是叛逆？還是憂鬱？！

 

作者：陳姝蓉

當青春期的孩子罹患憂鬱症時，父母或師長經常會問：「這到底是叛逆，個性如此？還是真的生病了？」因為生病的孩子經常出現一些類似叛逆的行徑。例如在情緒上容易暴衝、憤怒，但有時又出現情緒低落、缺乏活力。在生活方面則經常「講不聽、叫不動」。而在就學方面，則會出現經常遲到、缺課、甚至中輟的現象。

面對孩子的這些現象，多數父母或師長都會認為孩子沒有把本分的事情做好，一部分父母在意的是就學狀況和成績，一部分的父母也同時在意生活常規和家務處理。部分父母雖然會思考疾病對孩子的影響為何？是否要多給孩子一點包容的空間？但往往在頻繁的親子衝突之下，雖然有心想理解孩子，但仍感覺挫敗與疲憊。

要回答是叛逆，還是憂鬱之前，我們得要先了解，罹患憂鬱症時，可能出現哪些症狀表現。

憂鬱症診斷標準（取自DSM-5)

＊至少包含以下症狀之一：憂鬱情緒、失去興趣或愉悅感（主要症狀表現）

＊以下五項（或更多）症狀在兩週內出現，並造成先前功能損失

。整天憂鬱、感覺悲傷、空虛和無望、觀察到哭泣（青少年可能是易怒）

。整天顯著對所有活動失去興趣或愉悅感

。體重明顯減輕或增加（食慾改變）

。幾乎每天失眠或嗜睡

。幾乎每天精神活動激動或遲緩 

。幾乎每天疲倦或無精打采

。幾乎每天感覺無價值感，或是不恰當的罪惡感

。每天思考能力或專注力下降，做事猶豫不決

。反覆想到死亡，反覆產生自殺意念甚至有具體自殺行動

＊鬱期發作時，症狀造成顯著苦惱，或對社交、職業或其他功能明顯減損。

＊該發作無法歸因於某一物質或其他身體病況的生理反應。 

 

對照青春期發展特徵與憂鬱症狀

「請與同期青少年比較，孩子的行為是否還在發展的常模中」，是我經常與父母與師長分享的觀察要點，以稍微區別就診中的青春期孩子，其行為表現是病？還是青春期的叛逆。雖然這件事情並不容易做。以下就常見的發展特徵與憂鬱症狀做簡單的對照，讀文的您也可隨著文字想像一下，青少年可能如何表現這樣的情緒和行為。

 

 

 憂鬱症是個生理疾病

談到這邊，通常多數父母雖不願意，但開始試著接納自己的孩子可能罹患憂鬱症了。於是會繼續詢問：「這一定要吃藥嗎？」「會不會是他/她自己鑽牛角尖？老師你幫我開導他/她一下就好了！」。面對這些詢問，我都會再次強調：「憂鬱症是個生理疾病」，因為有很複雜的生理機轉，導致腦部的血清素不足，因此服藥可以有效地改善憂鬱症狀。

那麼此刻進行心理治療是否有效呢？我會這麼說：「心理治療必然有其支持性療效，但無法取代藥物治療。」而且，依照藥物治療的進程，憂鬱症狀減緩，原本因為症狀而情緒低落、無法思考的孩子，逐漸能在心理治療的談話中，有比較深入的討論而不至於情緒崩潰，也比較能思考自己內在的經驗，此時心理治療才更能發揮效果，幫助孩子探討造成自己壓力大、情緒困擾的因素。

因此，在心理治療之前，若沒有藥物處置改善憂鬱情緒，在會談過程中，大腦無法運作思考，心理治療的成效無法發揮，而使得孩子與父母都更挫敗，反而可能加劇憂鬱症狀。

切勿忽略青春期的發展需求

 

過猶不及，經常是父母常常覺得難以拿捏的分寸。意思是，文章一開始，父母可能覺得孩子是叛逆，個性乖劣而不受教。但當父母知道憂鬱症狀可能使孩子的能力受限時，則又可能基於擔憂，產生過度保護或限制的行為。

青春期重要的發展任務是「自我認同」，透過發展自己的想法（包括想做的事、想發展的興趣等等），找到自己的獨特性，產生一種自己能獨立於父母之外的價值感。這本來就是發展過程中一個非常困難的任務。

當這個衝撞探索的過程中，遇上了憂鬱症，可能會提升孩子自我懷疑、自我貶抑的程度，除了生理上大腦的憂鬱狀態（血清素不足），還可能因為內在發展的焦慮產生心理的憂鬱。此時除了規律服藥之外，父母或師長適當的輔助孩子，能朝向自我認同與獨立性發展，是非常重要的。

舉例來說：一個正在憂鬱中的青少年，表示自己想要在報告中選取一個困難的主題，父母或老師可能會建議他，簡單完成格式即可，不要徒增自己的壓力。這可能使青少年覺得自己只能聽從師長的意見，而不能堅持自己的想法。雖然從疾病照護的角度來看，減少生活壓力確實可以避免憂鬱症狀加重，但從發展的角度來看，孩子可能因而缺乏嘗試與探索的機會。

此時，我認為充分與青少年討論是非常重要的。透過對話，使青少年瞭解選取困難的主題，準備期間的壓力，可能為自己帶來疾病加重或復發的風險，但若不這樣做，則可能會失去探索的機會。當青少年在討論過程中，不論選擇執行或者放棄，都比只是遵從醫囑或是父母的要求，更有自主性和掌控感 。

若青少年選擇投入困難的主題，那麼在準備過程中，以其他的輔助方式，減少壓力反應，或許是父母、師長們可以協助的。例如：提供主題的相關資源、準備營養品、與情緒支持系統等等，下一段將更具體談到如何預防疾病復發。

 

預防復發的要訣

青少年的憂鬱症，與成年人的憂鬱症，除了在症狀表現上，容易與青春期的發展混淆，但在治療與預防復發上，則大同小異。因此，預防復發的最重要關鍵便是規律服藥。

「保養頭腦」則是另一個重要關鍵。何謂保養頭腦呢？就是幫助大腦處於穩定、不受到過度刺激、壓力和耗損的情況下，可以持續發展以及運作。一般而言，作息不穩定、熬夜不睡、經常暴露於混亂的生活情境、或是非常高壓緊張的環境中，都可能使大腦過度使用及耗損，而更容易使憂鬱症復發。

因此，老生常談的保健方式，便是規律作息、安排適度的學習負擔、壓力較大時需要適度休息、規律的運動可幫助調節腦部的內分泌及穩定情緒。許多時候我相信父母與孩子都聽過這些做法，但憂鬱發作過程，孩子可能本身缺乏動力，而青春期又討厭被父母勉強，此時鼓勵孩子選擇自己覺得相對可行的做法，由父母陪同一起執行（例如固定就寢時間，一起去運動等等），或許也能讓孩子感受到被關注，又能適度調節情緒、穩定症狀。

學校的角色與功能

若讀文的你是學校的師長，想知道如何陪伴憂鬱症的學生，那麼可依照孩子就醫與否，作為協助與陪伴的參考方向：

1. 鼓勵孩子就醫：面對罹患憂鬱症的青春期學生，很重要的是確認孩子是否就診。如果孩子尚未就診，而孩子本身也不願就診，那麼與孩子討論憂鬱症狀的影響為何，幫助孩子意識到疾病所帶來的改變，須優先處理。除了協助其面對與適應憂鬱症狀，並持續鼓勵其就醫和服藥。

2. 鼓勵父母帶孩子就醫：如果孩子想要就診，但父母對心理疾病抱持著不了解與標籤化的反應時，邀請父母來校，協助孩子與父母溝通，幫助父母了解孩子的症狀以及困擾，站在幫助孩子能更好的發展與學習層面（是的，通常憂鬱嚴重的時候，學習成效往往會受影響），鼓勵父母帶孩子前往就醫。

3. 維持涵容的校園環境：若父母與孩子都已接受醫療服務，孩子也開始規律服藥，那麼學校端主要角色在於與父母和醫療端共同提供一個涵容的環境。其執行面可能包含下列幾項：

（1). 建立信任關係：依照孩子的需求與資源多寡，決定是否啟動學校諮商系統，以提供穩定的情緒支持與關注。即使未啟動諮商機制，主要接觸的老師能與孩子建立好的依附連結，給予適度的關注，也可減少孩子在學校時所產生的孤獨感。

（2). 建立穩定結構：不論是諮商或是學校規範（出席率、作業繳交、考試完成等等），仍然要維持穩定的要求與界線，當孩子無法完成或是違反結構規定時，可與其討論需要何種協助，但仍須溫和而堅定地協助其承擔自己違反規定的責任。

（3). 建立友善環境：這部分主要在於去標籤化，對孩子的協助不是為了解決麻煩、問題或處理疾病，而是為了幫助孩子在青春期的學習階段能發展得更好，更能適應學校生活。即使有一些症狀，比如容易煩躁、暴怒，常有人際衝突等等，避免以疾病的因素加以指責，而在能力允許的範圍內盡可能地了解孩子的困難或需求，協助其面對自己的處境。

風暴中的風暴需眾人之力加以穩定

 

如果說青春期是一場風暴，那麼罹患憂鬱症的青春期孩子，就是正在經歷風暴中的大風暴！！此時僅靠著父母的力量要維持孩子仍能在發展的軌跡上，逐步成熟，真的是一件非常不容易的事情。因此，若能規律服藥，與醫療端保持合作。並且由學校端建立學習的規範，幫助孩子在憂鬱症到來的過程中，不至於失序脫軌，中斷學習，結構上就能做好第一步的穩定。

治療和學習穩定進行的同時，允許孩子持續發展自主性與獨立性，是促使孩子能成熟發展的任務， 因此保持親子、師生之間開放的討論，非常重要。若能了解孩子自身如何看待疾病的影響，以及用什麼樣的方式應對之，幫助孩子找到適合自己的學習步調，憂鬱，或許就只是一個訪客，或一個特質，青春期風暴中的一道閃電，而不是另一個暴風中心。

 

 

延伸閱讀：如何接住憂鬱墜落的星星？從情緒調節談自殺防治

青少年憂鬱情緒自我檢測表

參考書目：

丁凡譯（2010)。是躁鬱，不是叛逆 [青少年躁鬱症 | 完全手冊]。台北市：心靈工坊。Miklowitz, D.J. & George, E.L. (2008). The Bipolar Teen: What You Can Do to Help Your Child and Your Family. USA : Guilford Publishers.

台灣精神醫學會譯（2016）。DSM-5精神疾病診斷準則手冊。新北市：合記。American Psychiatric Association (2014). Desk reference to the diagnostic criteria from DSM-5. USA : American Psychiatric Association.  

壓力自我檢測工具：生活事件壓力量表

圖檔來源：123RF

作者：陳姝蓉

生活事件的改變，往往會帶來不同程度的壓力，常見的「生活事件壓力量表」，可做為一般大眾自我壓力檢測的工具。

量表編撰之概念

一個人的生活，能處於一種身體和心理都平衡的狀態，稱之為適應。但是當生活事件產生變動，使個人的生活失去平衡，而需要「再適應」。此時所需要耗費的精神和體力，超過個人所能負荷的程度時，便產生壓力。因此，此量表使用生活事件所帶來的壓力分數，即是反映了該事件適應時所需耗費的心力越多且越困難適應，例如配偶死亡、離婚等等，就有相當高的壓力分數。

量表使用之時機

沒有特定使用的時間點，當個人覺得最近比較容易疲累、煩躁或是感覺忙不過來時，就可使用。回顧的時間點，通常以一年為原則，但若要了解更近期的壓力狀態，可選取近半年的生活事件為計算之依據。個人或機構也可將其當作是維護心理健康的工具，使用定期檢測，使用該量表檢視一下個人每隔一段時間的壓力狀態。

計算發生頻率之意義

該量表的另一個重點是「發生次數」，意即同一件事情即使壓力分數不高，但在短時間內發生多次（例如轉學、搬家等等），也可能因次數的加成，造成極高的壓力。想像一個孩子為了配合父母的工作，導致在一年內可能搬家與轉學兩次，同時需要適應住宅環境的變動及學校環境、人際關係的適應，因而產生較強的壓力感受。

需考量個別差異

該量表的指標，乃是透過大量數據所得到的平均分數，亦即多數人在特定事件中可能產生的壓力感受性可能落在高、中、低不同的分數區塊，但每個人對壓力的覺知或壓力的忍受度不一而足。有些人可能特別難以忍受分離，而有些人則特別難以忍受作息的變動，於是在特定的生活事件中，所感受到的壓力分數可能高於量表中的常模。

檢測目的在於提高對壓力感的覺察

一般來說，做完檢測之後，可能許多人會有一種，喔～事情比較多本來就會有壓力啊。但我認為分數的計算，可以幫助個人「更有意識」地覺察自己處於多高風險的壓力狀態。

必須留意的是，許多人都以為負向生活事件才會帶來壓力感，然而，即使是正向生活事件也可能讓人面臨極大的壓力。例如很多人都認為結婚、或家中有新生兒這件事情，是非常喜悅的，而忽略了重新適應家庭生活與新手父母手忙腳亂的情境，也可能同時帶來壓力。過節或家人團聚等令人開心的活動，也可能因為打亂了平時的生活作息，而產生壓力感。

尤其對於家有幼兒或老人的家庭來說，穩定的生活步調，非常重要。高度變動的生活型態，例如經常出差，需要極高的彈性和應變力才能負荷，同時也可能因為變動帶來體力上的負荷，此時身心都會感受到壓力。

適當取捨及提早準備以提高適應力

我將量表中的生活事件簡單分類之後發現，壓力感受排行前10名的生活事件，多與伴侶關係、職涯變動和健康狀態有關。在伴侶關係的部分：配偶死亡、離婚和分居就包辦了生活壓力事件的前3名，而結婚和破鏡重圓則分別位居第7和第9名。

其次是個人的職涯變動，例如第4名的入獄、第8名的被解僱和第10名的退休，都與個人生涯發展的失落和挫敗有關。

而健康和死亡的議題，當然也是生命中不可承受之輕，配偶、近親和家庭成員死亡，以及個人的疾病和受傷等。都是想當然爾造成生活壓力之事件。

雖說這些對大眾而言可能像是常識一樣，但仔細想想，是否在很努力於職涯的時候，會忽略了伴侶可能離異、或自己可能生病？或是以為退休很開心，卻沒有好好規劃與安排，想像著要享受不用做事的日子，卻在退休後閑得發慌？

因此，壓力量表的檢測，除了可促進對生活事件壓力感的覺察，亦可作為生活的提醒，無法避免生老病死和職場的變動，但能透過適當的取捨（例如家庭與工作的時間分配）或是事前的準備（例如家人生病、退休規劃、結婚等等）幫助自己能在壓力情境下增加適應力。

分數解釋

分數落點見量表下方的表格說明。當分數落在中等風險時，建議可先透過非藥物的處置，例如找朋友討論、各類支持團體（例如媽媽群組、照顧者支持團體等）、或是經由專業的諮商心理師協助，對自己所感覺有壓力的生活事件進行討論，以降低在該情境中所感受到的壓力強度。

但分數落於較高風險區塊時，則可能已經出現身心症狀，常見的是失眠、或是睡眠品質不佳、精神不濟。也可能透過頭痛、胃痛、食慾不振等生理反應來表現。若同時出現情緒不穩定、容易煩躁、發怒、與他人有口角等等，則強烈建議至身心科就診，由專業醫師評估，輔以適當的藥物治療，則可改善因為壓力所引起的身心症狀。

以下則是「生活事件壓力量表」，邀請您立刻檢視一下自己這半年～一年的壓力狀態唷！

生活事件壓力量表

請仔細想想，以下舉例的生活事件，在「過去一年」內是否曾經發生，請在「發生」欄位填寫次數並乘以該項之分數，並將全部分數相加後即為總分。

延伸閱讀：認識「壓力」--你知道壓力經常無聲無息地就找上你嗎？

兒童以上、成人未滿的青春期是怎麼一回事

 

作者：陳姝蓉

許多父母常常會抱怨：「這個孩子一直都很乖啊，不知道為什麼國中以後，突然變了個樣？！」努力思索，在哪個環節出錯了，讓孩子變得如此叛逆不羈？

一般來說，青春期的定義是12-18歲。但由於這一代孩子的早熟，且就學年齡延長，青少年期可能從10歲就已經悄悄到來，並且可能回延長到22-24歲，通常以進入社會作為一個切點，算是一個轉大人的過程。

但這個身體已經像是大人，腦袋卻還沒轉過去的階段，在青春期孩子的身上，到底發生了什麼事情？讓他們如此的狂放而難以駕馭，好像一直要爆衝，卻又覺得自己有理？好像很有能力，但出了事情又總是回頭看著父母？到底是長大了，還是依舊是那個依賴的孩子？

有時，不只是父母不懂，連孩子自己都不曉得自己是怎麼一回事啊！

這篇文章將會從大人的視角來看青春期的變化，但若正在讀文的你是個青少年/青少女，那則可以把文中寫到「孩子」的部分換成「我」來理解自己成長過程可能產生的變化。

從大腦發展來看

青春期時，大腦開始快速發展，因而擁有強大的學習能力，此時因為神經突觸快速連結，啖戎時也修剪掉沒有用的神經元，在此變動中，大腦也呈現一種極度不穩定的狀態。一方面由於學習的需求，使得對任何事情都可能感覺好奇、想接觸。

但是當青春期的學習力處於顛峰時，其他能力，比如專注力、自制力、執行力和情緒控管能力等等卻有待加強。這是因為認知部位的大腦雖然在成長，但控管情緒、專注力和自制力的前額葉還未臻成熟，因此容易顯得衝動、專注力不佳、情緒起伏大。加上青春期荷爾蒙的影響，暴躁和易怒是比較容易出現的。

而青春期很重要的是睡眠時間的改變。開始出現晚睡晚起的傾向，比起睡到8點，提早半小時起床的孩子會明顯出現精神差、注意力不佳的現象，而影響學習。台灣部分學校，已開始調整到校時間，不再是以往的7:30，而是8:00，這樣的調整確實有利於青春期孩子的發展、作息與學習上的調配。

從心理社會發展來看

11-15歲的孩子，多半落在國小高年級～國中階段。這個階段的孩子多處於尋求自我認同和歸屬感狀態，生活的焦點常常在於「我是誰？」、「我是不是被他人所喜歡且接受？」、「我屬於哪個人際團體？」常常出現好奇、多變、缺乏安全感、易怒、不穩定和衝動的行為與情緒現象。同步開始由依賴父母轉為以同儕為中心，並且對很多事情喜歡追根究底。

15-18歲的孩子，多半是高中階段。這個階段的孩子則開始發展獨立性和獨特性。想從父母身邊脫離以追尋更自由的自己，也開始區辨自己和別人（包括父母、同儕）的不同。此時會出現的行為可能包括了叛逆、冒險、勇於嘗試，常常標新立異、卻過於理想化而不切實際。但經過一段時間的衝撞，慢慢有所學習之後，正向的發展期待能轉變為主動積極、關注未來，且因為開始產生現實感，而對未來有了恐懼的心態。

大人能否允許青春期孩子矛盾且衝撞

處於身心狀態快速變動的青春期孩子，其實內在是相當混亂的，想長大的內在動力一直跑在前面，不知道該如何整理自己的思緒，也可能無暇停下來思考。但是當大人讀不懂的時候，常常會使他們在發展自己的路上，一直從家庭或學校中接收到被指責或不被認同的訊息。

比如說，有些青少年/女很愛耍酷，常常自吹自擂，有很多計劃想做，這是因為他們想要發展一個自己很好的形象，但很多大人就會潑上一桶冷水說：「有影謀？！你沒辦法啦，就只會膨風！」通常青少年會在口頭上反駁大人的否定：「我就很厲害啊」，但矛盾的是，卻在內心默默收下這個挫敗，對自己產生很多質疑，感覺自己真的不夠好。

當大人看不懂青少年/女想衝撞卻又不太有信心的矛盾時，落井下石或潑冷水，常常是怕孩子太過衝動而闖禍，而沒有留意到，孩子可能需要一些引導或討論。例如：「你想出國喔，你打算什麼時候去，要去哪裡？去那裡想做些什麼？你現在有些什麼準備是可以出國的呢？」透過這樣的探問，可以了解孩子是否已經開始規劃，或只是一個想像，同時也能給孩子一個現實感，知道一個計畫開始之後，有許多現實層面需要考慮與準備。

青春期的矛盾是必然，衝撞不會少，但需要大人給予一個安全且有彈性的界線，保護著不至於跌到頭破血流。可是隨著孩子的能力提升，或許界線得要不斷地放大，比如上述，孩子若真的完成了你所詢問的準備，你願意讓他/她在國、高中時期自己出國嗎？許多時候也可能超過大人自己的忍受力，這時候就是一種考驗，有時大人的限制，源自於自己的害怕，而非孩子不能。

大人能否忍受青春期孩子的情緒火力

青少年/女的暴怒情緒，經常是另一個大人難以忍受的現象。人有五種主要的情緒，而這些情緒都有各自的功能，目的是為了保護個體之安全。

1. 快樂感：帶來正面能量，對青少年而言不可或缺。
2. 憤怒感：當青少年暴怒，常常是讓自己感覺有能力可以反抗管束，為的發展獨立性、想追求自由的需求而產生。
3. 厭惡感：青少年的白眼，想必是父母或師長相當熟悉的。通常出現在不喜歡大人所表達的觀點或評論時，因為這些說法可能帶有評價青少年的感受，而青少年想反抗的，其實是這種自己不夠好、不被認同的情緒。有時白眼翻多了，大人還聽不懂，就變成一股無名火。
4. 害怕感：青少年並不都是膽大包天。相反的，很多時候青少年要冒險違規（違法）之前也常充滿恐懼，這種情緒可以幫助他們遠離危險，不做不恰當的事。但當青少年被看扁、或被挑釁的時候，為了不想讓同儕甚至父母覺得自己很孬，就會壓抑害怕感，做出越界的事，而隱藏害怕感最好的方式，就是發怒。因為生氣會帶來力量，讓青少年感覺不那麼害怕。所以很多時候大人以為他們是叛逆，但其實他們只是希望自己看起來不要太弱。
5. 憂鬱感：當青少年出現難過、憂鬱情緒時，表示某些情境可能讓自己不舒服，需要找人協助，這能使青少年適度接受他人的關懷，以穩定負面情緒，避免自傷、自殺行為產生。但是當青少年認為大人不會接納自己的負面情緒時，可能還是以憤怒、厭煩的反應來表達。

讀到這裡，您有沒有發現，基本上，青春期的孩子只有兩種情緒，那就是快樂和憤怒。因此，暴躁、不耐煩的頻率越高，是否背後隱藏著厭惡、害怕和憂鬱，其實都值得父母細細觀察。而因著大腦發展所帶來的好奇心，以及想要追求快樂情緒的心理動力，也可能使青少年在過於受挫的情況下，傾向以高強度的活動來讓自己感覺快樂與振奮，例如吸毒、飆車等等，或是追求親密關係（交男女朋友）以及性刺激讓自己感覺被愛且帶有正向能量。

而這些行為，在高壓的管束下，可能只會越演越烈，反而得要靠著理解，讓憤怒背後的情緒得以抒發，透過與家人的親密感而得到快樂的經驗，才有機會遠離危險。

面對青春期孩子，大人需要練習當容器

回到一開始的父母們的問題，孩子並不是突然就變成這樣，而是過去凡是管束、規定的管教方式，已經開始不適合青春期的孩子們了。在10歲以前，因為身心發展的不成熟，很多時候對父母的依賴度高、需要具體的指導、以及他人的約束來維持孩子穩定的作息與學習。

但青春期開始（國小高年級左右），當孩子趨向發展自己的獨立性時，韁繩得要慢慢放，讓孩子為自己做選擇，但切記，自由的另一個必要條件，就是有負責任的能力，才是真正的自由。在管教的時刻，也務必傳達這一個觀點。因此當孩子做了選擇時，就必須承擔後果。比如孩子不想去上學，卻被記警告、或是被處罰，而回家抱怨老師很機車時，就要讓他知道，這是他的選擇，在學校的環境下，也就須付出相對的代價。但同時，也需要瞭解孩子不想上學的原因，而非只一味要求他遵守規則。

然而，要如何能和孩子坐下來好好談這些生氣？大人要練習讓自己像個容器一樣，接受孩子有情緒，先別急著叫他不可以這樣或那樣，而是練習理解，這個生氣是哪裡來的？是否隱藏著害怕、厭惡或是挫敗憂鬱的感受？即使孩子因為負責任而需要受處罰，必定會不開心，作為父母的，也就是理解這樣的不開心，並且陪伴在旁。

青春期是個發展過程的困難階段，極度需要穩定的家庭和學校環境以及像容器一樣的大人，接納衝撞和負面情緒，同時提供養分、給予一些資源，引導孩子整理思緒，同時也接受孩子自己做選擇，練習負責任。從很小的事情開始，要不要買這件物品，或是要不要選這堂課，都可以是一個很好的練習。

但願上述的分享，能讓正在經驗青春期孩子暴衝的大人們，能對孩子有多一些的理解，也對於如何和青春期孩子相處有多一些的頭緒和方向。

同場加映：雖然迷路了但沒關係

參考書目：

李崢嶸、胡曉宇譯（2020)。解碼青春期：與青少年好好溝通、互相理解，讓彼此和諧共處。台北市：親子天下。Josh Shipp (2017). THE GROWN-UP'S GUIDE TO TEENAGE HUMANS. USA: HarperCollins Publishers.

何佳芬譯（2018)。青春的腦內風暴：腦神經科學家叫你如何面對衝動、易怒、難溝通、陰陽怪氣的青春期孩子。台北市：高寶國際出版。F. E. Jensen & A. E. Nutt., (2015). The Teenage Brain: A Neuroscientist's Survival Guide to Raising Adolescents and Young Adults. USA: HarperCollins Publishers.

淺談家族治療

圖片出處：123RF

作者：陳姝蓉

常常與個案談到，要以什麼樣的方式進行治療時，會收到這類的詢問：「家族治療和個別治療有什麼不同？」或是「是他/她--指某位家庭成員，生病了，為何全家都要來？」到底，一家人來到一個有治療師/諮商師在的地方，所代表的意義是什麼？又能一起做些什麼？對大眾而言是非常陌生的。

人際困擾經常由家庭而起

家，是一個人最初接觸的最小的團體，許多情緒困擾，都來自於人際相處的困境，尤其是家人之間，是最親密但也最容易產生衝突。在實務工作現場，常常會發現，來就醫的成人或小孩，常常是代替家庭呈現出互動的問題，稱之為Identified Patient（被辨識出來的病人，簡稱IP)。

意思是，這個看起來是問題核心的人，可能只是呈現出整個家庭長年下來相處的結果，所導致的某一類互動習慣，而過去情境中可以運作的家庭互動模式，可能在情境改變下--例如孩子進入青少年期、家庭中有人意外過世等等，而無法因應新的情境，導致家庭互動出現困難。

此時如果只是處理IP的問題，可能短期間可以看到改善，例如青少年的憂鬱，可以透過藥物治療而緩解，但若其壓力源是從家庭而來，那麼回到家庭中進入關係互動的情境，仍會持續產生壓力，那麼藥物能幫助的也只是一部分而已。因此，能藉此機會檢視家庭關係，才有機會減少青少年所知覺得壓力感受從何而來，又該如何解套。

家族治療怎麼做呢？--家族治療的形式

家族治療有許多學派，但不論任何學派，當家庭成員一起進入治療的時候，稱之為家族治療。哪些成員可能被納入家族治療中？讀者可參照文章前面的圖（註1），看到家族治療中還包含伴侶、親子、家庭（多於3人）等不同組合。依照當時家庭的需求以及討論之議題，並與來求助之成員共同討論，邀請相關者進入治療。

進行的方式多以談話為主，但若家庭成員中有年紀較小的孩子，可能也會佐以玩具或媒材（如圖畫）幫助孩子表達。華無氏家族治療中，也經常運用家庭雕塑，邀請家庭成員以距離或身體姿態來呈現彼此的關係或互動樣貌。家族治療師--薩提爾對於多大年紀的孩子可以邀請進入治療中並沒有定論，但強調家庭能在一起討論關於彼此的事，都是相當重要的場景，希望相關的人都能參與，即使孩子無法清楚說明想法，但仍能透過聲音、肢體和感受參與其中。

什麼人需要做家族治療？--家族治療的議題

一般來說，通常是家庭中因為發生某些變化，常常在於需要學校、醫療、甚至法院介入的時刻，才會由相關專業人員轉介家族治療。學校轉介而來常見的議題可能是孩子中輟、拒學、情緒或行為問題。在醫療系統中，通常則與家庭中某位成員的疾病的調適相關。例如慢性疾病的返家適應及照顧、末期病人的家庭對談、重大疾病診斷當下的家庭討論等等。而法院轉介的個案，則可能包括離婚訴訟前的評估、伴侶諮商、親子互動關係評估、監護權裁定等等。

但越來越多案例，乃是家人間想要促進彼此關係的連結，或是更了解彼此的需求而來，此時可針對關係中在意的事件，經常引發衝突，或難以溝通的部分進行討論。華無氏家族治療之創建者吳就君老師曾說：「如何看家庭動力是往好的方向發展？就是家庭中的每一個人都能有成長。」因此，能幫助成員有所成長的議題，都是家庭中可以選擇關注或更深入探討的。

做到什麼程度才算有效？--家族治療的目標

實務現場常常會遇到，家庭成員急著解決問題，甚至要澄清ＩＰ的問題不是因為自己而造成的，這樣的期待，比較難在家族治療的過程中被回應。甚至可能會讓ＩＰ感覺到問題好像都是自己的責任，必須由自己去處理，而難以借助家庭的支持力量。

以成長模式來看家族治療的目標時，或許不一定能立即解決問題，但可以透過歷程，促進家庭成員之間更了解彼此的想法、建立比較彈性的溝通模式、本來僵化的互動行為可以被鬆動而產生新的應對，而原本疏離的關係，可以重新連結。

想像一下本來一塊放在盆子裡的黏土，原本有些乾掉、定型，經過治療師加入一些水並且重新捏塑，雖然土還是原來的土，但卻能呈現與原來不同的樣貌，且更具有可塑性。家族治療的目標，便是要透過介入的歷程，活化原本已經僵化的家庭動力，讓家庭成員能夠找到自由互動、自在存在家庭中的方式。

生病那個人自己來不行嗎？--家族治療的意義

家族治療和個別治療，雖然很可能同樣談的都是和家人相處的困擾。但從結構上，就具有不同的意義。比如：自己一個人接受個別治療，甚至要瞞著家人進行，好像生病是一件不好的事，而且只能自己獨立面對。而家族治療的進行，必須先邀請家庭成員，而且大家也願意、並安排一個特定時間，來到治療室。對於ＩＰ而言，被看重的程度自然有不同的感受。而家庭在意彼此的程度，也可能有所不同。

另外，在治療過程中，經常會邀請家庭成員對彼此表達內在的經驗和感受，甚至練習溝通的話術，雖然常有成員表示不習慣、在家裡不會這樣說，但不同於個別治療的契機就在於此。家人能在治療現場重新疏通溝通的管道，讓說的人能清楚表達，聽的人也能充分理解。

透過固定時間、固定地點的治療與討論，常會使已經很久不在一起對談的家人，重新相處、好好地面對面看著彼此，這樣的專注在家庭成員身上的經驗，可能是現代3C家庭越來越陌生的情境了，也因此而格外珍貴、有意義。

華無氏家族治療的訓練

華無氏家族治療，由台灣的家族治療之母：吳就君老師所創建。吳老師早年追隨薩提爾學習，但在教學帶領的過程中，感受到東西方文化的差異，因而與學生一同腦力激盪，逐漸發展出更適合華人文化的華無氏家族治療。這個治療模式，並不限定使用特定的治療技術，主要強調能與人接觸，以全相觀點看待家庭。不只是關注家庭中的問題，更要發掘家庭中本來就有的能量與資源，陪伴家庭找到自己的優勢，一起面對議題。

我認為用這樣的方式，與前來的家庭一起工作，比較有機會一起看到生命中的亮點，而不是一起掉進問題的黑洞中，感覺難以爬出困境。每當能看到家人之間因為對彼此多一些理解、甚至因為重新連結、感受到彼此心情時，而流下感動或抱歉的淚水，我身處其中，常常也隨之觸動。

註1：躺椅的部分通常是精神分析學派的個別治療模式，不包含在家族治療的範疇中。

前往預約

全心投入感受喜悅的小野田

作者：陳姝蓉

這個暑假跟著孩子看了「飆速宅男」這部日本動漫，覺得很有意思。主角小野田坂道，原本是一個漫畫迷，但在進入高中時，並沒有如願加入動漫研究社。卻在因緣際會下，加入了自行車競賽社。一開始大家都不看好這個看起來很沒有運動細胞、個子小的眼鏡仔男孩，卻在一次又一次的練習中，看到了他與眾不同的存在，並且影響了一同騎車的夥伴們。

單純享受參與的樂趣

由於國中時期沒有遇到同樣喜好的同學，因此對小野田來說，加入自行車競技社，騎車僅是一個媒介，而能與一群人有共同的喜好，互相分享的樂趣，是小野田更在意的。或許是因為出發點的不同，經常在競賽時，大家專注的都是我能否贏過你，彼此較勁的氣氛更大於成為朋友的渴望，但小野田往往在追上競爭對手時，流露出開心和滿足的神情笑著說：「能跟你們一起騎車，好開心啊」，使得對方驚訝於他不急於計較輸贏，而能單純享受與夥伴一起騎自行車這件事。

如同影片中的夥伴們（是小野田所屬的總北車隊），一起唱著「愛的公主」主題曲，雖然有點害羞，大家卻也一一接唱，使得原本是疲累揮汗的路程，卻洋溢著輕鬆愉悅的氣氛。而這首歌，原本只是動漫迷的小野田所喜愛，卻也帶動車隊的同學和學長，一起歡唱，成為放鬆心情、鼓舞士氣時的「隊歌」。

而另一位主角，與小野田一起加入社團的今泉俊輔，是一位富二代，接觸自行車之前，找不到能引起自己興趣的事情，但在某次生日，為了挑選自己的生日禮物，來到寒咲自行車行－恰巧店長本人也曾參加自行車競技社，因而初次體會騎車上路的速度感，開始迷上騎自行車的活動。

或許主角的設定，也反映著現在的活動，大多都兢兢業業於目標是否達成，表現是否優異，而忘了活動本身所能帶給一個人的滿足感。當代的孩子在物質上不虞匱乏，玩具與遊樂方式比上一代或上上一代豐富許多，卻經常覺得無聊，對很多事情都缺乏興趣。當孩子自發性地對某些特定技能好奇、想學習，也可能會被父母問道：「學這個可以做什麼？」很多事情以成效來判定參與及學習的價值，而失去參與之後從中探索的樂趣、以及完成某件事情本身的滿足感。

做就對了

小野田的另一個特質，是「使命必達」。過去沒有競賽經驗的他，抱持著想與隊友一起完成任務的熱忱，不論學長或夥伴交付的責任，他總是埋頭前進，努力達成。有好多次，隊友都想放棄，但看著他持續往前的身影，也就再次被鼓舞。

當然，在幾次比賽中，小野田也曾疲累、挫敗，但想到學長們常常跟他說的「無論如何，先做就對了」、「遇到障礙的時候就是要克服過去」，用這種直球對決的方式，面對正在經驗的自我懷疑、不確定能不能追趕上競爭對手、不知道能否騎完這段路，常能幫助小野田，放下雜念，專注在眼前的路徑，一步一步穩穩地踏著踏板，衝出速度、累積里程。

這也很像是青少年面對新的學科、陌生的情境，常常會有種猶豫，我要去做嗎？我能做好嗎？這是我喜歡的類組嗎？這樣做決定，對嗎？沒有行動，永遠不知道結果如何。但只要持續去做、重複地做，一點一點的累積，也就會看到自己行動後的成果。就像小野田好幾次都沒有意識到自己，在埋頭踏著踏板，已經走了多麼遠的路，甚至追趕上前方的車手，有著了不得的成績。

很多時候孩子都會說我對這件事沒有興趣，但有時興趣是從成就感中培養出來的，先做做看，才知道這是不是自己所擅長、或是有興趣。但引發動機還是重要的，劇中許多人加入車隊的最初都不是因為喜歡騎車，而是想交朋友、想變強、想贏得榮譽等等，但是「做」的過程，自然會帶出事件本身的趣味，比如說騎車時的涼爽、風、安靜、速度、技巧的學習、車隊的概念、比賽的刺激、衝刺的快感、努力後的放鬆等等，個人的體驗不同，但不做，就沒有機會產生這些體驗。

道理存在體驗中

日劇和日本動漫，都有一個常見的特色，就是相當熱血、激勵人心。而以高中生的運動競技為主題的動漫更是如此。比賽時，心中有目標意識，卻仍能享受騎車的樂趣；帶著團隊合作的概念，盡力表現，但若發現對方比自己更強，也能退居助攻的角色，幫助團隊達成優勝；競爭的車隊，也能互相欣賞、互相肯定對方的優勢，但也不放棄自己努力，這以上種種，都是很令人讚賞的運動家精神。透過劇中主角的彼此對話，搭配比賽時的緊張、賽後的興奮或沮喪種種情緒，各種心情轉折和所抱持態度的體會，可能比起父母平淡無奇的叨唸，效果好上數十倍。

若能在實際生活中，也帶入類似的體驗活動，比如童軍體驗、競賽性社團、運動類的營隊、需要合作完成的企劃等等，幫助孩子在實際的生活中，經驗「努力不一定有成果，但想要更靠近目標，就一定得努力」的過程。透過某些競賽的過程，體會準備時的疲憊辛苦，以及失敗時的不甘心淚水，抑或是達標時的感動，這些「感受」，反而是參與活動過程中最珍貴的體驗。

但我這麼書寫的時候，腦海中浮現另一個令人驚恐的畫面是，父母讀完文章後，非常認真投入地找到影片跟孩子分享，一邊看還一邊問：「你有什麼心得？你有感動吧？你有學到什麼嗎？」或是主動幫孩子報名營隊、社團，每次活動結束後，就追問著：「你可以跟同伴合作嗎？你學會團隊互助的概念了吧！」當父母渴望透過文章的指引，幫助孩子學會某些特定目標時，好像又回到文章的最初，忽略了「單純享受參與的樂趣」，要先投入，才可能有體會。當腦子總想著最後要回答心得、要報告學習成果的時候，焦慮感可能會蓋掉有趣的感受，反而會失去動機。

讓交流融入生活而不刻意

與孩子一起看影片、閱讀等等，最忌諱的一件事情便是害怕孩子學習角色中不好的一面，因此在觀賞過程就會開始評論：「像這樣一天到晚騎車，都沒在讀書，怎麼行？」「比賽當然要贏啊，那個小野田一直在唱歌有幫助嗎？」這樣的例子當然比較浮誇一些，但想提醒的是，重點不在於影片的內容是否符合父母心中的學習標準或道德觀，而是孩子觀影後的經驗和感受為何？

但困難的是，當父母好奇想邀請孩子們談的時候，常會像上一段所舉例，讓人有被節節逼退的感覺，或是被孩子用一句：「不知道」「沒有特別感想」結束對話。過去我陪孩子讀故事書時，也常遇到這樣的尷尬處境，但很多導讀都鼓勵父母在看完故事或影片後跟孩子們討論啊？

幾年下來，我自己有另一個心得是，若孩子願意說，能討論、交流想法、了解孩子觀影後的心情、反思，那麼是很棒的親子對談話題。但若孩子不是那麼能講，我反而會傾向不立刻進行討論，但因為與孩子一起看了影片，可能在某些生活場景中，會出現類似的話題。比如一起騎自行車運動時，若是自己騎得比較慢，落後於孩子，就可以說說：「現在的我，好像小野田趕不上的時候，著急的心情啊。」此時孩子可能也會像是隊長鼓勵小野田那樣說一句：「我相信你可以趕上的。」

你問我，這樣不是得要記住一些對話，還得要符合生活情境才能加入交流？我想，養孩子本來就是一件很耗費心神又不敷成本的志業。如果想要與孩子有更深入又生活化的親子互動，那麼熟悉孩子有興趣的節目、活動和相關主題，可能是必要的。但我也相信正在讀文的你，也一定有屬於自己的創意，能在生活中帶入共同看過的影片情節、角色的對話、情緒的經驗，創造屬於你和孩子的獨特交流方式，從而成為一對能全心投入、並感受喜悅的親子。

延伸閱讀

從「1/2魔法」動畫中體會陪伴的意義

雖然迷路了但沒關係

圖片出處：123RF圖庫

作者：陳姝蓉

沒有框架的體驗就是冒險

剛結束與孩子的亂亂走旅行，從一開始發想這次出遊的計畫，就想要讓孩子體驗一下沒有規劃的旅行。因此，從找住宿、找景點、找路線等等，都交給孩子來處理。孩子找的景點，其實不外乎吃喝玩樂，基本上沒有什麼知識性和文化性？（就大人的眼光來看是這樣）。但我告訴自己，既然要讓他們規劃，就暫時拋開這些設定，看看孩子們創造出什麼樣的旅行！

可能很多大人會說，這是要鍛鍊爸媽的耐受力吧！哈哈，是，也不是。是，因為大人有自己想像中「好」的旅行，但是否大人感受的好，也會讓孩子感覺開心呢？而孩子自己規劃的行程，難道就沒有冒險和嘗試的成份嗎？所以我想不只大人被鍛鍊，孩子也正在感受，規劃去一個不曾走過的地方，會不會符合自己的期待，還是踩到地雷，這種探索，也是一種對未知的耐受力鍛鍊吧。

唯一事先訂好的是晚上的住宿，以及出發和回家的車票，中途的移動，都隨著行程的變動而決定下一站要去哪裡。看過有些背包客是連住宿都不訂的，對於初試啼聲小孩來說，這樣好像太刺激了點，至少知道晚上去哪兒睡覺，好像在變動中有點安心感，是沒有框架中所提供的一小點地標。

慣性的帶領與依賴

第一天先抵達台北，這是一個我工作、讀書，住了五年的城市，自然熟悉。反觀孩子到了陌生的地點，習慣性地轉頭問我：「往哪邊走？」而我也習慣性的就引導他們上車、到站點。完全忘記此行是要由孩子來帶領的。直到我把國父紀念館看成中正紀念堂，並且忽略了之前在地圖上看到的目的地--松山文創，其實離101大樓很近。於是得重新搭車，一來一回多走了一個小時的路。

為此，孩子生氣地說：你怎麼不先把路線看好呢？

無獨有偶，在台北延遲了行程，所以到台中已晚，而且下著雨，我先打電話問了下榻的旅舍，該搭什麼車過去，旅舍服務人員說：33號或160號公車。下車的時間，app顯示160號已經離站，但走到候車區，正好看到33號準備發車，帶著孩子跳上車，喘了一口氣，想說運氣真好。但坐下一陣子後，上前去跟司機確認一下目的地大約多久會到～結果司機大哥的回答，令人傻眼：「ㄟ，你怎麼會搭這班，你要搭160號啊，我這班要開2小時才會到喔～」。原來兩班車路線不同，我們跳上的，是市區繞行的班次。於是在很緊急的狀況下，決定在下一站下車，改搭計程車進入市區。

小孩再度不悅地說：你怎麼沒有先問清楚班次的差別！

說實在的，當下確實感覺到挫敗沮喪，甚至有點委屈。明明是要讓孩子練習帶領，但我卻屢次出手。然而，台中並不是我熟悉的地方，話說台北我熟也是搞錯＠＠。但孩子的反應讓我訝異，他們覺得走錯路、搭錯車，好像都是我的責任，而跟隨著的他們對於我的錯誤，感覺不滿。這和我的想像不一樣，我以為大家一起行動，責任是互相分擔的？！而且我自以為我跟孩子說過了，他們應該有共識？！

做與說的不一致

經過一夜休息，親子之間雖然沒有說破，但是講到今天誰帶路的時候，雙方都有點緊張。準備往下個地點移動時，原本預計搭的公車，已經過站了，彼此繼續按捺著氣氛，移動往公車站等待下一班車，不料，下起大雨，彷彿是要打破這個僵局似的，為了不要讓行李也都淋濕，臨時決定改搭計程車，卻和小孩在車上起了爭執。

母：如果剛剛先看了公車時間，是不是就可以動作快一點，或許就能趕上前一班公車。

孩：你自己說可以輕鬆一點、隨性啊（大聲、語調上揚）。

母：我是說如果，想到不同的思維，會有不同的結果（就不用搭計程車、多花錢之類的）。

孩：你自己說要給我規劃的。

母：所以你覺得我在指責你？

孩：不然咧？你那語氣就是說我想得不夠多。

母：我沒有那個意思，但或許你如果有這種感覺，你就會體會到我昨天的心情。

孩：所以你是故意這樣講，要讓我體會你的心情？

母：（開始覺得無言），並沒有，只是在想旅行中不同的可能性，跟你分享。

孩：我聽起來就是在指責！！！！而且，昨天是你帶路，本來你就要把路程看好。

母：我以為我們大家要共同承擔這個責任？

孩：你沒有講，我不知道。

母：我以為我說了～

孩：沒有感受到你有這個意思.....

吵了一陣，安靜下來，我自己也反省著，或許我確實有種沒有說出口的期待，希望孩子能主動分擔帶路的責任，也能夠在帶路時，足夠積極和負責任。但我用一種很隨性的方式來包裝，好像我可以接受任何狀態的他，但其實並沒有。

孩子感受到我的「說」與「做」之間出現「不一致性」。這或許是很多父母也經常會出現且不自覺的現象。

所以當我主動帶路時，他感受到我並沒有要放手的意思，所以也就慣性的跟隨。但因為自己的疲累，卻又沒有直接表達，反而用指責的語氣抱怨我讓他們走了遠路。反過來，當他帶路的時候，我也並不放心，自己也要查詢一下，好像得隨時提醒和更正他的決定，告訴他可能這樣這樣或那樣那樣會更好，他感受到了我的不信任，因而覺得生氣。

再者，我對孩子的期望－共同分擔旅行中的責任－這件事，我也確實沒有具體告訴他，應該要做到哪些事情，或是如何做，但卻有我自己的想像，認為要做到找路、指引、迷路的時候要默默接受之類的，才算是分擔。當然，我更期望孩子能成熟一點，直接表達疲累的狀態，我們可以選擇休息，可是這也是孩子正在學習的課題。而孩子也會期待我能繼續照顧他們，甚至接受他們所有的情緒，即使我也很疲累的狀況。家人在一起的旅行，好像有好多沒有言說的期待與想像在互動當中流動，而沒有被滿足的時候，對彼此的失望、憤怒，衝擊旅途中的心情。

允許旅途中的迷路

當我意識到上述的狀態時，我重新跟孩子說了一次，昨天自己的挫敗，和緊張（怕放手給孩子會真的迷路），但今天或許可以重新試試看，我練習收起為人母的期待，也放下可能會犯錯的不安，讓自己像是游泳時放鬆躺下漂浮在水上的那種感覺，隨著孩子的帶領，跟著他們去發現新的景點。其實，帶路的老大本來就是個方向感不好的小孩，即使手上拿著地圖，也常常搞不清楚方位，於是老二也加入幫忙，一起練習看地圖，討論該往哪裡去。

我告訴自己：沒關係的，迷路也很好，或許會有意外的發現。所以途中走錯了路、得折返、繞圈、或是走進去看來裊無人煙的地方，我就是靜靜地跟著。我感受到孩子的緊張，像是昨天的我一樣，而我選擇等待、跟隨。當我們有點波折，抵達晚餐的餐廳時，孩子開心地跳了起來，說自己成功了，找到了。我覺得滿足，是啊～這才是我想要的。

或許，人生的旅途也是如此，沒有人能確保自己永遠在對的路徑上。越害怕迷路，或許就越無法出發。也難以自己承擔起責任，做出選擇。孩子選科系、選工作、甚至選伴侶都是如此。親子之間常常有很多沒有言說的想像和期待在流動，當孩子持續感覺到父母的言外之意，自然會揣測自己當下該如何回應。相信我，他們總是會回應那沒有說出口的心意，因為他們會覺得沒說出口的才是真的。

迷路了就重新定位

最後一天的行程，我因為身體不適，和孩子討論後，決定讓他們自己依照原訂計畫去探險。出發沒多久，收到小孩傳來的訊息，說他們搭錯公車的方向，但後來立刻下車，重新搭上對向的公車，也順利抵達目的地。回家後，孩子得意地告訴我，下次他們可以自己出門去旅行了。我笑著，一次的經驗就讓他們信心大增，以為可以遠走高飛了啊。但同時也欣慰著他們學到了經驗，知道若是犯錯那就修正，迷路了就重新定位，雖然慢了一些，但終究能抵達。

我與親子一起工作的時候，經常會聽到父母憂心的說：「我小時候就是這樣苦過來的，現在不想讓他們走冤枉路，照著我的安排不是就能少吃一點苦嗎？」或是「我知道這條路（例如勞力工作）不好走，要他好好讀書，做輕鬆一點的工作，為什麼就是不聽？」現在想來，或許這也像是我在旅途中，雖然一直想放手，但卻時時拿出地圖檢核孩子到底有沒有走錯，不相信孩子能真的獨當一面。

每當鼓勵父母放手時，常常會得到的回應是：「那他做錯了決定怎麼辦呢？」或許，沒有人能給予100%不會錯的保證，只能在錯誤中嘗試並且累積經驗。常常詢問父母當年是怎麼學會這些生存技能的，得到的答案是：「多做幾次就知道哪裡要注意了啊！」是啊，就是這樣，只是當自己成為父母的時候，那想保護孩子的心、以及心疼孩子受挫的情緒，往往會阻擋了孩子透過經驗中學習成長的機會。

成為孩子的燈塔而非纜繩

父母要做的是，每次當孩子要做決定時，給予一些指引，不同的選擇，可能會有不同的結果。盡量從小的時候讓孩子練習做決定，小則像是一餐飯、一件玩具，大則像是參加學校的社團或營隊，若父母依照孩子的特質，或是過去的經驗，知道可能會有些擔心之處，也可以詢問孩子預計怎麼克服自己的弱點，或是為自己做一些準備，除了可以讓孩子知道冒險之前也需要有所規劃，但實況不如規劃時，則能練習安在，並且修正規劃。

或許擔心孩子在冒險過程中受挫，是每一個父母的心情，但是若因而成為一條纜繩，綁住孩子的船不讓他出港，那麼這艘船充其量只能在港灣內漂浮。但若父母能成為一座燈塔，在孩子需要重新定位時，可回頭與父母商量討論，重新定位自己所思所想，透過父母的回饋，像是一道光，給孩子引導，照出他的盲點，或許能摸索出一個新的方位，重新出發前行。

同場加映
全心投入感受喜悅的小野田

從「1/2魔法」動畫中感受陪伴的意義

圖片來源：catchplay播放平台截圖

作者：陳姝蓉

無法遇見父親的失落

1/2魔法這部動畫，從故事大綱來看（以下有雷！！！建議先看過影片），談的是兩個失去父親的兒子，對於想見到父親的渴望與追尋。以伊恩來說，父親因病早逝，從沒有見過父親的他，似乎一直很羨慕哥哥巴利還曾經與父親短暫相處過，這是最初的失落。因此，當伊恩16歲生日時，意外得到父親留下來的魔杖以及魔咒，知道父親可以返回人間ㄧ天，卻因為施咒過程出了意外，而使父親只出現下半身，使伊恩再次經驗失落，而這次卻是自己的錯失，那當中的挫敗、懊惱、自責，不言而喻。

看電影時，我曾想過，為何是只出現下半身？而我自己的聯想是，雙腿代表著行動，有時候「陪伴」的行動比語言更加有力量。像是影片最後，伊恩在一連串冒險之後，發現竟然又回到原點，自覺一定無法在日落前見到父親，因而沮喪地坐在湖邊，此時只有下半身的父親，也安靜地坐在一旁。看著不完整的父親，想著渴望與父親共渡的時光，好像又是再一次期待後的失落，但也在這安靜地陪伴下，意識到原來自己一直都不是一個人。

陪伴是堆疊情感、培養默契

陪伴，是一個看似簡單，但又有點抽象的概念。兩個人坐在一起看電視，這樣算是陪伴嗎？看著伊恩想和父親一起完成的清單，再平凡不過了。玩接球、一起散步、談心事、一起大笑、駕訓課程、與他分享人生！這都是一個孩子成長過程中，很日常的生活。

想要有人一起玩、一起笑、一起散步，「一起」做某些事情，這當中有互動與情感的交流，有時候，一個人很好，兩個人會更有趣，剛開始只是因為父職角色、是父子關係，但經由每天每天的累積，從互動中了解彼此的習慣、常常在漏接球時會罵的髒話，完成挑戰時興奮的歡呼、以及每一個閃過的眼神與表情，層層堆疊的情感，是在陪伴之後，所共有的默契。

在影片最後，原本不那麼認同哥哥喜愛古早魔法的伊恩，經過一起冒險的歷程，有了新的默契，說著：「簡單快速的路不一定是對的」，一方面肯定哥哥在冒險中的帶領，一方面也反映著兩人有了共同的經驗，使得短短一句話，彼此能相識而笑，知道對方沒說出口的意思，是一種相處中的理解和自在啊。

陪伴是穩定存在的安全堡壘

而當孩子在成長時有了困惑，學習過程遇到困難，想有個人能商量、可以談心事，像是伊恩不敢跳下水的遲疑、一直跨不過車道的害怕，乃至於最後的空中之橋，有時並不是沒能力、做不到，而是需要有人給予鼓勵、從後面推一把。而巴利一直在伊恩身邊做這件事，就像最後的那條繩子，即使掉了，巴利內心相信伊恩的能力，卻也知道伊恩需要一種「確保」，因此告訴他，繩子一直都在，只要繼續往前走就對了。

巴利代替父親，成為伊恩的安全堡壘。因此當伊恩想要劃掉「駕訓課程」這一項的時候，想到巴利說的：「沒有準備好的時候，只有決定好了沒」，他用言語反映了伊恩的猶豫，也告訴伊恩，只要你決定了，你就能做到。而有哥哥的這句話，伊恩毅然決然的加速切入車道。這是另一種陪伴，當知道這個人在身邊時，會由然產生一種安全感，反而更能冒險。

孩子成長的過程中，外面的世界可能像是叢林，充滿未知的驚恐。如果沒有最原始的安全堡壘，知道自己有困惑時可以詢問、害怕時可以躲著、挫折時可以哭泣。但可惜的是，我看見很多父母，因為難以接受自己的脆弱，也不允許孩子表達出脆弱的一面，拒絕接受孩子的哭泣、挫折，使得原本可能是安全的避風港，卻成為最初受傷的地方，勉強撐出來的堅強，反而會成為一種假象，面對未知，會遲疑而不敢冒險了。

陪伴是傾聽、關注、讓孩子知道他很重要

劇中也有一幕伊恩拉著巴利講個不停的畫面，分享自己發生的事情。有時陪伴不需要特別的行動，而是專注的傾聽即可。就像伊恩說的時候，希望巴利能聽，而巴利也表現出專注、對伊恩正在講的事情感興趣，這會使得伊恩知道自己對巴利來說是重要的、有價值的。

反之，巴利一直很喜歡古老的魔法，甚至花了許多時間，研究魔法世界的桌遊與魔咒，而這股熱忱，常被他人潑冷水。巴利希望有人聽自己說、理解並相信魔法依然存在。幸好，在探險的過程中，為了克服重重難關，原本一直訴說的伊恩，變成傾聽者，表現出專注、感興趣，並且與巴利一起討論各種魔咒。

當「孩子敘說，父母傾聽」時，除了能幫助父母理解孩子的所思所想，孩子也會感受到自己被接納、被關注，這反映著，孩子不需要做什麼，也能被父母所看重，存在本身即是價值。這對孩子的自我接納與肯定，有著非常重要的意義。

當父親缺席時的補位

當伊恩沮喪地將想和父親一起完成的事情，一條一條刪除時，他腦海中浮現的，卻是每一個渴望與父親一起完成的項目中，都有著哥哥巴利的身影。哥哥陪伴自己玩接球、陪自己散步、跳舞大笑，在自己害怕、有點膽怯的時候，給自己鼓勵、打氣、增加信心。雖然不曾見過父親，但哥哥好像補上父親的位置，成為陪伴自己的那個人。

我個人一直不太喜歡「長兄如父、長姊如母」這句話，因為總覺得兄、姊的負擔未免也太沈重，年紀相差不大的情況下，為何必須成為弟妹的父、或母？在影片中，我覺得巴利的陪伴，比較像是自己在陪伴弟弟的過程中，也得到滿足、感受到「被陪伴」，是一種互相在意、關注彼此存在的過程，並非為了替代父親而作。並且能真實表達，自己想念父親的渴望，不需要特別為了弟弟而故做堅強，這樣的補位，讓我感覺非常溫馨而美好。

現在的家庭中，即使父親沒有過世，也可能因為父母離異、父親忙於工作、或是父親本身有身心疾病而無力關注到孩子的需求，使得父親可能缺席（當然，母親也可能缺席），此時，誰才能成為這個補位，讓孩子不致於因為沒有「父親」這個人的存在而失去成長所需要的陪伴呢？

我想，性別本身當然有其重要性，男性的角色模範－家族中的爺爺、外公、叔伯或舅舅，學校的男老師，或是在社區中的男性成人，都可能提供陪伴，而成為父親的補位。然而，當家庭系統中無法有這些成人陪伴孩子時，女性的補位，母兼父職也可以是一種選項。當孩子身邊有一位成人所能提供上述「有品質的陪伴」，並且能真心關注孩子、願意傾聽、並在孩子遇到困難時給予支持、協助或引導，那麼他/她就是一個合適的補位人選。

陪伴的意義與價值

曾經有父母提到，我覺得孩子不想要我陪。真的嗎？這是從什麼時候開始的呢？我都會這樣反問。因為從嗷嗷待哺的小嬰孩到會跑會跳的幼兒，想要父母陪自己玩，是一種自然而然的需求，這是為了和這個人（父親、母親）建立情感依附的連結。因此，如果孩子說：「我不想要你陪」，通常是在過去被陪伴的經驗，有不好的感受，或是看見父母因為自身的情緒、處境困難，而無法好好陪伴自己，因此拒絕了父母。更多時候孩子甚至不知道自己為何不想被陪伴？只是無意識地壓抑了想被陪伴的需求。

也有父母抱怨，現代養小孩也未免太麻煩。小時候沒有人陪自己也照樣長大，已經提供物質無虞的生活照顧，為何還需要花時間陪小孩？乍聽這樣的話與好像也有道理？但靜心來想，我似乎也看到正在說話的這個人，內在有著一個好渴望被陪伴但卻總是失落的經驗，因此告訴自己說，一個人活著就好，切斷期望被陪伴的渴望與需求，避免總是失望的痛苦。

當孩子成長過程，能被充分地、有品質的陪伴，會發展出較好的安全感，並且比較有能力與人發展連結、建立關係，比較能相信自己是有價值的、重要的，因此在關係中遇到衝突（就像巴利和伊恩意見不同時），會傾向和對方溝通，而不是直接放棄，也就是比較願意面對困難、忍受挫敗。

或許讀到這兒，大家會問：「所以陪伴是萬靈丹嗎？好像有了陪伴，孩子就會變得很好、很正向？」但我必須說，不是這樣的。陪伴的價值，比較像是幫孩子打了一個穩固的心靈地基，即使處境如刮風下雨，雖然也會感覺難過、害怕或慌張，但有早年父母給與穩固的安全感和情感的連結，可以幫助孩子安在當下，較快調節負面的情緒和想法，知道自己並不孤單，進而發揮既有的潛能走過困境。

如此，你願意像巴利陪伴伊恩一樣，陪伴著自己的孩子，幫他牽一條確保的線，但同時相信他有能力，成為支持他、鼓舞他的力量嗎？

同場加映：想到要陪小孩就頭痛？給家長的「陪玩」思考