關於書寫

 

作者：陳姝蓉

從2020年的3月，開始穩定、規律的投書，至6月，有系統的整理了部落格的文章，在獨立評論＠天下累積了21篇，在部落格裡，大概也有27篇文章。乃至於這個月，起心動念開始寫自己專業上的家族治療學習筆記，這個歷程，說是有意，卻也是隨意。

有些朋友誇讚我，很會寫、也很能寫。回過頭來，看著自己所寫的文章，我覺得我做的事情，就是說出我內心中，體會、思考甚至困惑的產出。

透過書寫整理思緒

去年剛畢業的時候，有一段時間常感覺情緒煩亂，朋友建議我寫下自己內心的獨白，不一定說給誰聽，就是把想到的寫下來。年輕的時候，我有寫日記的習慣，但後來就中斷了，忙亂的生活讓我連寫日記的時間省去了。直到寫論文的時刻，因為質性研究分析，經常需要對照研究者的手札：就是分析過程中，研究者自己的感受、想法和困惑。而這些片段的思緒，經常在分析的後期，將一些現象串連起來，或者透過分析的結果回應了自己的困惑。

當時以為我只是在做研究，所以必然會有這樣的反思過程。但開始投書、以及書寫部落格的時候，我發現自己養成了一個解讀現象、思考，書寫後整理的過程。

有時候自己對某些現象特別有情緒時，我會寫下這個現象，但不一定能寫出自己的體會和觀點，所以部落格中經常有一些未完成的草稿。有時就這麼擺著，等到對同個現象又有些新的體會時，才回過頭來重新整理。

但更多時候，我只是想書寫我對某些事件的觀點，是比較理性、知識的層次，但寫著寫著，我會產生另一個層次的感受，往往是比較觸動、自己對於某些事件、處境的情緒。寫出來之後，好像是一面鏡子，幫助我映照出內在真實的感受。於是我有機會再次看見自己，啊，原來我是這樣想的啊。

無論是怎樣的狀態，其實就是自我狀態的呈現，可能是某些經驗卡住了，想不通，也或者是在理性背後，還有更深的情緒隱藏著。但每每透過書寫，可能被疏通了，也可能被打開了。

從我出發，對自己誠實

想和閱讀文章和部落格的朋友們分享的是，上述的經驗，我覺得很重要的核心是，從自己出發，也就是說自己的話、講自己的故事。以及對自己誠實，闡述自己真實的經驗和感受。如果你想要整理自己，但一下子還不太能講給別人聽，或許書寫就是一個可行的方式。

心理治療裡，經常會發現有些個案談話的內容，常常關注著他人，而很少談自己。然而，當個案能回到自己身上，開始觀察自己、試著要了解自己的時候，就是療癒的開始。因此，即使書寫不一定要分享給他人，或是公開在網路上，寫給自己讀的日記，也可如此操作。從自己的經驗、感受、和想法寫起。

我自己有些時候，即使是如此，寫到自己覺得痛苦、難受、哀傷的片段時，也曾發生過寫不下去、不知道該怎麼面對的處境，有時候我會停下來，暫時做點別的事情，但有時候，我則會轉向把這些情緒狀態，寫下來。

閱讀自己寫好的文字，好像成為一個比較抽離、後設的位置，看著剛剛被書寫下來的我，彷彿有種客觀的立場，閱讀自己、觀看自己。有的時候，這是一個認識自己的機會與練習。

為什麼想寫這篇「關於書寫」的文章，是因為我覺得每個人的體會都是很寶貴的，而如何整理自己的體會，則是需要練習的。書寫是我比較熟悉的方式，當然繪畫、創作、音樂等等也都是很不同的媒材用來反映內在的自我。但我想說的是「整理的歷程」，想要鼓勵渴望自我成長的朋友們，不管是否是心理治療的專業人員或一般民眾，勇於嘗試，面對自己，體會自己的內在感受，然後練習整理。

至於整理的結果，是否要在社群媒體上與他人分享 [1]，我覺得需要考量個人是否準備好社群平台上良莠不齊的回饋、以及可能引發最初沒有想過的效應。畢竟，與他人分享，可能得到一些回饋，支持，但也可能得到攻擊、不理解。概括了解後，所做的決定，不管是分享與否，在書寫的當下，都已經重新把自己的某個狀態，想過、讀過、寫過。

延伸閱讀：我撰寫博士論文的心路歷程

參考資料：

[1] 王薇棻（2010)。從書寫治療淺談部落格網路書寫之療效。台灣心理諮商季刊，2（2)，p1-10。

華無式家族治療筆記

 

作者：陳姝蓉

與吳就君老師相遇得很早，約莫是大學畢業的第二年，剛到精神科病房，當時很想多學一些，到處尋找可以研習的資訊，看到有一門叫做「團體動力」的課程，不假思索地就報名了。去了之後，才發現根本不曉得大夥兒在幹嘛～體驗式的學習，到底體驗出了什麼呢？

記得當時有一個活動，其實現在老師也還會帶領大家體驗，就是在一個大空間中，自由地走動，試著用眼神、表情、動作和肢體與團體中的人接觸。這是一個看似非常簡單的活動，指導語不多，主要聚焦在每一位成員自己，活動過程中，對自己身體經驗、心理感受的意識和覺察。這個體驗性活動，我參與過非常多次，但真正體會到一個人不使用語言作為工具，內在有諸多可能性正在發生，是20年後的事情了。

活動當下，想像你在某一空間中和一群人，像是沒有目的地移動時，那種身體的不自在、我該往哪裡去，我要走嗎？還是站著不動。走的話，是要順著大家的方向走，還是要橫衝直撞？我要看著對方的眼神嗎？對方如果沒有看我的話，那麼我感覺又是如何呢？我要碰對方嗎？不同性別的身體碰觸帶給我什麼樣的感受呢？尷尬還是害羞？這背後有哪些是我個人經驗的投射呢？每一次每一次的參與，都可能隨著自己的生命狀態不同，而可能有一些新的體會，這些都是一種對自己的覺察和發現。

回到20多年前的那一次的研習，具體討論了什麼我根本不記得了，但好像在心中留下一個小鴨的印記，被吳老師活絡的帶領氣氛（對，是氣氛）所吸引，更具體的說，或許是一種被緊緊貼近的觸動而吸引，但我想當時什麼都沒有看懂，只是一種感受，之後就像尋找著鴨媽媽的背影，逐步跟隨，現在回頭想想，或許當時某部分的內在，被老師接觸到了。

上個月與一群很年輕的夥伴（平均25-30歲），一起上了我的第28場種樹工作坊，下課後恰巧與其中一位成員一起搭車，她問我：老師上這些課程，與家族治療到底什麼關係呢？我突然體會到，學習階段的差異，似乎需要有一些不同的資訊作為鷹架，幫助更年輕的夥伴們，能夠進入學習的結構中。

我簡單描述一下我體會到的學習差異。

種樹工作坊，過往5-6年間，老師的帶領會以評估地圖作為骨幹，搭配一個提案與討論，幫助成員們熟悉如何運用評估地圖產生認識家庭的眼光，其中包括對評估地圖的認識與使用、如何貼近案家、尊重案家的主體性，以及案家的資源，並且發展出治療者介入的假設、與治療計畫。

但這次上課，我感受到老師不斷整合、求新求變的企圖心，雖然提供了案家，並且有老師親自示範的錄影帶，但是並沒有馬上回到評估地圖進行認知上的討論，而是以成員自己的經驗，體會老師示範過程中做了哪些與人接觸的基本功。而我自己揣想老師的動機，可能在於過往大家練習了評估地圖之後，會看、也逐漸長出眼光，但在與人接觸的基本功上，經常做不到位，至少我自己經常就有這樣的現象。

因此，對我來說，這是欣喜，我感覺到的是更整合的學習，在團體討論中，成員必須接觸自己，也必須接觸他人、並且敏感小組的團體動力，更要練習表達的話術。但這些，對那位提出疑問的夥伴來說，雖然正在體驗，但一開始可能就像是20年前的我一樣，感覺迷惘，太過抽象，找不到關聯性。

因此我興起一個念頭，或許中生代的我（希望也有我們），可以逐步整理對吳老師，以及華無式家族治療的學習經歷，基本認識，幫助同樣有興趣，想投入學習的夥伴們，有些認知性的基礎，找到體驗與實務工作中，理論性的連結。所以寫了這樣的第一篇文章，希望這是個起始，也是拋磚引玉，能帶動更多人的討論，彙整，凝結，把華無式家族治療的精神、哲學觀、理論、技術方法等珍貴的資源，留下足跡。

更多札記請見：姝蓉的家族治療學習筆記

認識每個孩子獨有的「氣質」

作者：陳姝蓉

有沒有常常覺得孩子很容易奧嘟嘟、不開心？或是經常很固執只要玩某一樣玩具，換了就會哭？到了新環境可能會很害羞，不敢跟其他人一起玩？其實不是孩子脾氣不好，也不是孩子故意不聽話，而是孩子的「氣質」使然。

孩子與生俱來有不同的氣質，也可以說是個性的特質，這些氣質會使得孩子表現出不一樣回應環境的行為，認識孩子的氣質，可以幫助父母更知道怎麼樣「順毛摸」，引導孩子基於自己的特質，發展出更適應環境的行為。

基於上述考量，進行父母諮詢時，我常會邀請父母填寫「氣質量表」，建議由主要照顧者，提供對孩子的日常觀察來回答，屬於父母自填量表。

所謂氣質，就是孩子與生俱來的特質，透過九大面向，呈現孩子不同的情緒、行為、個性的樣貌。氣質通常具有穩定性，亦即不會因為年齡增長而有顯著不同方向的改變，但卻會因為年齡發展、和學習的刺激，產生表現型的差異。

在填寫的量表上，依照年齡分為三個階段，分別是：1-3歲幼童，3-7歲學齡前兒童，8-11歲的學齡兒童等不同階段的氣質評估，而依照年齡別，題項約在72~99題不等。

量表採取七點量尺，最低為「從不」沒有發生過這樣的現象為1分。最高為「總是」每次只要有此情境就會有這個現象為7分，依照父母對於發生頻率的評估給予計分。

最後的得分採標準分數，介於0-1之間的得分，反映孩子該面向的氣質在常模之內，高於1分或低於0分的，則可能該氣質顯著程度偏高或偏低的指標。

為何要填寫氣質量表？

由於氣質是與生俱來的特質，透過氣質量表的報告及回饋，父母能對孩子的特質有更全面性的理解，許多父母對孩子的表現，經常是知其然而不知其所以然。比如，父母知道孩子具有比較高的堅持度，很難轉換環境，但不知道為何孩子會這樣。常會因為父母自身的經驗差異，而賦予孩子行為不同的解釋。

但若能回歸為認識這就是孩子的氣質時，就更能貼近孩子適應或成長過程的需求，可以幫助父母了解孩子的許多表現，並不是故意、或調皮搗蛋，而僅僅是獨特氣質的展現。

另一方面，也可透過專業人員對孩子氣質的說明，並討論可以如何順應孩子的氣質，給予對應的教養和回應。

現而今的教養，並不是以一擋百，不管什麼樣的孩子，都是一套教法。而是需要認識孩子的特質，依照孩子的發展階段，運用其可操作的方式，給予適度的引導。比如面對退縮的孩子，要進入新環境之前（像是上幼稚園），可先給予適當的引導或介紹，幫助孩子接觸環境時，減少未知的焦慮。

氣質量表填寫上的誤差

有些父母在聽完說明之後，會表示這個氣質和自己所認識的孩子有所落差。在臨床上觀察的現象，我個人的推論是，由於量表為父母所自填，因此填寫時的誤差需要納入考慮，而誤差的情境，可透過分數計算後，與父母討論時加以了解其填寫的脈絡、想法作為核對。

例如父母自己對於孩子特定的現象：像是喜歡跑來跑去、不聽話等等現象，特別敏感，也可能會給予較高的計分。或者父母擔心專業人員認為孩子太糟糕，所以會不自覺地降低行為的嚴重度，則會給予較低的計分。也可能因為父母照顧的時間或情境，致使只看到孩子某一面的表現，而忽略了其他部分，因此如果不是主要照顧者所填寫的資料，有時也會同時邀請父、母雙方都填寫，用以核對不同照顧者的觀察是否有差異。

再者，氣質量表的類別歸屬，乃是經由統計而來，是個概括的行為表現方向，但該如何解釋，仍須放回孩子的生活脈絡去理解，因此，同樣是活動量大的孩子，在上課時忍不住動來動去，和需要較多遊戲的時間，一出去玩就叫不回來，則可能有不同的含義。

整體而言，氣質量表反映的是孩子特質的傾向，而非某種特定診斷。且將父母填寫的主觀感受也加入考慮時，也可說是父母眼中的孩子呈現怎麼樣的氣質傾向。因此，建議避免以此量表的結果斷定孩子可能有特定異常的現象。

氣質量表的九大面向

• 活動量：指孩子好動的程度。
• 活動量高的孩子，需要較多動態活動以消耗體力。建議父母可安排固定體能運動以消耗孩子過多的精力。
• 活動量低的孩子一般認為是比較安靜好帶的，但避免孩子長時間進行靜態活動，父母可主動安排適量的戶外活動。

• 規律性：指孩子生活作息是否可規律進行。
• 規律性高的孩子，幼兒時期睡眠或活動時間都較為固定，上學後也比較能在排定的行程內完成進度
• 規律性低的孩子，幼兒時期容易出現作息紊亂，上學後做事也比較難以依照規劃完成。

• 趨避性：指孩子面對新環境時，趨向性或迴避性的反應。
• 趨避性低的孩子，一般較不怕生。此時需要教導孩子區辨危險情境，適度給予設限。
• 趨避性高的孩子，面對陌生人、環境都會比較退縮，此時透過多次的熟悉，或是給予逐步的引導，則可降低迴避的反應。

• 適應性：指孩子面對新環境一段時間之後，適應環境的能力如何。與趨避性的差異在於，適應指的是趨向或迴避之後，長時間的適應狀態。趨避性高的，適應力不一定高，反之亦然。
• 適應性高的孩子，會因為自覺什麼都難不倒，可能對於環境的挑戰照單全收，一如趨避性高的孩子，有時候需要父母幫忙踩個煞車。
• 適應性低的孩子，需要較多時間熟悉和融入環境，找到自己的步調，父母有時需耐心等候。

• 情緒本質：指孩子經常表露於外的情緒。
• 情緒本質正向：表示孩子經常笑瞇瞇、表現出快樂、友善。此時父母須留意，若孩子遇到挫敗經驗，可能一笑帶過。
• 情緒本質負向：表示孩子經常奧嘟嘟、表現出不快樂、討厭的反應。父母面對孩子，避免因為負面情緒而指責孩子，反倒可以多理解孩子真實的經驗，有時只是因為情緒本質而經常以負面情緒呈現，可引導孩子練習不同的表達方式。

• 注意力分散度：指孩子分散注意力的程度。
• 注意力分散度高：指孩子容易被外界的聲光、人事物等干擾而影響正在進行的事。若是針對作業和學習部分，可留意減少環境的聲光刺激或干擾，以提升專注力。
• 注意力分散度低：孩子比較不容易被外界的刺激所干擾，但對於環境的訊息可能也傾向忽略，而停留在自己的世界中，此時父母需提醒孩子留意周圍的變化。
• 需留意的是：注意力分散度傾向高的孩子，不一定等同注意力缺失症候群。

• 堅持度：指孩子正在做、或想做某件事情，而外界產生干擾時，能否繼續進行的程度。
• 堅持度高：遇到挫折不容易放棄，有時顯得固執，此時父母可先預告幾種可能的結果，幫助孩子增加彈性。
• 堅持度低：比較不容易與父母僵持不下，但面對挫折則容易放棄，此時需漸進式累積成功經驗，幫助孩子提升自信與挫折耐受力。

• 反應閾（敏感度）：指引起孩子反應的刺激量。
• 反應閾高：指孩子的敏感度低，需要大量刺激才有反應，常說是「神經大條」。
• 反應閾低：指孩子的敏感度高，只有一點刺激就會有反應。

• 反應強度：指孩子對內在刺激或外在刺激所產生的激烈程度。內在刺激可能是餓了、睏了，外在刺激可能是環境的變化。
• 反應強度強：喜怒哀樂等情緒明顯，比較容易被父母發現，但同時也可能容易以情緒來表達需求，此時父母可適度引導孩子，透過口語表達感受，而非激烈的反應。
• 反應強度弱：情緒感受較少表達，此時父母可以鼓勵孩子適度表達自己的感受。

孩子的氣質與父母的適配度

整體而言，氣質並無好壞之分，僅有傾向的呈現。面對不同孩子的氣質，父母有時會覺得容易相處，有時則感覺難以忍受。此時要回歸父母本身也有自己的氣質，可能與孩子產生不適配性。此時，雖然感覺有點辛苦，但若父母身為成人，能放下一些堅持，站在孩子的角度，思考其氣質反應所產生的需求，仍有機會可以給予孩子適切的照顧。

例如俚語常說：「急驚風遇到慢郎中」，有可能父母本身是適應性高且反應強度強的特質，而孩子則可能是適應性低且反應強度弱的，若父母以自己的成長經驗來評估孩子的現況，則可能會誤判了孩子的行為或過度強求孩子要快點融入環境。

但若父母能先放下自己的經驗，抱持著比較開放的眼光，了解孩子的氣質如此，確實需要比較多時間適應，也需要多鼓勵和引導才能表達自己的感受，則有機會了解孩子真實的經驗，進一步幫助孩子可以面對當下的處境。

氣質量表之施測，目前仍須由專業人員計分並解釋之，若父母想要透過氣質量表了解孩子，可詢問相關兒童諮商中心、兒童心智科，或是身心科診所進行施測，並與專業人員進行結果討論。

延伸閱讀：讓孩子更能做自己

幫助孩子長記性--善用聯絡簿的小撇步

 

作者：陳姝蓉

又到了開學時分，不僅是小一新生的家長，擔憂孩子能否適應學校生活，同時，已經上學幾年的孩子，可能也還在丟三落四的階段。很多父母著急地抱怨：「已經提醒那麼多次了，為什麼還是會忘記？」對於孩子的忘性總是比記性來得好，感覺相當苦惱。

忘記，有其更深層的意義

一般來說，小一新生去上學，與其說是孩子忘記帶東西，不如說，孩子「不知道」要帶什麼東西上學。拿著老師開學第一天發下來的單子，到底寫了什麼，或許都不完全明暸，通常上課說明的時候，老師的語速以及孩子對陌生環境的焦慮，都可能影響孩子對訊息的接收和理解。

這就是為什麼，很多父母都說：在家裡明明就很精明，什麼事情都知道，結果去學校，問他什麼都說聽不懂。因為孩子的專注力還需分散至對環境的搜尋與適應，對老師表達的方式，也是第一次接觸，這些都需要暖身與逐步熟悉。

至於二年級以上的舊生，已經有了兩次或者更多的開學經驗，還如此忘東忘西，可能要考慮孩子是否在生理上，有注意力缺失的傾向？或者對於上學有焦慮，因而無法集中精神在學習和相關物品的準備上？甚至可能想要透過遺忘物品，請父母協助帶來，以得到更多的關注？

若是擔心孩子有注意力缺失的可能性？透過日常觀察是否出現相關症狀，或是線上簡易篩檢，必要時前往兒童身心科進行評估，由醫師及專業心理師評估，確認是否需要相關的專注力訓練、或是藥物輔助，以減少注意力缺失所造成的生活困擾以及學習困難。

但若評估孩子也並未達到相關疾病診斷，但仍經常忘記物品，需要父母許多關注與協助，可能需要留意，孩子透過「忘記」的現象，想對父母或師長傳達一些訊息，至於是什麼樣的意涵，通常須回到孩子忘記的事件、以及忘記的前後生活脈絡、情境加以理解、討論，以幫助孩子能更直接表達需求，而不需透過行為來引起大人的注意。

善用輔助工具可事半功倍--以聯絡簿作為規劃與安排時間的參考

小學以後，最為方便好用的輔助工具，莫過於「聯絡簿」了。許多老師會將隔日，甚至下週需要準備的物件，提前寫在聯絡簿上。建議父母（尤其孩子還在低年級的階段），能在放學時、或接到小孩的時候，優先核對聯絡簿，或是口頭詢問有沒有什麼需要添購的文具、材料等，方便父母提早協助採購，以避免在睡前收拾書包時才發現，明天要帶四開圖畫紙（沒有），童軍課要用童軍繩（沒有）....此時不僅小孩焦慮，大人也容易生氣。

放學先核對聯絡簿，同時也可以與孩子討論作業的安排順序。很多父母都會表示，要求孩子一放學先寫作業，但孩子好像都拖拖拉拉的不肯行動。我認為這樣的做法，固然可幫助孩子建立良好習慣，但同時也需要評估孩子的身心狀態是否可行。

有些孩子在放學時，經過一天的課程，可能感到疲累而需要休息，或是專注在上課一整天而需要放鬆，有些則是肚子餓了，需要補充一點點心，這些生理需求都會使孩子難以在放學後，立即再次進入複習和寫功課的狀態。即使去了安親班，通常在情境轉換時，安親班也會移動、就定位後，安排一小段點心時間，更何況能返家休息的孩子呢？

我通常會建議父母，給予20-30分鐘的時間，依照孩子的需求，可以吃點東西，或是在庭院、公園裡，騎騎腳踏車、跑步或玩球等等動態的活動。如果住家距離學校不遠，親子一起散步回家也是個好選擇。主要是幫助孩子，在情境轉換過程中，可以透過身體的活動，放鬆持續運作的大腦，這樣再次坐在書桌前，反而更容易重新啟動、進入專注的狀態，否則大腦過於疲憊的情況下，其實並不利於專注。

優先核對聯絡簿，也可避免孩子忘記部分的作業，與孩子討論哪些功課需要先完成（或是孩子想要先完成哪些部分），通常建議比較需要高專注力的，例如數學、語文的造詞、寫作，可以先進行。因為需要思考，多數孩子會拖延到最後才寫，但因為比較疲累，反而更不容易完成。有一些需要手作、跳繩、做家事等任務，則可在書寫一段落之後，安排進行，作為調節。

以聯絡簿作為檢核清單減少遺忘

作業完成後，許多父母常聚焦在作業的完成度（字寫得是否整齊、正確率高不高），但反而忘記了需要幫孩子建立自己檢核聯絡簿的習慣。

對於容易忘東忘西的孩子，一開始與孩子一起，逐條檢查聯絡簿的作業，是否一一放入書包，能幫助孩子建立良好的習慣，操作方式盡量是口令搭配動作，例如：國語習作--已完成，請孩子即刻把國語習作放入書包，並在聯絡簿該項作業上打勾。需要攜帶的物件也是，書包整理完之後，與水壺、餐袋、甚至服裝等，一起放在隔天早上出門前容易拿取的地方。

進入中年級以後，則可進階為由孩子自己操作，而父母在一旁觀察，看孩子是否能逐一檢核自己的作業、物件，並完成整理書包的任務。到了高年級以上，則可由孩子自己操作，父母不需在一旁，只要偶而抽檢即可。如此一來，孩子學習到透過檢核清單幫助自己完成事前的準備，減少忘性以及隔天一大早的匆忙與慌張。

有時遇到戶外教學、旅遊等活動，也可建議孩子先書寫下需要準備的物件清單，由父母過目確認後，逐一準備，增加對於情境變化和不同場合與需求的應對能力。

記性的培養不是一簇可及，減少忘記的頻率即是進步

有些父母非常認真地照表抄課，做了上述的練習，但仍會不時表示：「孩子還是會忘記東西誒，這樣是不是我做的方法不對，或是這個方式對孩子沒效呢？」

我常會安慰父母、並且鼓勵父母用「進步」的觀點來評估孩子的改善程度。尤其面對注意力缺失的孩子，丟三落四或忘東忘西，是症狀的一部分，即使服藥，也不見得能完全改善，此時，運用聯絡簿協助檢核，是一種訓練方式，而不是治療。可以減少遺忘，但無法完全不出錯。

因此渴望孩子不再出狀況，是有點強人所難的期待。若孩子過去每天都會忘記1-2樣東西，經由檢核的練習，可以一週忘記2-3次，這樣顯示其遺忘的頻率降低了，而檢核的成效發揮了，此時可以適度地肯定孩子：「你經過認真核對，一週裡面已經有3-4天沒有忘記東西了，你進步了。」如此具體地指出孩子改善的程度，可讓親子之間都感覺被增強，而能持續地努力練習。

有時孩子遇到期中、期末考，或者運動會等大活動時，遺忘的頻率可能又增加了，也不需要過於緊張。想想，就連大人在比較忙碌、或緊張的狀況，本來就可能因為情緒或作息的波動，影響人的規律性和專注力，進而遺忘平常會記得的事情，這都是很正常的現象。

只要確實評估影響記性的原因，適度調節，相信孩子的記性會慢慢的長出來，記不得也知道如何運用工具。而父母也不用一直跟前跟後、耳提面命，一方面可減少父母照顧孩子的負擔，也能降低為了準備物件而引發的親子衝突，是一舉兩得的好方法，鼓勵大家試試唷。

延伸閱讀：大人看顧孩子，要顧自己嗎？談親子需求之平衡

愛，不分性別

亦可點選影片連結至：Out

作者：陳姝蓉

這是偶然間看到的皮克斯短片，透過主角Greg與寵物狗Jim交換了靈魂，意外得知母親對自己情感伴侶的期待和反應，雖然是很簡短的幾句話，但似乎也看到了親子之間有口難言的顧慮，以及雙方對於彼此聽見真話的想像和現實的落差，容我細細說來。

父母願意接受我的與眾不同嗎？

在我與同志朋友們接觸的經驗中，與主流的差異，雖不是自己刻意強調，但總是會在細微的處境中凸顯出來。就比如，不會有人驚訝的問一對異性戀伴侶說：「喔～妳是異性戀喔～」但卻會有人驚訝的看著同性伴侶說：「喔～你是同性練喔～」這種很失禮的反應。意指，當孩子意識到自己可能是同性傾向時，多數異性戀者的反應，可能會被孩子預設為是父母的反應。

這又可能會包含，自己也無法接受自己的同性傾向，或者自己已經接受同性傾向，但擔心父母可能無法接受，而不知道該不該說。這樣的擔心，我的理解是「害怕不被父母所認同」甚至感覺自己對同性的愛被父母所「否定、拒絕」，這樣的經驗，對於渴望被父母所接納的孩子來說，無疑是一大挫敗，為了迴避這樣的挫敗，不說，就好像還保有某種可能會成功的機會。

但有了一個秘密，逐漸地就會衍生出更多的秘密。就像是Greg，因為無法告訴父母自己有了同性伴侶，因此在搬家日，也只讓伴侶來幫忙，而無法和父母有更多互動，這樣的狀況，也造成了母親後來坐在庭院中啜泣，覺得自己和兒子的距離好像變遠了。是的，秘密會造成隔閡，並不是說，親子之間不能有秘密、必須完全透明，而是想反映，有時候，秘密的存在會使得親子之間無法跨越秘密而有情感連結，此時若想與父母更接近，秘密是否要告知，互相坦承，就會成為需要面對和選擇的。

父母的態度常在隱微之中展現

面對孩子的隱瞞，有些父母會語帶埋怨地說：「什麼事情都不說，當爸媽的，哪會不接受自己的孩子呢？」但反過來，了解孩子的經驗，如果爸媽都這麼講了，為什麼不肯談？他們則會表示：「他們嘴巴上這麼說，但實際上不這麼想」。孩子經常舉的例子是，父母可能在新聞或電視節目中，看到與同志相關的議題，常會有覺得嫌惡的表情，或者是評論這些人為何要爭取可以結婚？這本來就很奇怪啊！

多數父母在不知道孩子是同志的情況下，並不會刻意迴避相關的議題，就是一如往常，具有一致性的表達自己的態度，因此，與其相信父母口語上說，不管孩子怎麼樣都會接受，孩子們更傾向相信這些無意之間所傳達的立場或是非口語的訊息，而假設了父母並不會接納自己成為同志。

即使如此，父母們仍有自己的限制，不是所有的父母都能對同志相關議題有充分了解，因此，鼓勵身為父母的大家，除了可以對一些青少年發展的議題，多涉獵、多開放自己去聽、去理解，更重要的是回到親子關係上的經營。當親子關係夠穩固的時候，即使孩子身為同志的出櫃，自覺不一定會被父母所接納，但當不那麼害怕會因為出櫃而破壞關係時，反而比較願意冒險。

出櫃需要勇氣但卻值得冒險

基於上述父母和孩子的態度、想像交互作用的情況下，出櫃對於同志而言常是一個關卡。但在影片中，與Jim交換了靈魂的Greg，聽見母親緩緩道來，期待的是兒子能幸福、找到一個能陪伴自己的人，這讓Greg好像體會到，在這樣的基礎上，或許母親有機會接受自己的伴侶，是同性別的人，因為他正是那個能讓自己幸福的對象，而使Gerg鼓起勇氣，決定出櫃。

過去同性婚姻合法化的過程，聽過不少故事是，父母原本對同志也有歧見，但因為知道自己的兒子/女兒是同志，並且已經有一位深愛的伴侶時，也願意放下自己的主觀，進而祝福孩子與同性伴侶一起經營婚姻、擁有幸福。這是父母的愛，但同時也是孩子有勇氣去面對與告知。

雖然現實中，並不是每個人都有機會聽到父母的心聲，也不是每對父母都會基於愛而立刻能轉換對同志的觀點和態度，但是，若是能給親子彼此一個機會，試著傳達自己的同性之愛，幫助父母理解自己其實就是一個發展中的青少年/青壯年，並且找到了自己愛的對象，即使父母一下子還無法接納，但至少自身可以放下背負著秘密的重量，重新找一個自己在親子關係中平衡的位置。

同性之愛不是變異而是差異

在治療室中，有時候會遇到同志子女問我：「我不想告訴我爸媽，我是同志，我擔心他們會覺得我是變態。」也會有父母問我：「老師，孩子這樣可以引導他喜歡異性嗎？」其實我想爸媽要問的是孩子的性傾向能否被「矯正」。

我常會重複的強調一件事，同志不是一種變異，而只是和異性戀不一樣的性傾向，在青春期時逐漸意識到自己喜歡的對象是同性，就是一種正常的情慾發展，沒有所謂矯正可言，就像是有些人是左撇子、有些人就是比較怕生，都是與生俱來的特質，需要的是接受自己/孩子就是這樣。

面對身為少數（也常說是非主流）的同志身份，許多孩子已經需要花時間去探索、甚至尋找自己的認同，此時身為父母，若能給予一個比較包容、支持的環境，我想對孩子而言，這會是一份強大的力量，同時也是感受到被愛的機會。

同場加映：讓孩子更能做自己

接納獨特成為孩子的正常 --以「女孩我最高」為例

作者：陳姝蓉

今天在Netflex上看了「女孩我最高，Tall Girl」這部電影，看起來像是一部校園青春愛情片，但有幾個女主角茱蒂與父母和姊姊互動的場景，很令人感動，讓我很想以這部電影來跟大家聊聊，當孩子有些與眾不同的「獨特性」時，父母該如何看待，並且決定該如何與孩子一起面對這樣的獨特性。

一如片名，茱蒂是個高個子女孩，年僅16歲，卻有186公分高。茱蒂認為高個子並沒有為自己帶來好處，一如高過於人的處境，自己在群體裡常顯得格格不入，拍照時總高過同學一大截，也會惹來同學們的嘲笑問候：「上面的空氣好嗎？」「妳是長頸鹿嗎？」

茱蒂雖然彈得一手好鋼琴，卻因為討厭被注視的感覺，而拒絕再彈。茱蒂自己在對白中提到：「當別人看到我的時候，只看到我很高，而看不到我其他的部分」。這樣的經驗，使得茱蒂試著把自己隱藏起來，直到遇見一位一樣高大的交換生，激發自己想被對方看見的渴望，而開始有所轉變。

害怕孩子與眾不同

一開始的時候，我感覺茱蒂的爸爸神經兮兮的，帶著只有3歲，卻已經長到120公分高的茱蒂去就醫，想請教醫師如何能讓茱蒂不要繼續長大。但不管怎麼做，可能都會對孩子產生一些副作用。

這讓我聯想到，父母們都期望自己的孩子能表現突出--Outstanding，但我覺得父母心中都有一個「好與壞」的評價，以什麼樣的方式突出，才是一種好的表現。我自己並不熟悉美國的文化，但想想在台灣，像是白化症的個案，因為髮色和皮膚偏白，容易在外表上看出和其他孩子不一樣，而可能會被注視、投以好奇、甚至異樣的眼光。或許在美國，高個兒也可能是同樣的情況。

而茱蒂爸爸的焦慮，一方面有著孩子發展上是否正常，對生理上是否容易引發疾病的不安，但另一方面也有著如果孩子跟別人長得不一樣，感覺是「不正常」的。對於「正常」這個詞，在生理上，指的是可以良好運作，維持身體功能。但在行為上，則泛指大多數人常會做的行為，叫做正常。因此，不常見的行為、不太一樣的外表，就很容易被定義為「怪異」、「不正常」。

由於社會化的經驗，大人們都會以「正常」作為孩子發展與學習的指標，然而，無法矯正的身高、白化症這樣的外表或現象，使得「不正常」成為必然的時候，又該怎麼辦呢？

矯正本身帶著這是不正常的含義

談到矯正，我直覺想到同性戀的議題，想要透過醫療、宗教的力量，使得原本喜歡同性的人，改變成可以與異性談戀愛並且結婚。認為同性戀是不正常的，唯有「矯正」之後，才能回到主流的異性戀社會。

在影片中，茱蒂爸爸一開始想要透過醫療來「矯正」茱蒂的發展，不要持續地長高，也看到茱蒂試著要「矯正」自己的身高，卻發現許多動手術的人表達了術後的困境而沒有行動。當無法對這樣的不正常加以矯正時，茱蒂和爸爸都處在一種情緒極度低落的狀態下。

茱蒂爸爸甚至找來高個子俱樂部的夥伴們在家裡聚會，於是在某天下午，茱蒂放學回家時，發現家裡擠滿了跟自己一樣的「高個子們」。透過把環境營造成只有跟自己一樣的人才能出現，也更凸顯了「不一樣」是不好的影射。

致使茱蒂生氣的對父親說：「每次你試著讓我感覺正常的時候，更讓我覺得自己像是怪胎。」這句聽起來矛盾的話語，其實也是茱蒂感受到父親努力想要營造「正常」的氣氛，以掩蓋自己覺得女兒其實「不正常」的想法，亦即，茱蒂的父親很難接受女兒跟別人不一樣，同時，也害怕女兒難以接受自己跟別人不一樣，於是處處強調要女兒感覺自己很正常，卻有著欲蓋彌彰之效應。

等待關係連結的契機

茱蒂的姊姊是一個選美常勝軍的設定，對比不想被看見而從不打扮自己的茱蒂，因為姊姊的美麗，選美比賽被肯定，是眾人眼中「好」的突出，和茱蒂因為無法改變的身高，經常被譏笑、被排擠，這種「壞」的突出，剛好是反差的對照。

茱蒂也因為總是比不上姊姊那樣，自己產生了一種防護網，或許是手足競爭，也可能想像姊姊因為自己的優越，難以體會自己的逆境，而對姊姊產生一種隔離、不願連結的情緒。雖然後來逐漸體會到，姊姊反倒支持茱蒂，鼓勵她接納自己原本的樣子，甚至願意陪她一起突破自我的限制。

當茱蒂因為有了喜歡的對象，開始想打扮自己時，姊姊非常開心地答應而且積極投入與茱蒂分享自己的經驗和想法，表示自己等待這一刻很久了。在那一剎那，我跟著茱蒂一起，有些觸動：「原來姊姊是在意我的啊，原來即使我跟她不一樣，也沒關係，我還是她的妹妹，我還是可以依賴著姊姊。」

當關係回到本質，高不高，一樣不一樣，好像就不那麼重要了。而母親和姊姊的等待，是一種安心的存在，當茱蒂有需要的時候，有一個可以尋求支援的對象，並且陪伴茱蒂一起尋找想要改變成什麼樣的自己，是個很有趣的過程。

或許影片中並沒有特別強調母親和姊姊平時與茱蒂互動的樣貌，但回歸到你我的生活中，也可以找一個機會，以孩子能接受的方式，或是用輕鬆的方式當面說說、或是留個小紙條或卡片，傳達這個等待的訊息，讓孩子知道，如果他/她想要有些突破、對於現況想要改變時，家人正在等待，也願意提供支援。

陪伴與接納仍是不變的法則

焦慮的茱蒂爸爸，找來高個子俱樂部之後，接收到茱蒂憤怒的反應，逐漸意識到自己並沒有真正接納孩子的獨特性，於是在茱蒂心儀的男孩失約的晚上，再次來到茱蒂門前，告訴她：「我只是想告訴妳，我愛妳，如果你需要人陪伴的話，我在這裡。」於是，父親在樓下彈起了鋼琴。

而原本沮喪的茱蒂，默默地下了樓，與父親一起聯彈，並且輕輕地靠在父親的肩膀上，像是個小女孩那樣的依偎。具體的依靠，好像也反映著情感上的支撐，父親穩定的存在，使得茱蒂的情緒得以被承接。自己因為高個子而遇到的挫折，好像也能被理解。

父親接納女兒長得高是一種正常，而在女兒被放鴿子時，憤怒地咆哮要那男孩好看的時候，這就是一種父親對女兒的愛，無關乎高矮，無關乎孩子和別人是否一樣，關係的在意和愛的本質，不會因為這些外在的表象而有所差異。

當父母能傳遞這樣的訊息，而孩子也能接收到的時候，相信自己有價值的內在力量，就會產生。以青少年來說，當然已經有了自己的意識和想法，但從更小的時候開始，父母的回饋就是孩子映照自己的基礎，父母能更著重在關係建立的本質，並且接納孩子的獨特，就是屬於他自己所定義的正常時，孩子就越能接納自己，並且朝向與人連結的狀態發展。如此，可以減少孩子在社群中與人相處的孤獨感，也比較不會因為自己的與眾不同，而感覺到格格不入。

電影的最後，茱蒂穿著高跟鞋走進舞會會場，並在大家面前發表了演說，抱著相差數十公分的姊姊，她似乎也對於自己的高個子釋懷了。在演說中，她傳達了自己除了高個子之外，還有妹妹、好朋友等等不同的角色、也有不同特質和面向。並且發現從小一起長大的青梅竹馬，其實是更能接納自己的人，因而放下身高差異的抗拒，願意與矮個子的他交往。

這使我感受到，當人不受限於某一個特質（比如高個子），而能逐漸發現自己的多樣性，並且真實的體會、感受自己每一個面向、每一段人際關係所帶來的體會，就更能擺脫原有給自己設定的框架，朝向與人之間更真實的互動，而能更自由的接納所謂的獨特，所謂的與眾不同。

同場加映：讓孩子更能做自己--我看「狼的孩子雨和雪」

當障礙成為家庭的一員，要怎麼與「它」共處--我看「傻傻愛你，傻傻愛我」

作者：陳姝蓉

這是一部描述喜憨兒-唐氏症青年-小維，追尋純愛的故事。劇中以「森林王子和美人魚」的繪本，隱喻了兩個不同世界的人如何「愛」。而主題曲「不該擁有的事情」中，有一段唱著「那些差一點點就要墜落的我和夢想，卻在你眼神中守護發亮，純粹愛著，不管有多傻」。

這聽起來好像說的是愛情，但看完戲後，我覺得也可以是親情、家庭關係的夢想和墜落，需要有人來守護，需要有愛來維繫。所以，從醫療家族治療的觀點，這部電影，雖沒有明言，卻處處展現了「唐氏症」帶給整個家庭的影響和衝擊，卻不曾在家人關係中被好好討論，而一切卻在小維遇見了美人魚開始有的變化。

看見障礙的存在和對家庭的影響

當兒童有先天性、遺傳性疾病（如劇中的唐氏症），或者於兒童期就罹患的慢性病（如癌症或氣喘等），想像這個疾病的存在，就好像是一個個體一樣，一直陪在病童旁邊，使得家人不得不受這個個體而得改變彼此的互動和生活方式。

小維的母親（康媽），過度投入對大兒子的照顧，為了讓他培養獨立生活的能力，不僅事必躬親帶著兒子接受訓練、維護環境，還積極投入家屬協會，幫助同樣的孩子。小維的父親（康爸），則擔負起養家的責任，扮演著一個支持妻子的角色，卻經常感覺「自己」在親密關係的失落，不被妻子關注，終究轉向外遇尋求溫暖。小維的弟弟（小碩），看起來好像有自己的生活，在美國求學，有一位論及婚嫁的女友，但面對哥哥和媽媽，卻也感覺自己不曾被看見和重視，媽媽對自己的照顧，也只是延續著對哥哥的愛，而不專屬於自己的。

這樣的家庭關係，是有慢性病兒童家庭常見的樣貌。疾病佔據了主要照顧者（康媽）的心緒，長期而疲累的照顧，使得無暇顧及康爸和小碩，但康媽哭喊著「那我的人生呢？」也同樣另人鼻酸。然而這些是那個生病的小維所造成的嗎？若要這樣說，對小維似乎也不公平。對家庭而言，就是這種，看起來好像不是誰的錯，誰也無法怪罪，卻每個人都在受苦的處境，無人能談。

開啟夫妻間對話的空間

劇中的小維，已經是個27歲的成年人了，意思是，家人間的生活，處處需考量小維是個唐氏症患者而無法如一般家庭生活那樣，也已經27年了。彼此之間，卻不曾好好談過，唐氏症的存在，對自己屬於這個家的一員，造成什麼樣的影響。

許多母親，當得知自己的孩子可能罹患先天性疾病或障礙時，最常出現的是對孩子的「愧疚感」，我把妳生成這樣的自責、我得要帶著你走出這個限制的使命，都會使得母親角色，進入像是康媽這樣，眼中只看到小維的狀態，一路往前衝。但，在戲裡，僅能在康媽獨處時的片刻，隱約感受到這樣又愧疚、又有負擔，卻又疲累，有時候挫折的情緒，但卻從沒說出口。

在家庭中，如果有一個人能支撐著母親角色，那個人多半屬於父親，但康媽為何沒有向康爸尋求支援呢？我不知道。大膽猜想，很多時候，夫妻之間常常會覺得：「我是為了孩子啊，我不說，你也應該要懂吧！」但康媽沒有說出口的心情，康爸並沒有懂。

康爸被康媽面質為何外遇的那一段，若不評論外遇之對錯，僅去體會康爸幫不上忙、覺得自己很沒有存在價值的情緒，看著太太每天忙著孩子的事情，自己好像只能給錢（或許這是很多現代父親的角色，不一定要有一個生病的孩子？）。在這個家裡，自己存在的意義是什麼呢？如果沒有機會表達這樣的困惑，試著與太太，或是孩子產生一些連結，就會感覺孤單。

面對這樣的夫妻，若想開啟對話的空間，我自己會很想聽聽兩人在當初知道孩子是唐氏症的時候，各自的心情是什麼？又是怎麼發展到，太太成為一個協會的負責人，先生則負責賺錢支持家庭運作這樣的分工？這27年來，他們怎麼看待這個疾病，又怎麼看待對方（先生、太太）為了這個家庭所做的努力。

過往接觸過的夫妻，談孩子的憂鬱、談過動，如果能說說這些心情、說說對彼此的觀點，往往會很驚訝地發現，其實，沒說出口的，才是對方很想知道、很想理解的心聲，而說出口時，彼此恍然大悟，對方其實很需要自己的支持、陪伴，想要互相依賴的需求被聽見時，連結就產生了，那個狀態下，旁觀著的我，常常很被觸動。

健康的手足也需要被關注

小碩帶著女朋友回家的那一段，道盡了一個正常手足在這個家庭中的處境。要照顧一個有障礙的孩子，勢必花掉父母大多數的心力。對小碩來說，因為哥哥生病了，媽媽已經夠累了，如果自己還有什麼需求，像是一般孩子那樣，想要媽媽陪唸故事，甚至不要每天都讀森林王子和美人魚，想要媽媽煮一點自己愛吃的菜，好像都是「不應該」的。

因為看到媽媽的疲憊，健康的手足常會有兩種發展，一種像是劇中小碩那樣，貼心、不表達自己需求，不讓父母擔心，自己安靜地長大，甚至未來還會照顧哥哥，在家裡以一種隱形的狀態存在著，沒有自己的聲音。另一種則是為了爭奪關注，常常會惹事、鬧脾氣、叛逆，以爭取一點點被看到的機會。

但不管是哪一種，都是在說，我也想要被爸媽所愛，我愛哥哥，我知道哥哥需要被照顧，但「我也想要被照顧」。在一個孩子成長的過程中，被愛與被照顧，是一種很自然的需求，但當家中有其他生病的手足時，這種需求在父母資源不足的情況下，經常被忽略或漠視。

所以當劇中說到，請父母在和女友父母見面時，可否不要讓哥哥出席，這或許是小碩第一次為自己爭取些什麼，卻仍被母親指責「自己是自私的」，長久以來只能為哥哥的需求而犧牲自己需求，卻難以被母親所理解，這樣的處境令人不捨。慶幸的是，劇中的康媽，經過沉澱之後，終於能退一步，關注小碩的請求，在與親家會面時，願意另外安頓小維。

別讓疾病淹沒了發展的需求

回到故事的主軸，自覺得是森林王子的小維，遇見從海裡游上岸的小爛，立刻將對方視為美人魚一樣的愛上她。渴望和美人魚相愛，看似一種不真實的幻想，卻是一個27歲男性很正常的情慾發展。但許多時候，面對這樣有障礙的孩子[1]，父母經常以疾病為導向，在意要怎麼訓練孩子獨立、能工作、能養活自己，但從青春期開始，人際的需求、情慾的發展，在這些孩子的身上，其實與疾病的狀態，都同時存在著。

當康媽試圖「安排」小爛，有限度地與小維相處，想要讓小維在可控制的情況下，滿足與美人魚交往的慾望，卻發現小維為了小爛，不再去庇護工場，甚至想要從醫院裡面逃走。這些看起來非常脫序的行動，如果能好好的被理解，甚至幫忙，或許就不需要如此脫序的呈現。畢竟，人與人的相處、情感的觸動和激盪，有著內在的生命力，往往很難被安排。

劇本設定小爛是一個援交女，好像「不應該」是一個交往對象，但或許從小維的眼中，因為不理解所謂世俗的評價，才能看見關係的純粹，就是「我喜歡你，而且我接納你」。可能也反映著，對這些有障礙的孩子們，需要的，是更純粹的被理解、被接納，一如小爛，後來也真誠地回應了小維的愛，雖然結局不是公主與王子永遠在一起。

試著看見全相

從醫療領域走往諮商，進入家族治療的訓練，我個人覺得是一段拓展眼光的歷程。從只看到「病」，想要把疾病排除，如果沒有了病，好像一切就正常了。然後看到「病」對一個人或一個家庭的影響，常常覺得疾病好像是一個破壞者，搗亂了家庭的秩序，似乎疾病的存在是負面的、是不好的。進而體會當「病」就是存在，在醫療家族治療中提到，如果把這個病當作一個成員，其他人也必須認識「它」，找到自己與「它」互動的方式。

此時，「疾病」有了自己的全貌，「個人」也有了自己除了疾病以外，可以有的自然發展，而期待「家庭」也能夠在和疾病的發展共存，度過每一個適應的階段，這不容易，但值得努力。

[1] 這裡所指稱有障礙的孩子，泛指在發展過程，除了發展上的議題之外，還有其他需要醫療介入的症狀，包括先天性的發展障礙（如唐氏症、發展遲緩），也包括肢體障礙、情緒障礙（如憂鬱症）、或是自閉症候群、過動症等等。

延伸閱讀：淺談家族治療

參考資料：

劉瓊櫻譯（2021）。醫療家族治療（第二版）。台北市：紅葉文化。Susan H. McDaniel.,  William J. Doherty., & Jeri Hepworth (2014). Medical family therapy and integrated care, 2nd ed., USA: American Psychological Association.