電台訪談
防疫停課，諮商心理師安頓焦慮的四個建議（預計6/3上線）
2021年5月29日 星期六
2021年5月27日 星期四
居家隔離中找到自己的Break Time
圖片出處：林于雅 諮商心理師 暖心手繪
作者：陳姝蓉
居家上課滿一週了，身為父母的各位，是否感覺有些倦呢？這是我這兩天起床時的心情。但我認真思考，自己已經不算是一個緊迫盯人的母親了，盡量讓孩子自行跟隨學校的課程進度，上課並完成作業。為何還會這麼疲累呢？我覺得，是時間、空間、與人的互動都因為居家隔離而和孩子緊密地在一起，缺乏區隔與個人的界線所導致的心理負荷。
孩子在家時間就是變長了--這是現實！
如果你是全職爸媽，或是本來就是在家工作的家長，或許每天的行程，就是送小孩出門上學後，就能有一段屬於自己的時光，不論是開始料理家務、打掃，或是居家工作。白天時也可能會依照工作進度、時間安排可以有一些喘息的時間。
如果你平常就會離家工作，或許也會有種經驗是，獨自開車、騎車的片刻，常常是放空的好時機。任思緒自由地流動，有時聽自己想聽的音樂、或節目，放空、吸收或學習，都是屬於自己的時間。
但孩子得停課在家時，下課即在家的無縫接軌，對孩子來說，是多出一段不知道幹嘛的接駁時間，對父母來說，則是少掉許多白天沒有孩子的空白時光，對雙方來說，都是一個新的時間表得去重新面對。
接受現況--居家隔離不知道還要多久？
要說爸媽怎麼面對孩子在家的處境，我覺得真的別無他法，就只能接受這個現實。而可能會有人問，這不是一句廢話嗎？接受與不接受，都得隔離。但我想回應的是，沒錯，這聽起來像是一句廢話，但，接受和不接受，確實會相當大程度影響一個人如何從心態上去面對現況。
不想接受現況的人，可能會出現持續追蹤新聞、尋找任何可能回復「正常生活」的線索，如果沒有找到，則容易出現沮喪、哀怨的心情，並且對於眼前所需要做的，煮三餐、洗衣服、打理家務（尤其小孩在家，髒亂得更快），都會有種「多出好多工作」的煩躁感。
比較快接受現況的人，會傾向選擇面對這些每天的日常，重新安排居家生活，今天和孩子搭配的時間感覺卡卡的，無法順利完成自己居家的工作，那麼明天就做一些調整。意思就是面對變動，會採取先應對然後執行現下很流行的「滾動式修正」。
你問我說：「那抱怨一下不行嗎？」，當然可以。我也會抱怨，畢竟人都是會抱怨的，事事無法順心，就會想抱怨。但太多的抱怨，也就是一種煩躁感、焦慮不安的展現，一直沈浸在不舒服、不爽的情緒中，則可能會使人失去思考的能力、無法妥善安排生活。
尤其居家隔離最缺乏的就是找人聊聊來紓解心情，許多上班的媽媽，可能會在中午休息時間，跟同事抱怨一下家裡的屁孩、不體貼的老公、愛碎念的老婆，或是透過投入在工作上而忘記生活中的瑣事，但現在卻沒有這個機會，情緒越累積越多的時候，其實會造成相當程度的心理負擔，不利於往後居家隔離的適應。
給每個人一個小空間吧～
上文提到，有時如果能投注在工作上，或多或少可以轉移處理孩子和家務所帶來的煩躁感。但因應同步上班還要照顧小孩的步調，Work from Home的各位，是否出現過，處理公務的過程中，被孩子闖入的經驗？比如：孩子突然大叫：爸/媽！我的網路不通了～電腦連不上線～我找不到上課的位置....或者是正在視訊會議中，孩子突然亂入，嬉鬧地說他下課了等等。
同一空間中的互相干擾，我覺得是居家隔離過程中，另一個令父母煩躁的。因為1~2兩個孩子同步上線，加上父母在家工作，如果都在會議或課程中，大家都要講話/聽講，其實很容易感覺嘈雜。如果家中能有足夠的房間，一人一間，我覺得是相對好的狀況，以硬體空間做為區隔。
如果沒有足夠的房間，則可能搭配耳機使用，使得彼此不互相影響對方。或者是只聽課的人可以到客餐廳使用公共空間，需要線上會議或討論的則使用隔離的空間，互相搭配。
我會建議父母可以先和孩子們一起討論，隔天的時間表，需要使用獨立空間的、或是這時段需要開會請孩子不要干擾的，都可以預先提出，讓家人互相了解各自的線上行程，或許就可以減少這種不慎闖入的頻率。
有些可能平常不會使用的空間，也可以稍做調整，變成個人使用的小區塊，例如媽媽的梳妝台，清空以後也可以是個小書桌。在沒有書桌的臥房，簡單放個折疊桌，推把椅子，也可以是另一個獨立的空間，雖有不便，至少可在非常時期讓每個人都有自己的一方角落。
在家閨密不可少，好友閒聊不斷線
至於人與人的連結，我覺得是每個人生活中都不可或缺的人際支持。不論是父母、小孩，或許可以透過網路連線，與三五好友線上聊聊，這時候想抱怨的就說吧，想吐槽的也可以一吐為快，但如果人際互動本來對你就是個壓力，那也不必勉強自己加入社群。但如果本來就是習慣透過與朋友分享心情的人，就試試新的互動方式，別讓空間隔絕了彼此的連結。
孩子的部分也有人際需求喔，尤其是國中以上的孩子，已經從以家庭為中心，轉為以同儕為中心的發展，每天上學除了學習之外，另一個重點就是有同學可以一起嬉鬧玩耍。因此，如果孩子們的班級或比較親密的同學，經常會在下課後，留在線上聊天打屁，也暫且不要阻止。或許他們彼此吐完悶在家裡的苦水，離線後就比較不會跟爸媽吵架。
當然，維持上述的空間使用概念，家中有需要閒聊的人，就使用一個私密的空間，除非各自覺得被聽見也無所謂，畢竟舒壓就是要輕鬆，硬是要規定誰得開門才能講話，那可能就不容易輕鬆得起來。
父母在家也要打卡下班，喘口氣
以前每每談到全職母親的倦怠感，都會提醒這些媽媽們，要給自己設定下班時間。現在居家隔離期間，每日與孩子緊密相處，我覺得更需要一段屬於父、母自己的休憩時光。
或許可運用平常孩子上課的時間，做自己的事情，依舊安排自己喜歡的休閒方式，例如養花蒔草、運動、或是追劇等等，如果是在家工作者，也可以依照以往上班的行程，如果習慣在下班通勤的時間看書、聽廣播，或許也就在下午，享受一段安靜的時光，讓孩子放風、自己找事做。亦或是睡前留一點時間給自己等等安排。
如果你從不曾幫自己留白，那麼或許可以即刻開始嘗試。因為持續地居家隔離，時間與空間都變得壓迫的情況下，反而更需要有自己一個人獨處的時間。不是父母、不是夫妻、也不需要回應老闆或同事的線上需求，就是一個人。回到自己身上，關注一下自己的感受，這段時間自己的心情。因為生活的變動，本來就需要沈靜的時空，自我覺察並且消化情緒，但是一直在不同角色裡，往往會忽略了自己真實的感受。
疫情來勢洶洶，目前不確定需要多久能夠緩和，而你、我能做的，或許就是照顧好自己，維持每一天的運作，就是最好的防疫方式。也祝福你、我，在隔離中的每一天，都能有一方角落、一小片刻，品嚐屬於自己的Break Time。
延伸閱讀：人生好難，大人為什麼都不懂我？
2021年5月9日 星期日
人生好難，大人爲什麼都不懂我？
作者：陳姝蓉
最近有機會和一群中高年級（大約9-12歲之間）孩子一起工作，在我過去的經驗中，除了和自己的孩子互動之外，較少與這個年紀的孩子直接面對面接觸，多半是透過父母了解學齡期孩子。但從父母眼中，經常聽到的是孩子的調皮搗蛋、乖張情緒、對立反抗的行為等等。
但這次是一群被師長認為是這樣特質的孩子，直接來到我面前，其實我是既期待又怕受傷害啊。畢竟要面對一個就已經不容易了，更何況一次面對一群。不過，後來想想我這樣的反應，很可能是多數老師的感受，因為現代孩子不比從前，很想表達自我，但又不知道該怎麼貼切地傳達自己內在真實的經驗和感受時，常常就出現暴衝。當一個班級不只一個孩子有類似的情緒狀態時，老師很常就會面臨此起彼落的意外狀況，應接不暇。
面對一群孩子，管理秩序和花時間理解孩子，常常是兩難的抉擇，因為不只一個孩子要照顧的時候，孰重孰輕，難以平衡。角色轉換到父母身上，雖然面對的只有一、兩個類似的孩子，但是卻因生活情境、工作等等因素，使得管理生活秩序，好像也經常優先於花時間理解孩子的選擇。
衝撞是為了找到一條與他人連結的路徑
與這群孩子相處了一陣子之後，我感受到一個情況，他們人人各自有主張，渴望被他人所聽見與理解，卻怎麼也不肯聽聽別人說些什麼。每次見面時，大家都爭先恐後要跟我說話，資源有限（就是我只有一個人）的情況下，沒有人聽見彼此在說些什麼，白白浪費了好多，同伴們分享的重要觀點和經驗。
把孩子安頓下來好好理解之後，我發現他們內在都有著一種焦慮：「我得要搶時間說話，不然這個大人就不會再聽我講了」。搶時間，不只是搶大人有空的時間，也要搶在其他人（同學、或是手足）之前，把握先機。這反映了孩子內在一直有種沒被聽夠，而資源一直不足的情況，如果自己不搶，那就沒機會說話了。
除此之外，因為自己一直沒有被聽夠，根本不會想去聽別人說話，因為內在充斥著：「都沒人要聽我講，我為什麼要去聽別人說」的心情，但這樣的情況，出現在班級中的時候，只顧著自己愛講話的時候講話，頻頻插嘴打斷別人，也很容易遭到同學的排斥和討厭，使得人際關係也可能會受挫。
我一一詢問孩子們：「你想和別人有連結嗎？就是這樣牽牽手，當好朋友嗎？」一個一個桀驁不馴的臉色，別過頭去，不想、幹嘛跟別人當好朋友、不需要、我自己一個人就好....好渴望連結卻又好害怕說出自己的需求，於是假裝自己不需要，這是多麼逞強卻又孤單的發言啊。
但我觀察到的明明是他們與彼此互動時，只要有一個人主動，其他人就會靠攏，玩了起來，這才是孩子啊，對別人有好奇、也想要與人有連結，但是當他無法聽人說話，常常用暴衝、插嘴、打岔的方式想要被人看見的時候，卻得到反效果。我試著把我的觀察，一一回應給孩子們，於是他們安靜了。
孩子真正需要的是被聽懂
能力比較好的孩子，慢慢可以表達一些，自己與大人互動時的受挫經驗，比如：怎麼說都不被相信，或是每次表達總是被罵，久而久之，就覺得說了也沒有用，反正大人就是有自己的想法，孩子的話是不會被聽見以及聽懂的。
假裝自己不需要的反應，或許也就是從這裡慢慢發展而來的，因為有需要的時候，經常都無法被看見、也沒有被滿足，太過受挫之後，如果假裝自己沒有這個需求，那麼就不會重複經驗到挫折且失落的感覺。
所以當我試著表達對他們的理解時，孩子的反應，有點詫異，但也有點欣喜，有些會點頭稱是說：對對對，就是這樣。有些則會悠悠地繼續講出更多的心事。聽著聽著，心中其實又心疼、又難過。這些心情，其實都很簡單，無非就是自己害怕的時候可以被拍一拍、有人陪自己說說話，或是委屈的時候可以被理解，孤單的時候大人能看見、主動跟自己講講話、而不是等自己忍不住打岔了卻又被制止。
某次就在這樣的討論之中，突然有個孩子大大地嘆一口氣說：「哎，人生好難！」我的天啊，這不過10來歲的孩子，說著中年人（例如我）的心聲，或許在他短短的人生中，已經充分經驗到挫敗多於成就，與人之間的互動常常無法是自己努力就好，總是不得不配合環境，卻不見容於環境，無法被理解和聽懂的挫折，使得他不自覺地說了這樣的感慨。
大人的理解可以成為孩子的資源
回到一開始所說，身為一個中年人，養育過兒童期的孩子，我充分能理解生活之不易，時間就如同金錢一樣，總是消逝於無形。但孩子需要被理解，想要有人陪、想要被聽見，好像也不是故意的，而是他們發展過程必然會產生的需求。
如何平衡兩者，讓我想到自己做親子遊戲治療的時候，常常跟父母們說的一段話：你不必要全然放棄現在的生活，變成另一種時時關注孩子的父母，只要在每週一次30分鐘的遊戲中，專注的陪伴孩子、不給引導、好好理解他們從遊戲中想要表達的，這就夠了。
因為孩子生來就有自己的能力會逐漸發展，不管是認知上或是情感上，會越來越懂得現實的處境，不是樣樣都能滿足自己。然而，內在的需求，比如上述，想要交朋友卻不知道如何表達，受了委屈卻不知如何抒發等等，其實需要的是父母師長的理解與引導，幫助他們找到與人連結的路徑，而不再是透過胡亂衝撞而更加挫折。
因此，在一週之中，安排一段固定的時間和孩子獨處，進行一些共同的活動，比如騎腳踏車、外出散步、一起玩桌遊等等，邊玩邊聊天、不說教、好好聽孩子說，滿足孩子被陪伴、被聽見的需求，也能試著理解他們話裡的意思。
這會成為孩子心中很重要的記憶與資源，當他在現實中受挫的時候，知道自己有個時間能跟父母好好講話，不需爭先恐後，不需打岔插嘴。也會知道父母給自己的回應，能幫助自己帶回現實中，如果自己受了委屈、感覺不知該怎麼辦，也會越來越有能力承接這樣的情緒，一如父母承接著自己情緒那樣，照顧自己。
確實，人生很難，但仍衷心的希望，這句話至少能保留到成年以後才被體會，別讓人生的希望感太快在兒童期階段就已熄滅，擔憂的是這樣孩子對於未來無所想像，生活的熱情也可能就消失殆盡，而為兒童們保持一個可想像的空間，或許是身為大人的你、我可以努力的。
延伸閱讀：你知道怎麼跟孩子一起玩嗎？談親子遊戲治療的介入。
2021年4月21日 星期三
關於書寫
從2020年的3月，開始穩定、規律的投書，至6月，有系統的整理了部落格的文章，在獨立評論＠天下累積了21篇，在部落格裡，大概也有27篇文章。乃至於這個月，起心動念開始寫自己專業上的家族治療學習筆記，這個歷程，說是有意，卻也是隨意。
有些朋友誇讚我，很會寫、也很能寫。回過頭來，看著自己所寫的文章，我覺得我做的事情，就是說出我內心中，體會、思考甚至困惑的產出。
透過書寫整理思緒
去年剛畢業的時候，有一段時間常感覺情緒煩亂，朋友建議我寫下自己內心的獨白，不一定說給誰聽，就是把想到的寫下來。年輕的時候，我有寫日記的習慣，但後來就中斷了，忙亂的生活讓我連寫日記的時間省去了。直到寫論文的時刻，因為質性研究分析，經常需要對照研究者的手札：就是分析過程中，研究者自己的感受、想法和困惑。而這些片段的思緒，經常在分析的後期，將一些現象串連起來，或者透過分析的結果回應了自己的困惑。
當時以為我只是在做研究，所以必然會有這樣的反思過程。但開始投書、以及書寫部落格的時候，我發現自己養成了一個解讀現象、思考，書寫後整理的過程。
有時候自己對某些現象特別有情緒時，我會寫下這個現象，但不一定能寫出自己的體會和觀點，所以部落格中經常有一些未完成的草稿。有時就這麼擺著，等到對同個現象又有些新的體會時，才回過頭來重新整理。
但更多時候，我只是想書寫我對某些事件的觀點，是比較理性、知識的層次，但寫著寫著，我會產生另一個層次的感受，往往是比較觸動、自己對於某些事件、處境的情緒。寫出來之後，好像是一面鏡子，幫助我映照出內在真實的感受。於是我有機會再次看見自己，啊，原來我是這樣想的啊。
無論是怎樣的狀態，其實就是自我狀態的呈現，可能是某些經驗卡住了，想不通，也或者是在理性背後，還有更深的情緒隱藏著。但每每透過書寫，可能被疏通了，也可能被打開了。
從我出發，對自己誠實
想和閱讀文章和部落格的朋友們分享的是，上述的經驗，我覺得很重要的核心是，從自己出發，也就是說自己的話、講自己的故事。以及對自己誠實，闡述自己真實的經驗和感受。如果你想要整理自己，但一下子還不太能講給別人聽，或許書寫就是一個可行的方式。
心理治療裡，經常會發現有些個案談話的內容，常常關注著他人，而很少談自己。然而，當個案能回到自己身上，開始觀察自己、試著要了解自己的時候，就是療癒的開始。因此，即使書寫不一定要分享給他人，或是公開在網路上，寫給自己讀的日記，也可如此操作。從自己的經驗、感受、和想法寫起。
我自己有些時候，即使是如此，寫到自己覺得痛苦、難受、哀傷的片段時，也曾發生過寫不下去、不知道該怎麼面對的處境，有時候我會停下來，暫時做點別的事情，但有時候，我則會轉向把這些情緒狀態，寫下來。
閱讀自己寫好的文字，好像成為一個比較抽離、後設的位置，看著剛剛被書寫下來的我，彷彿有種客觀的立場，閱讀自己、觀看自己。有的時候，這是一個認識自己的機會與練習。
為什麼想寫這篇「關於書寫」的文章，是因為我覺得每個人的體會都是很寶貴的，而如何整理自己的體會，則是需要練習的。書寫是我比較熟悉的方式，當然繪畫、創作、音樂等等也都是很不同的媒材用來反映內在的自我。但我想說的是「整理的歷程」，想要鼓勵渴望自我成長的朋友們，不管是否是心理治療的專業人員或一般民眾，勇於嘗試，面對自己，體會自己的內在感受，然後練習整理。
至於整理的結果，是否要在社群媒體上與他人分享 [1]，我覺得需要考量個人是否準備好社群平台上良莠不齊的回饋、以及可能引發最初沒有想過的效應。畢竟，與他人分享，可能得到一些回饋，支持，但也可能得到攻擊、不理解。概括了解後，所做的決定，不管是分享與否，在書寫的當下，都已經重新把自己的某個狀態，想過、讀過、寫過。
延伸閱讀：我撰寫博士論文的心路歷程
參考資料：
[1] 王薇棻（2010)。從書寫治療淺談部落格網路書寫之療效。台灣心理諮商季刊，2（2)，p1-10。
2021年3月20日 星期六
華無式家族治療筆記
作者：陳姝蓉
與吳就君老師相遇得很早，約莫是大學畢業的第二年，剛到精神科病房，當時很想多學一些，到處尋找可以研習的資訊，看到有一門叫做「團體動力」的課程，不假思索地就報名了。去了之後，才發現根本不曉得大夥兒在幹嘛～體驗式的學習，到底體驗出了什麼呢？
記得當時有一個活動，其實現在老師也還會帶領大家體驗，就是在一個大空間中，自由地走動，試著用眼神、表情、動作和肢體與團體中的人接觸。這是一個看似非常簡單的活動，指導語不多，主要聚焦在每一位成員自己，活動過程中，對自己身體經驗、心理感受的意識和覺察。這個體驗性活動，我參與過非常多次，但真正體會到一個人不使用語言作為工具，內在有諸多可能性正在發生，是20年後的事情了。
活動當下，想像你在某一空間中和一群人，像是沒有目的地移動時，那種身體的不自在、我該往哪裡去，我要走嗎？還是站著不動。走的話，是要順著大家的方向走，還是要橫衝直撞？我要看著對方的眼神嗎？對方如果沒有看我的話，那麼我感覺又是如何呢？我要碰對方嗎？不同性別的身體碰觸帶給我什麼樣的感受呢？尷尬還是害羞？這背後有哪些是我個人經驗的投射呢？每一次每一次的參與，都可能隨著自己的生命狀態不同，而可能有一些新的體會，這些都是一種對自己的覺察和發現。
回到20多年前的那一次的研習，具體討論了什麼我根本不記得了，但好像在心中留下一個小鴨的印記，被吳老師活絡的帶領氣氛（對，是氣氛）所吸引，更具體的說，或許是一種被緊緊貼近的觸動而吸引，但我想當時什麼都沒有看懂，只是一種感受，之後就像尋找著鴨媽媽的背影，逐步跟隨，現在回頭想想，或許當時某部分的內在，被老師接觸到了。
上個月與一群很年輕的夥伴（平均25-30歲），一起上了我的第28場種樹工作坊，下課後恰巧與其中一位成員一起搭車，她問我：老師上這些課程，與家族治療到底什麼關係呢？我突然體會到，學習階段的差異，似乎需要有一些不同的資訊作為鷹架，幫助更年輕的夥伴們，能夠進入學習的結構中。
我簡單描述一下我體會到的學習差異。
種樹工作坊，過往5-6年間，老師的帶領會以評估地圖作為骨幹，搭配一個提案與討論，幫助成員們熟悉如何運用評估地圖產生認識家庭的眼光，其中包括對評估地圖的認識與使用、如何貼近案家、尊重案家的主體性，以及案家的資源，並且發展出治療者介入的假設、與治療計畫。
但這次上課，我感受到老師不斷整合、求新求變的企圖心，雖然提供了案家，並且有老師親自示範的錄影帶，但是並沒有馬上回到評估地圖進行認知上的討論，而是以成員自己的經驗，體會老師示範過程中做了哪些與人接觸的基本功。而我自己揣想老師的動機，可能在於過往大家練習了評估地圖之後，會看、也逐漸長出眼光，但在與人接觸的基本功上，經常做不到位，至少我自己經常就有這樣的現象。
因此，對我來說，這是欣喜，我感覺到的是更整合的學習，在團體討論中，成員必須接觸自己，也必須接觸他人、並且敏感小組的團體動力，更要練習表達的話術。但這些，對那位提出疑問的夥伴來說，雖然正在體驗，但一開始可能就像是20年前的我一樣，感覺迷惘，太過抽象，找不到關聯性。
因此我興起一個念頭，或許中生代的我（希望也有我們），可以逐步整理對吳老師，以及華無式家族治療的學習經歷，基本認識，幫助同樣有興趣，想投入學習的夥伴們，有些認知性的基礎，找到體驗與實務工作中，理論性的連結。所以寫了這樣的第一篇文章，希望這是個起始，也是拋磚引玉，能帶動更多人的討論，彙整，凝結，把華無式家族治療的精神、哲學觀、理論、技術方法等珍貴的資源，留下足跡。
更多札記請見：姝蓉的家族治療學習筆記
2021年3月2日 星期二
認識每個孩子獨有的「氣質」
作者：陳姝蓉
有沒有常常覺得孩子很容易奧嘟嘟、不開心？或是經常很固執只要玩某一樣玩具，換了就會哭？到了新環境可能會很害羞，不敢跟其他人一起玩？其實不是孩子脾氣不好，也不是孩子故意不聽話，而是孩子的「氣質」使然。
孩子與生俱來有不同的氣質，也可以說是個性的特質，這些氣質會使得孩子表現出不一樣回應環境的行為，認識孩子的氣質，可以幫助父母更知道怎麼樣「順毛摸」，引導孩子基於自己的特質，發展出更適應環境的行為。
基於上述考量，進行父母諮詢時，我常會邀請父母填寫「氣質量表」，建議由主要照顧者，提供對孩子的日常觀察來回答，屬於父母自填量表。
所謂氣質，就是孩子與生俱來的特質，透過九大面向，呈現孩子不同的情緒、行為、個性的樣貌。氣質通常具有穩定性，亦即不會因為年齡增長而有顯著不同方向的改變，但卻會因為年齡發展、和學習的刺激，產生表現型的差異。
在填寫的量表上，依照年齡分為三個階段，分別是：1-3歲幼童，3-7歲學齡前兒童，8-11歲的學齡兒童等不同階段的氣質評估，而依照年齡別，題項約在72~99題不等。
量表採取七點量尺，最低為「從不」沒有發生過這樣的現象為1分。最高為「總是」每次只要有此情境就會有這個現象為7分，依照父母對於發生頻率的評估給予計分。
最後的得分採標準分數，介於0-1之間的得分，反映孩子該面向的氣質在常模之內，高於1分或低於0分的，則可能該氣質顯著程度偏高或偏低的指標。
為何要填寫氣質量表？
由於氣質是與生俱來的特質，透過氣質量表的報告及回饋，父母能對孩子的特質有更全面性的理解，許多父母對孩子的表現，經常是知其然而不知其所以然。比如，父母知道孩子具有比較高的堅持度，很難轉換環境，但不知道為何孩子會這樣。常會因為父母自身的經驗差異，而賦予孩子行為不同的解釋。
但若能回歸為認識這就是孩子的氣質時，就更能貼近孩子適應或成長過程的需求，可以幫助父母了解孩子的許多表現，並不是故意、或調皮搗蛋，而僅僅是獨特氣質的展現。
另一方面，也可透過專業人員對孩子氣質的說明，並討論可以如何順應孩子的氣質，給予對應的教養和回應。
現而今的教養，並不是以一擋百，不管什麼樣的孩子，都是一套教法。而是需要認識孩子的特質，依照孩子的發展階段，運用其可操作的方式，給予適度的引導。比如面對退縮的孩子，要進入新環境之前（像是上幼稚園），可先給予適當的引導或介紹，幫助孩子接觸環境時，減少未知的焦慮。
氣質量表填寫上的誤差
有些父母在聽完說明之後，會表示這個氣質和自己所認識的孩子有所落差。在臨床上觀察的現象，我個人的推論是，由於量表為父母所自填，因此填寫時的誤差需要納入考慮，而誤差的情境，可透過分數計算後，與父母討論時加以了解其填寫的脈絡、想法作為核對。
例如父母自己對於孩子特定的現象：像是喜歡跑來跑去、不聽話等等現象，特別敏感，也可能會給予較高的計分。或者父母擔心專業人員認為孩子太糟糕，所以會不自覺地降低行為的嚴重度，則會給予較低的計分。也可能因為父母照顧的時間或情境，致使只看到孩子某一面的表現，而忽略了其他部分，因此如果不是主要照顧者所填寫的資料，有時也會同時邀請父、母雙方都填寫，用以核對不同照顧者的觀察是否有差異。
再者，氣質量表的類別歸屬，乃是經由統計而來，是個概括的行為表現方向，但該如何解釋，仍須放回孩子的生活脈絡去理解，因此，同樣是活動量大的孩子，在上課時忍不住動來動去，和需要較多遊戲的時間，一出去玩就叫不回來，則可能有不同的含義。
整體而言，氣質量表反映的是孩子特質的傾向，而非某種特定診斷。且將父母填寫的主觀感受也加入考慮時，也可說是父母眼中的孩子呈現怎麼樣的氣質傾向。因此，建議避免以此量表的結果斷定孩子可能有特定異常的現象。
氣質量表的九大面向
- 活動量：指孩子好動的程度。
- 活動量高的孩子，需要較多動態活動以消耗體力。建議父母可安排固定體能運動以消耗孩子過多的精力。
- 活動量低的孩子一般認為是比較安靜好帶的，但避免孩子長時間進行靜態活動，父母可主動安排適量的戶外活動。
- 規律性：指孩子生活作息是否可規律進行。
- 規律性高的孩子，幼兒時期睡眠或活動時間都較為固定，上學後也比較能在排定的行程內完成進度
- 規律性低的孩子，幼兒時期容易出現作息紊亂，上學後做事也比較難以依照規劃完成。
- 趨避性：指孩子面對新環境時，趨向性或迴避性的反應。
- 趨避性低的孩子，一般較不怕生。此時需要教導孩子區辨危險情境，適度給予設限。
- 趨避性高的孩子，面對陌生人、環境都會比較退縮，此時透過多次的熟悉，或是給予逐步的引導，則可降低迴避的反應。
- 適應性：指孩子面對新環境一段時間之後，適應環境的能力如何。與趨避性的差異在於，適應指的是趨向或迴避之後，長時間的適應狀態。趨避性高的，適應力不一定高，反之亦然。
- 適應性高的孩子，會因為自覺什麼都難不倒，可能對於環境的挑戰照單全收，一如趨避性高的孩子，有時候需要父母幫忙踩個煞車。
- 適應性低的孩子，需要較多時間熟悉和融入環境，找到自己的步調，父母有時需耐心等候。
- 情緒本質：指孩子經常表露於外的情緒。
- 情緒本質正向：表示孩子經常笑瞇瞇、表現出快樂、友善。此時父母須留意，若孩子遇到挫敗經驗，可能一笑帶過。
- 情緒本質負向：表示孩子經常奧嘟嘟、表現出不快樂、討厭的反應。父母面對孩子，避免因為負面情緒而指責孩子，反倒可以多理解孩子真實的經驗，有時只是因為情緒本質而經常以負面情緒呈現，可引導孩子練習不同的表達方式。
- 注意力分散度：指孩子分散注意力的程度。
- 注意力分散度高：指孩子容易被外界的聲光、人事物等干擾而影響正在進行的事。若是針對作業和學習部分，可留意減少環境的聲光刺激或干擾，以提升專注力。
- 注意力分散度低：孩子比較不容易被外界的刺激所干擾，但對於環境的訊息可能也傾向忽略，而停留在自己的世界中，此時父母需提醒孩子留意周圍的變化。
- 需留意的是：注意力分散度傾向高的孩子，不一定等同注意力缺失症候群。
- 堅持度：指孩子正在做、或想做某件事情，而外界產生干擾時，能否繼續進行的程度。
- 堅持度高：遇到挫折不容易放棄，有時顯得固執，此時父母可先預告幾種可能的結果，幫助孩子增加彈性。
- 堅持度低：比較不容易與父母僵持不下，但面對挫折則容易放棄，此時需漸進式累積成功經驗，幫助孩子提升自信與挫折耐受力。
- 反應閾（敏感度）：指引起孩子反應的刺激量。
- 反應閾高：指孩子的敏感度低，需要大量刺激才有反應，常說是「神經大條」。
- 反應閾低：指孩子的敏感度高，只有一點刺激就會有反應。
- 反應強度：指孩子對內在刺激或外在刺激所產生的激烈程度。內在刺激可能是餓了、睏了，外在刺激可能是環境的變化。
- 反應強度強：喜怒哀樂等情緒明顯，比較容易被父母發現，但同時也可能容易以情緒來表達需求，此時父母可適度引導孩子，透過口語表達感受，而非激烈的反應。
- 反應強度弱：情緒感受較少表達，此時父母可以鼓勵孩子適度表達自己的感受。
孩子的氣質與父母的適配度
整體而言，氣質並無好壞之分，僅有傾向的呈現。面對不同孩子的氣質，父母有時會覺得容易相處，有時則感覺難以忍受。此時要回歸父母本身也有自己的氣質，可能與孩子產生不適配性。此時，雖然感覺有點辛苦，但若父母身為成人，能放下一些堅持，站在孩子的角度，思考其氣質反應所產生的需求，仍有機會可以給予孩子適切的照顧。
例如俚語常說：「急驚風遇到慢郎中」，有可能父母本身是適應性高且反應強度強的特質，而孩子則可能是適應性低且反應強度弱的，若父母以自己的成長經驗來評估孩子的現況，則可能會誤判了孩子的行為或過度強求孩子要快點融入環境。
但若父母能先放下自己的經驗，抱持著比較開放的眼光，了解孩子的氣質如此，確實需要比較多時間適應，也需要多鼓勵和引導才能表達自己的感受，則有機會了解孩子真實的經驗，進一步幫助孩子可以面對當下的處境。
氣質量表之施測，目前仍須由專業人員計分並解釋之，若父母想要透過氣質量表了解孩子，可詢問相關兒童諮商中心、兒童心智科，或是身心科診所進行施測，並與專業人員進行結果討論。
延伸閱讀：讓孩子更能做自己
2021年3月1日 星期一
幫助孩子長記性--善用聯絡簿的小撇步
作者：陳姝蓉
又到了開學時分，不僅是小一新生的家長，擔憂孩子能否適應學校生活，同時，已經上學幾年的孩子，可能也還在丟三落四的階段。很多父母著急地抱怨：「已經提醒那麼多次了，為什麼還是會忘記？」對於孩子的忘性總是比記性來得好，感覺相當苦惱。
忘記，有其更深層的意義
一般來說，小一新生去上學，與其說是孩子忘記帶東西，不如說，孩子「不知道」要帶什麼東西上學。拿著老師開學第一天發下來的單子，到底寫了什麼，或許都不完全明暸，通常上課說明的時候，老師的語速以及孩子對陌生環境的焦慮，都可能影響孩子對訊息的接收和理解。
這就是為什麼，很多父母都說：在家裡明明就很精明，什麼事情都知道，結果去學校，問他什麼都說聽不懂。因為孩子的專注力還需分散至對環境的搜尋與適應，對老師表達的方式，也是第一次接觸，這些都需要暖身與逐步熟悉。
至於二年級以上的舊生，已經有了兩次或者更多的開學經驗，還如此忘東忘西，可能要考慮孩子是否在生理上，有注意力缺失的傾向？或者對於上學有焦慮，因而無法集中精神在學習和相關物品的準備上？甚至可能想要透過遺忘物品，請父母協助帶來，以得到更多的關注？
若是擔心孩子有注意力缺失的可能性？透過日常觀察是否出現相關症狀，或是線上簡易篩檢，必要時前往兒童身心科進行評估，由醫師及專業心理師評估，確認是否需要相關的專注力訓練、或是藥物輔助，以減少注意力缺失所造成的生活困擾以及學習困難。
但若評估孩子也並未達到相關疾病診斷，但仍經常忘記物品，需要父母許多關注與協助，可能需要留意，孩子透過「忘記」的現象，想對父母或師長傳達一些訊息，至於是什麼樣的意涵，通常須回到孩子忘記的事件、以及忘記的前後生活脈絡、情境加以理解、討論，以幫助孩子能更直接表達需求，而不需透過行為來引起大人的注意。
善用輔助工具可事半功倍--以聯絡簿作為規劃與安排時間的參考
小學以後，最為方便好用的輔助工具，莫過於「聯絡簿」了。許多老師會將隔日，甚至下週需要準備的物件，提前寫在聯絡簿上。建議父母（尤其孩子還在低年級的階段），能在放學時、或接到小孩的時候，優先核對聯絡簿，或是口頭詢問有沒有什麼需要添購的文具、材料等，方便父母提早協助採購，以避免在睡前收拾書包時才發現，明天要帶四開圖畫紙（沒有），童軍課要用童軍繩（沒有）....此時不僅小孩焦慮，大人也容易生氣。
放學先核對聯絡簿，同時也可以與孩子討論作業的安排順序。很多父母都會表示，要求孩子一放學先寫作業，但孩子好像都拖拖拉拉的不肯行動。我認為這樣的做法，固然可幫助孩子建立良好習慣，但同時也需要評估孩子的身心狀態是否可行。
有些孩子在放學時，經過一天的課程，可能感到疲累而需要休息，或是專注在上課一整天而需要放鬆，有些則是肚子餓了，需要補充一點點心，這些生理需求都會使孩子難以在放學後，立即再次進入複習和寫功課的狀態。即使去了安親班，通常在情境轉換時，安親班也會移動、就定位後，安排一小段點心時間，更何況能返家休息的孩子呢？
我通常會建議父母，給予20-30分鐘的時間，依照孩子的需求，可以吃點東西，或是在庭院、公園裡，騎騎腳踏車、跑步或玩球等等動態的活動。如果住家距離學校不遠，親子一起散步回家也是個好選擇。主要是幫助孩子，在情境轉換過程中，可以透過身體的活動，放鬆持續運作的大腦，這樣再次坐在書桌前，反而更容易重新啟動、進入專注的狀態，否則大腦過於疲憊的情況下，其實並不利於專注。
優先核對聯絡簿，也可避免孩子忘記部分的作業，與孩子討論哪些功課需要先完成（或是孩子想要先完成哪些部分），通常建議比較需要高專注力的，例如數學、語文的造詞、寫作，可以先進行。因為需要思考，多數孩子會拖延到最後才寫，但因為比較疲累，反而更不容易完成。有一些需要手作、跳繩、做家事等任務，則可在書寫一段落之後，安排進行，作為調節。
以聯絡簿作為檢核清單減少遺忘
作業完成後，許多父母常聚焦在作業的完成度（字寫得是否整齊、正確率高不高），但反而忘記了需要幫孩子建立自己檢核聯絡簿的習慣。
對於容易忘東忘西的孩子，一開始與孩子一起，逐條檢查聯絡簿的作業，是否一一放入書包，能幫助孩子建立良好的習慣，操作方式盡量是口令搭配動作，例如：國語習作--已完成，請孩子即刻把國語習作放入書包，並在聯絡簿該項作業上打勾。需要攜帶的物件也是，書包整理完之後，與水壺、餐袋、甚至服裝等，一起放在隔天早上出門前容易拿取的地方。
進入中年級以後，則可進階為由孩子自己操作，而父母在一旁觀察，看孩子是否能逐一檢核自己的作業、物件，並完成整理書包的任務。到了高年級以上，則可由孩子自己操作，父母不需在一旁，只要偶而抽檢即可。如此一來，孩子學習到透過檢核清單幫助自己完成事前的準備，減少忘性以及隔天一大早的匆忙與慌張。
有時遇到戶外教學、旅遊等活動，也可建議孩子先書寫下需要準備的物件清單，由父母過目確認後，逐一準備，增加對於情境變化和不同場合與需求的應對能力。
記性的培養不是一簇可及，減少忘記的頻率即是進步
有些父母非常認真地照表抄課，做了上述的練習，但仍會不時表示：「孩子還是會忘記東西誒，這樣是不是我做的方法不對，或是這個方式對孩子沒效呢？」
我常會安慰父母、並且鼓勵父母用「進步」的觀點來評估孩子的改善程度。尤其面對注意力缺失的孩子，丟三落四或忘東忘西，是症狀的一部分，即使服藥，也不見得能完全改善，此時，運用聯絡簿協助檢核，是一種訓練方式，而不是治療。可以減少遺忘，但無法完全不出錯。
因此渴望孩子不再出狀況，是有點強人所難的期待。若孩子過去每天都會忘記1-2樣東西，經由檢核的練習，可以一週忘記2-3次，這樣顯示其遺忘的頻率降低了，而檢核的成效發揮了，此時可以適度地肯定孩子：「你經過認真核對，一週裡面已經有3-4天沒有忘記東西了，你進步了。」如此具體地指出孩子改善的程度，可讓親子之間都感覺被增強，而能持續地努力練習。
有時孩子遇到期中、期末考，或者運動會等大活動時，遺忘的頻率可能又增加了，也不需要過於緊張。想想，就連大人在比較忙碌、或緊張的狀況，本來就可能因為情緒或作息的波動，影響人的規律性和專注力，進而遺忘平常會記得的事情，這都是很正常的現象。
只要確實評估影響記性的原因，適度調節，相信孩子的記性會慢慢的長出來，記不得也知道如何運用工具。而父母也不用一直跟前跟後、耳提面命，一方面可減少父母照顧孩子的負擔，也能降低為了準備物件而引發的親子衝突，是一舉兩得的好方法，鼓勵大家試試唷。
延伸閱讀：大人看顧孩子，要顧自己嗎？談親子需求之平衡