來是問題核心的人，可能只是呈現出整個家庭長年下來相處的結果，所導致的某一類互動習慣，而過去情境中可以運作的家庭互動模式，可能在情境改變下--例如孩子進入青少年期、家庭中有人意外過世等等，而無法因應新的情境，導致家庭互動出現困難。

此時如果只是處理IP的問題，可能短期間可以看到改善，例如青少年的憂鬱，可以透過藥物治療而緩解，但若其壓力源是從家庭而來，那麼回到家庭中進入關係互動的情境，仍會持續產生壓力，那麼藥物能幫助的也只是一部分而已。因此，能藉此機會檢視家庭關係，才有機會減少青少年所知覺得壓力感受從何而來，又該如何解套。

家族治療怎麼做呢？--家族治療的形式

家族治療有許多學派，但不論任何學派，當家庭成員一起進入治療的時候，稱之為家族治療。哪些成員可能被納入家族治療中？讀者可參照文章前面的圖（註1），看到家族治療中還包含伴侶、親子、家庭（多於3人）等不同組合。依照當時家庭的需求以及討論之議題，並與來求助之成員共同討論，邀請相關者進入治療。

進行的方式多以談話為主，但若家庭成員中有年紀較小的孩子，可能也會佐以玩具或媒材（如圖畫）幫助孩子表達。華無氏家族治療中，也經常運用家庭雕塑，邀請家庭成員以距離或身體姿態來呈現彼此的關係或互動樣貌。家族治療師--薩提爾對於多大年紀的孩子可以邀請進入治療中並沒有定論，但強調家庭能在一起討論關於彼此的事，都是相當重要的場景，希望相關的人都能參與，即使孩子無法清楚說明想法，但仍能透過聲音、肢體和感受參與其中。

什麼人需要做家族治療？--家族治療的議題

一般來說，通常是家庭中因為發生某些變化，常常在於需要學校、醫療、甚至法院介入的時刻，才會由相關專業人員轉介家族治療。學校轉介而來常見的議題可能是孩子中輟、拒學、情緒或行為問題。在醫療系統中，通常則與家庭中某位成員的疾病的調適相關。例如慢性疾病的返家適應及照顧、末期病人的家庭對談、重大疾病診斷當下的家庭討論等等。而法院轉介的個案，則可能包括離婚訴訟前的評估、伴侶諮商、親子互動關係評估、監護權裁定等等。

但越來越多案例，乃是家人間想要促進彼此關係的連結，或是更了解彼此的需求而來，此時可針對關係中在意的事件，經常引發衝突，或難以溝通的部分進行討論。華無氏家族治療之創建者吳就君老師曾說：「如何看家庭動力是往好的方向發展？就是家庭中的每一個人都能有成長。」因此，能幫助成員有所成長的議題，都是家庭中可以選擇關注或更深入探討的。

做到什麼程度才算有效？--家族治療的目標

實務現場常常會遇到，家庭成員急著解決問題，甚至要澄清ＩＰ的問題不是因為自己而造成的，這樣的期待，比較難在家族治療的過程中被回應。甚至可能會讓ＩＰ感覺到問題好像都是自己的責任，必須由自己去處理，而難以借助家庭的支持力量。

以成長模式來看家族治療的目標時，或許不一定能立即解決問題，但可以透過歷程，促進家庭成員之間更了解彼此的想法、建立比較彈性的溝通模式、本來僵化的互動行為可以被鬆動而產生新的應對，而原本疏離的關係，可以重新連結。

想像一下本來一塊放在盆子裡的黏土，原本有些乾掉、定型，經過治療師加入一些水並且重新捏塑，雖然土還是原來的土，但卻能呈現與原來不同的樣貌，且更具有可塑性。家族治療的目標，便是要透過介入的歷程，活化原本已經僵化的家庭動力，讓家庭成員能夠找到自由互動、自在存在家庭中的方式。

生病那個人自己來不行嗎？--家族治療的意義

家族治療和個別治療，雖然很可能同樣談的都是和家人相處的困擾。但從結構上，就具有不同的意義。比如：自己一個人接受個別治療，甚至要瞞著家人進行，好像生病是一件不好的事，而且只能自己獨立面對。而家族治療的進行，必須先邀請家庭成員，而且大家也願意、並安排一個特定時間，來到治療室。對於ＩＰ而言，被看重的程度自然有不同的感受。而家庭在意彼此的程度，也可能有所不同。

另外，在治療過程中，經常會邀請家庭成員對彼此表達內在的經驗和感受，甚至練習溝通的話術，雖然常有成員表示不習慣、在家裡不會這樣說，但不同於個別治療的契機就在於此。家人能在治療現場重新疏通溝通的管道，讓說的人能清楚表達，聽的人也能充分理解。

透過固定時間、固定地點的治療與討論，常會使已經很久不在一起對談的家人，重新相處、好好地面對面看著彼此，這樣的專注在家庭成員身上的經驗，可能是現代3C家庭越來越陌生的情境了，也因此而格外珍貴、有意義。

華無氏家族治療的訓練

華無氏家族治療，由台灣的家族治療之母：吳就君老師所創建。吳老師早年追隨薩提爾學習，但在教學帶領的過程中，感受到東西方文化的差異，因而與學生一同腦力激盪，逐漸發展出更適合華人文化的華無氏家族治療。這個治療模式，並不限定使用特定的治療技術，主要強調能與人接觸，以全相觀點看待家庭。不只是關注家庭中的問題，更要發掘家庭中本來就有的能量與資源，陪伴家庭找到自己的優勢，一起面對議題。

我認為用這樣的方式，與前來的家庭一起工作，比較有機會一起看到生命中的亮點，而不是一起掉進問題的黑洞中，感覺難以爬出困境。每當能看到家人之間因為對彼此多一些理解、甚至因為重新連結、感受到彼此心情時，而流下感動或抱歉的淚水，我身處其中，常常也隨之觸動。

註1：躺椅的部分通常是精神分析學派的個別治療模式，不包含在家族治療的範疇中。

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